Jag blir trött, ledsen förvirrad och mår allvarligt talat psykist dåligt av att att finnas till för dig för vad man en säger eller försöker göra för att du ska få en så  bra och trygg tillvaro som möjligt så får man bara höra ingen bryr sig om mig , ingen litar på mig , ingen tycker om mig , ingen ger mig beröm alla är bara emot mig det är vad man får höra och att alla styr och ställer över mina beslut.

 

vilket inte är sant för hur mycket jag än erbjuder så lever sekundvis vad DU DJÄLV ANSER ÄR VETTIGT. Sen när du inser att det inte vad det så börjar allt tjat om igen , ingen bryr sig , ingen lyssnar , ingen förstår , ingen vill ha med mig att göra osv och då är man där igen och försöker trösta och ge råd och tips erbjuder igen samma vettiga och trygga lösningen på ditt problem och sen går det några dagar ibland några timmar så har du igen hitta en EGEN LÖSNINING SOM DU SJÄLV ANTAR ATT DET ÄR DET BÄSTA FÖR DIG , 

och inser snart igen att det inte vad det och då börjar tjatet igen ingen bryr sig , ingen lyssnar , ingen vill hjälpa mig , ingen förstår 

 

och då börjar man om igen och erbjuder samma vettiga löaningen 

 

och så här håller du på och nu pratar jag hur detta påverkar mig för det känns som jag alltid fått tagit hand om dig och att jag alltid kommer få göra det så därför är det väldigt svårt att inte bry mig för jag kan inte bara lämna dig i sticket säger mitt psyke men samtidigt säger det mig att sluta bry dig så mycket , sluta lägg din energi , sluta försök hjälpa , sluta försök komma på lösningar för detta tar bara din kraft och ork även om det handlar om två- tre dagar i månaden så är det för mycket i förlorad tid för att själv kunna tjäna bra med pengar istället för att försöka  stötta och hjälpa någon som faktiskt inte behöver min hjälp eller stöttning får du bevisar ju gång på gång att du faktiskt kan lösa dina problem själv även om dem är väldigt kortsiktade så klarar du ju dig. . . 

 

Så mitt beslut är nu att släppa denna person , jag ska sluta försöka hjälpa henne jag ska sluta lyssna på skit hon vräker ur sig om att ingen bryr sig , jag ska inte ta åt mig av allt ont som hon utrycker sig för det stämmer inte. Det ända jag kan säga om denna person är att hon är stark som orkar leva som hon gör jag hade aldrig kunnat leva utan en fast punkt , och hur dålig som person man en känner sig efter att ha pratat med henne så är det mitt ansvar att må dåligt av det , och idag insåg jag att det hon har lärt mig det är att inte bryr sig om hur mina beslut eller handlingar påverkar andra 

 

så från och med nu har jag inga problem att välja att sluta försöka hjälpa henne , sluta lyssna och må dåligt av hennes ideotiska val ( i min värld ) , för detta beslut mår jag bra av och ingen annan . För som sagt du vet vad som är bäst för dig och du mår ju mestadels bra av den tillvaro du lever i vilket du verkar göra eftersom du ändrar ju aldrig inriktning i livet , så jag fattar inte varför jag inte kunnat inse detta tidigare att den tid och energi jag lagt ner på att försöka hjälpa bara varit förjäves för du trivs ju med ditt liv överlag jag har bara varit dum nog att inte förstå det utan trott att du vill ha hjälp med att förändra ditt liv. Men nu har jag förstått det och känner ett lugn i mitt sinne att faktiskt klippa just de bandet mellan oss. Och jag kommer finnas till för dig när det gäller att prata strunt och ha roligt men att överväldas av ett berg problem som i slutändan aldrig är ett problem det kommer jag aldrig mer tillåta för du klarar själv att reda ut dem som vilken vuxen som helst det har du ju bevisat sen du tog studenten , sen att det inte varit att lösa vissa problem på ett vist sätt de är en annan sak men som sagt jag ska sluta lägga verdering i hur du löser dina problem , det är ju bara bra att du lyckas med det Så jag förstår inte varför jag mår dåligt och måste gå hem från jobbet men nu efter att skrivit ner min känslor så har jag insett vad jag mår dålig av och varför vilket har gjort att jag nu mår bra när jag inser vad mitt problem i det hela är så det va värt att gå hem och skriva av dig så att imorgon kan gå och göra ett bra jobb utan beskymer 😊

Rubriken är min hemliga formel som gör att jag håller mig posetiv till saker och ting. . .

 

Är posetiv, glad, energisk, lyhörd, framåt, hård men rättvis och rak på sak, fast den stämmer inte alltid ibland kan jag gå kringel orm för att få vara rak, sätta in min rakhet inom ett samtalsämne som gör att jag kan säga det jag tycker fast på ett scysst sätt och inte bara vräka ur sig de om det nu handlar om en störning jag har som en viss person gjort och jag vill så gärna säga det men inte på ett ont sätt. . .

 

Idag på jobbet uppmärksammade jag detta faktiskt alltså ett nytt beteende som jag inte lagt märke till att jag hållit på med, men idag fick jag uppsyn för det med, patetiskt egentligen, men kanske ett smart sätt för att inte skapa för mycket tyngd i just de man störde sig på. . .

 

Vet inte, ni kanske inte alls hänger med i det jag snackar om, men idag va jag nog lite för genomskådlig tror jag, därför fick jag inte mitt sagrt. . .

 Hur som helst, nu har jag gett mig själv lite väl mycke smicker men det är jag värd för känner mig helt hel och ren idag, och jag känner att jag är på väg uppåt i min trappa mycket små förändring kommer ske innan detta år är över, det har faktiskt varit ett mycket annolunda år en vad de jag är van vid, har levt under samma mönster väldigt länge nu under fler år men detta år har verkligen brutit den kontrasten, väldigt hårt också. . .

 

Och nu har jag levt mig in i den nya vardagen, fått peal på saker och ting, börjar kunna återgå till normala mönster efter många omoment.

 

Jag är nöjd faktiskt med hur livet ser ut för mig just nu och jag känner mig väldigt nöjd just för att jag har vant mig och acceptera de liv jag valt att leva nu är jag införstådd med det här livet vilket i sin tur skapar trygghet och den mer nogranna och prestigefulla Emelie Börjar nu komma fram och det är de jag är glad över att få känna att nu har jag landat och nu är jag dessutom på väg någonstans till nästa steg som då är dessa små viktiga rutinerna man måste ha i sin vardag nästa steg blir att klättra uppåt i karriärsstegen. . .

 

För nu har jag landat och är trygg i mig själv med vardagliga ting nu kan jag låta allt gå på rutin och sen ta mig ann tiden som blir över till nyttiga ting som att anagera sig på jobb fronten mer osv osv. . . Alltså det ständiga sökande inom butik branschen ! :)

 

Ibland kan försäljning vara riktigt krävande yrke, speciellt när man ringer en viss åldersgrupp med männsikor, men det gick bra men för det resultatet fick man slita riktigt ordentligt och i mitt fall slet det ordentligt på den psykiska fronten. . .

 

Så efter jobbet blev det att vila ut och är fortfarande slut i huvudet, men rastlös i själen det är jobbigt när det blir så. och det handlar nog till stor del av att jag ännu en gång slarvat med medicinen men det är inte mitt fel helt och hållet har inte fått någon ytterligare medicin utskriven vad jag vet han skulle höra av sig när han ordnat de och han har ännu inte gjort det och försökte nå han idag men lyckades inte så värst bra så ska kolla imorn om han har fixat det eller ej annars får jag jaga honom imorn ordentligt.

 

Men igår va jag duktig  som sökte ett par jobb och känns skönt att jag äntligen fått igång mig när det gäller den biten, så snart kanske man har något nytt att slirka sig in i. . . och har jag mer kraft imorn så blir det att fortsätta de jag avslutade igår, men idag blir det att vila och ta det lugnt resten av kvällen är inte så mycket mer kvar på den så det blir att nanna kudde snart. . . .

 

Lite av det som händer i mitt liv just nu. . . i prestation och jobbdelen så att säga. . .

 

Och i kamratskap och kärlekslivet det rullar på fint, har väldens bästa arbetskambrater vi är verkligen ett livande team som stötar varandra i vått och tort och sen att vi har det så jävla roligt och balt på jobbet är bara ett plus, älskar verkligen dem jag jobbar med. . .

 

Och till mannen min i mitt liv så har jag fortfarande bara positiva saker att berätta han är VERKLIGEN den bästa människa som finns, han finns verkligen där för mig i alla lägen och han är otrolig stöttande och en enkel person att ha och göra med, har aldrig någonsin varit så trygg och säker i ett sällskap som jag är med honom det finns inga konstigheter och det är jag verkligen inte van vid , är van vid hemligheter hit och dit, smusslande, intriger massa frågetackwen kring det mesta. . .  Men med denna människa så ja jag finner inga ord hur lätt och simpelt allt är och hur roligt vi har det dag ut och dag in, även om vi för de mesta gör det samma så finns det så mycke glädje och stimulans när vi umgås. . . I lik it a lot !

 

 

 

Veckan som gått har varit en härlig men jobbig vecka, den har varit härlig när det gäller prestation och under veckans gång på en promenad hem så kom känlsan tillbaka med det jag vill göra och det är super duper bra för det kommer leda till att jag presterar ännu mer i att fortsätta bygga upp mitt liv.

 

Jag har stannat i någon sån här trygghetszon med att jag har mitt rum jag hyr, jag har mitt jobb och om jag anstränger mig mer en vad jag gör så kan det bli en bra lön i slutändan, om jag bara orkar hålla i modet, och det gör jag med, om jag bara bestämmer mig för det, och då spelar det heller ingen roll i hur dåligt jag mår inombords, för jag klarar av att koppla bort om jag bara vill det, det farliga med det är att jag kanske börjar jobba som jag gjorde förr och inte låta humöret eller det som tynger mig få befinna sig där just i nuet. . .

 

Jag ska inte hålla på så en längre tid framöver men jag måste göra det för en stund, tills jag byggt klar den så kallade grunden för att försätta in i nästa steg så att säga. . .

 

Denna vecka ska jag heller inte låta tröttheten efter jobbet förstöra för jobbsökandet ev lägengetsökande. . .

 

Ska nu ta mån, tis och onsdag till att söka jobb om tid finns över så blir det att ev kolla upp något annat boende.

 

Det är mitt mål denna vecka :) måste få låta krigar Emelie köra sitt spel nu under några dagar har sökt lite jobb denna vecka visserligen men inte med en goda vilja sökt för nöjes skull det funkar inte måste ha mer koll på det jag söker och dessutom söka lite annat utanför ramarna så som platsbanken. . . Det finns mer utanför den sidan att få jobb det gäller bara att hitta dem. . .

 

Nu är det slut med stök och bök och gnäll nu ska krigar Emelie få ta plats i bilden ! YaaaY

 

De va de, de

 

Idag känner jag mig till freds med allt, gjorde inte de till en början på denna dag, men somvanligt efter mina samtal med en "psykolog" så hittar jag min inre drivkraft som jag ibland tappar, tappar väldigt fort värde på de jag åstakommer men efter samtalet med "psykologen" så hittade jag min plats i livet igen, har varit lite ur balans och inte riktigt känt vart jag har varit på väg någonstans och heller inte vart jag står någonstans. . .

 

Men nu känner jag att jag har ett hum vart någonstans jag står och vart det e jag vill och vad som kommer krävas av mig. . .

 

Prio ett, hitta ett jobb som ger mig ytterligare erfarenhet och lön för mödan, nu ska jag sikta ett steg uppåt när det gäller lön och erfarenhet på en högre nivå som jag kommer ha nytta av livet ut, har tre bra och starka erfarenheter när det gäller yrken som det alltid kommer finnas behov inom. . . Behöver ett fjärde som även ger en bättre inkomst när det gäller dem andra jobb jag har och har haft.

 

Och det innebär mer ensam tid efter jobbet så att jag kan söka mig till andra jobb ev använda kontakter osv.

 

Det gäller att var lyhörd och snabb och effektiv. Nu ska min inre drivkraft fram så har jag snart nått mitt mål skulle jag tro.

 

Jag ska med jobba med mig själv och jobba fram en robot inom mig som gör att när jag är på jobbet då gäller det bara jobb sätta på och av när det gäller jobb och inte jobb. Behöver den erfarenheten och den styrkan för att kunna jobba med det som jag vill i framtiden.

 

Med denna färdighet så behöver jag avkoppling så som långa promenader eller kortare springturer, god kost både som lunch och middag.

 

Det är väl mina kortsiktiga mål för denna höst och vinter. . .

 

Jaha, då va man här igen, när det går lite trögt uppför, varför kan man inte bara få måååååååååå BRA. . .

 

Alltid jag och mina upp och ner gångar. . . Att jag aldrig lär mig av mina misstag när det gäller medicinering. . .

 

Det går inte att hålla på att svaja med dem måste, måste , måste ta de på allvar, har nu börjat med medicineringen igen kan va det som gör att jag mår lite knasigt, och min daktor hjälpte mig också med hur jag ska sluta med medicineringen, och att det va viktigt att jag följder det till punkt och pricka. . . 

 

Så nu blir det att äta den som vanligt i två månader och sen trappa ner väldigt väldigt sakta det kommer ta med eller halvår innan jag kommer kunna sluta helt med den, sen har jag bara min kvällsmedicin som jag får ta och sluta med efter den första processen. . .  Och när jag slutar med den då ska jag har det väldigt stabilt. . . Det e mitt mål när det gäller den psykiska biten. . .

 

Fatta hur länge jag har hållit på med den psykiska biten för att komma upp på banan igen, det e fan sjukt vad jag har jobbat med just den biten och man är inte klar på långa vägar. Ja en sak är säker jag kommer aldrig någonsin sätta mig i den sitsen som jag gjort. . .

 

Annars så rullar väl allt på bra, ha väldens bästa människa vid min sida, min bästa vän som även är min käraste man, har aldrig sett upp till en männsika så mycket som jag ser upp till han, och har sjukt mycket respekt för denna männska. Han är bäst på alla  bitar det finns inget som är dåligt med han. . . !

 

Ne nu ska jag sura vidare e lite ur matchen just nu. . .

 

 

Ja det blev lite av det med ja, alla är vi inte perfekta hur gärna men en vill vara det så brister det alltid nånstans hos en människa , när det gäller mig så är det väl inget utav det ovanliga, ibland kommer livet ikapp en hur gärna man en vill trycka bort allt som varit.

 

Denna helg så har jag mest varit äcklad över mig själv och mitt dåliga beteende som utlöste sig i fredags, vet inte vad som hände med mig,  det va som jag bara sögs in i det förflutna igen, och skämmas fick jag allt göra och det gör jag en idag, mår dåligt har ont i magen och är äcklad över hur man som människa ( i mitt fall jag själv) kan bete sig så illa. . .

 

För jag är inte sådan som person men kan blir det ibland och när jag väl blir så ja vad kan man kalla det: blir ytlig och tänker inte efter så mycket. . . nonchelant (nu hur det stavas)

 

Att man kan bli det mot en människa som aldrig stått en nämre som denna underbaraste varelsen gör.

 

Det är sjukt ! Men jag har lärt mig mer en vad jag brukar göra när det gäller sådana misstag för hatar verkligen att såra en människa och jag sårade han och gjorde han besviken och när det inträffar som det faktiskt nästan aldrig har gjort mer en när pappa min fick reda på mitt dolda jag så blir jag riktigt upprörd, arg, ledsen irriterad och förbannad på mig själv. . .

 

Nog prat om tråkigheter, jag har nu äntligen återigen fått mitt tredje läkarintyg som ska godkänna min nykterhet och förmodligen allra sista gången som jag kommer få gå på sådana kontroller.

 

Får besked om två veckor. . .

 

Sen har jag  arrangerat mig i att hitta lite jobb via kontakter få se hur det går, och till nästa helg så skaaaaaaaaaaa jag verkligen sätta mig ner med att söka jobb . . . Har ju nämnt det varje vecka nu kanske inte här min i livet utanför denna bloggbubbla. . .

 

Nytt jobb, mer pengar det skulle lösa en hel del praktiska saker i mitt liv som jag vill utanföra och börja med, det håller jag för mig själv tills det inträffar. . .

 

Ne nu ska jag sluta babbla dynga. . .

 

Natti

 

 

 

Då va ytterligare en vecka gjorde, jag har varit på strålande humör fram tills idag, det hände nåt på förmiddagen flippade sönder och va riktigt irriterad där ett tag så jag fick gå en timme tidigare låg ändå på mål så det gjorde inget :) Sen hämtade jag min post och blev inte så glad då heller av ett brev men det löste sig tills slut med ett riktigt arg samtal till dem det gällde.

 

Och i helgen ska jag och älskling ha en mys och pyssla helg tillsammans jag ska söka nya jobb och han ska dona med annat som han behöver få gjort ser fram emot det, det ska bli mysigt att göra lite sånt tillsammans också :)

 

Vet jag e crazy som tycker sånt att mysigt men det är så intimt och härligt närgånget att pyssla ihop med saker man behöver få gjort. . . :)

 

Ne det va väl det som jag hade att säga för denna gången. . .

 

Halloj alla burktittare :P

 

Nu har jag lyft mig från botten upp till toppen bland molnen igen och det känns otroligt härligt, inte är jag nere i mörkret och kryper runt inte, och det glädjer mig att se tillbaka på varje dag hur glad jag har varit under dagens gång, då somnar jag gottigotti. . .

 

Jag vet vad som fick mig att vända tvärt och det va ett slag mot ansiktet på en uppstart som vi hade på jobbet som fick mig att skärpa till mig och efter det har der bara fortsatt uppåt. . .

 

Och nu mår jag bra, alltså inte överdrivet men normalt, allt och i sitt normala tillstånd. . . Ingenting känns jobbigt, obekvämt , tråkigt och allt flyter på i ett RIKTIGT behagligt tempo. . .

 

Trivs som bara den med allt just nu. . .

 

Va nog bara tvungen och skärpa till mig och växa till mig lite, ibland krymper man väl sig själv och så blir man liten och obrydd och allt e bara skit, jag ska försöka ta denna nedgång som en ytterligare läxa, och försöka hålla denna nivån att vara stor, vuxen och allert och inte ta allt så hårt och personligt alla gånger. . .

 

Ja och det va väl allt för denna dag börjar blir trött och daaann nu så har svamlar mest nu känner jag, återkommer någon annan dag då jag kan gå mer på djupet med livet i sig. . .

 

Den gråa trista staden, ne jag tyckte inte alls om resan, förutom att träffa familjen då, men annars trist, tomt och tråkigt va det, det kommer aldrig någonsin bli en flytt tillbaka det känner jag absolut efter denna resa, det ända som är tråkigt är att bo ifrån alla, men jag klarar mig så bra på samma gång för som sagt det tar inte så lång tid att ta sig till alla när man känner fört, dock tråkigt att inte få mer tid när man är uppe så man verkligen hinner med allt och alla i en normal takt umgås utan stress så att säga.

 

Men det va bra att ta denna resa för att reflektera och vara nöjd med det jag faktiskt byggt upp här i göteborg, har ju varit lite till och från med min situation men resan fick mig att tända upp igen och verkligen uppskatta det jag har oavsett om jag inte har allt så har jag mer glädje här nere mer en vad jag någonsin kommer att få uppleva sen att vissa dagar kan kännas förjävliga osv det gör det väl vart man är och hur man en lever det kommer man som sagt inte ifrån, men i sin helhet så mår jag bäst här i göteborg och det känns skönt att man fått den klarheten med alla om och mäng som snörrat i huvudet.

 

Så det va väl de som va bra med hela resan plus alla andra trevligheter. . .

 

Och idag har det väl svävat lite irritation runt om mig, har varit fruktansvärd irriterad idag, Fick höra en sak som gjorde mig irriterad mer en så kan jag inte säga. Men det svävar nog iväg någon annastans snart för är inte så irriterad längre så imorn har jag nog glömt det och gått vidare.

 

Och ikväll så har jag umgåts med my lover haft det mysigt och härligt, man märker att den mörka årstiden börjar falla till sin rätta för man börjar bli så trött och ingen ork till annat en jobb och rutiner finns.

 

Känner att energin till att göra något annat en det vanliga inte finns, det e trist, har väl ändrat min nedstämdhet och blivit som alla andra (få denna nedstämdheten inför den mörka årstiden istället inför sommarn) För denna sommar har jag varit uppåt och glad. ..

 

Men nu har man blivit den dystra tråkiga Emelie igen. . .

 

Ja ne jag har inte så mycket att tillägga. . .

 

Natti, ha det.

 

Kanske inte, men nu är jag på hugget att skriva lite, har inget annat för mig så jag passar på medans humöret är uppe. . .

 

Såg på en film nyss och är filmen bra så har den även gjort intryck på mig och avtryck på mitt befinnande.

 

Filmen är en av liza marklunds filmer, Livstid heter denna och den va ruskigt bra. . . Den bäste av alla hennes filmer /böcker.

 

Den är värd att se, spännande , lite kuslig, och jag är inte den som är rädd av mig men när det handlar om situationer som man själv kan åka ut för så blir man väldigt inne och när det väl inträffar något "oväntat" så hoppar man till, så som ryssare och skräckfilmer njae dem e jag inte rädda för bara om det är en film som man sugs in i som denna så visst då kan man känna sig skrämd och lite "rädd" inombords.

 

Men jag anylicerar även filmer personlighet som skådespelarna uttrycker, deras karaktärer deras roll i filmen, och jag tycker Malin Crepin som spelar journalisten gör rollen riktigt bra, och fastnade för henne efter den första filmen jag såg med henne, även om filmen inte va bra så är hon ruskigt bra tycker jag iallafall. . . Hon lever upp till filmen.

 

Och jag får en riktigt glädjekick av henne och även om hennes tillvaro i filmen som då bygger på att hon älskar verkligen det hon gör och går verkligen in för sitt jobb vilket får mig att känna livsglädje, hon har hittat sin plats i livet helt enkelt, och jag är väl inte riktigt där en men jag känner inombords när jag ser henne i filmen att det är bara at ta för sig mer av livet, njuta och verkligen tro på sig själv och sitt kunnande, hon är så självsäker och självgåene vilket jag innerst inne är och jag har verkligen hittat det drivet i mig under denna sommar och det känns fantastiskt. . .

 

Nu har jag visserligen kommit in i en liten svacka, då det känns tugnt och jobbigt med allt, mitt fel som vanligt som slarvar med min medicin men nu ska jag ta och börja med den igen så är jag nog på fötter om 2 veckor.

 

Har varit ett stim då jag faktiskt inte känt att jag behöver den och borde veta bättre för det e ju inte första gången jag känner så och tar och slutar tvärt med den. . .

 

Men ska ta och börjar den och även göra lite omprioriteringar i livet, måste börjar tänka på mitt ekonimiska tillstånd samt hitta ett jobb som kräver mindre psykiskt press eftersom mitt psyke är lite känsligt för sådant samt så är det heller ingen bra psykisk press eftersom jag inte får min tillräckliga  belöning för mördan och eftersom jag vill endel med mitt liv så måste jag med ha det tryggt ekonomiskt och detta kan i sin tur innebära tråkiga jobb men som även inte tröttar ut en helt och hållet och som i sin tur ger ut en tillräcklig belöning. . .

 

Så ja, jag väntar på ett beslut som kan vara en stor vändning för mig när det beslutet fallit på plats - Ja då kan jag börja slappna av och söka mig runt efter en hållbar försörjning :) det e steg två den här hösten. . . 

 

Det känns faktiskt tomt att inte dag för dag eller månad för månad komma med en A4 planering kring allt vad det nu har handlat om, speciellt min personliga uttveckling. . .

 

Den finns inte med på så stor skala längre, nu handlar det mer om små praktiska saker, när man ser tillbaka på allt så känns det lite tomt att inte vara klar med sig själv, men nu bara så där så har mitt naturliga jag fallit på plats. . .

 

Sen jag tog steget att flytta så har alla puselbitar bara falit på sin rätta plats, och så mycket som jag fått gjort på detta halvår, det va längesen kan jag säga. . . 

 

Och det som huvudsakligen faller på minnet det är all glädje som ja fått uppleva, mycket skratt mycket impulsintag, jag vet inte om det egentligen i andras ögon har varit impulsintag men i min värld har nästa allt jag gjort varit bestämt och ni vet ju hur bestämt och strikt vardag jag har levt FÖR att få ihop en vettig vardag att leva efter. . .

 

Så som att bara få ett mess under arbetstid om att vi kan väl äta ute ikväll efter jobbet, eller ska vi ta och gå till bla bla och äta lunch , eller det e fint väder, vi går till takbaren efter jobbet, massa sånt och att bara göra dessa saker utan att tveka gör så himla mycket i MIN vardag. . . Att släppa på kontrollen över allt och bara säga ja. . .

 

Sen det tog slut med Daniel så kände jag också mycket  att nu ska jag sluta upp och kontrollera min vardag till fullo, sluta "tänka över saker och ting" sluta leva efter ett visst möster som planering kring saker man faktiskt kan göra precis när man känner för det. . .

 

Därför så har jag även låtit en viss person leda mig , låtit han ta över mina beslut för annars hade jag inte låtit fatasin flöda och heller inte gjort och upplevt allt som jag faktiskt har gjort denna sommar. . .

 

Och detta beslut har gjort mig till en mer levande person som inte styrs av ett schema så jag gjorde detta beslut för att få mig ur mitt egna fängelse.

 

Det kanske låter hårt med att jag låtit någon "tagit över mina beslut" jag menade väl heller inte riktigt ordagrant.

 

Utan mer hängt på allt som denna person kommer på att göra just i det ögonblick, och det är dem ögonblicks händelserna som gör sin tillvaro speciell glädjefull, för det e just dessa ting som man kommer ihåg inte allt annat som är schemalagt som jobb, äta bajsa sova, utan att få in alla dessa ögonblickshändelserna i sin vardag gör det lättare och roligare att leva, FAKTISKT. . .

 

Men nu har jag grävt ned mig lite, men tog mig ut på en lång promenad med honom och detta kände jag inte alls för och det va heller inget påtvingat utan bestämde mig själv faktiskt att tvinga mig ut just för att dem här spontan händelserna är numera varadag och rutin för mig, och tillståndet blev ju bara till det bättre under promenadens gång det gick väl lite upp och ner men när man väl gjort den långa härliga promenaden så mådde man välidgt bra inombors och kroppsligt. . .

 

Det bästa med denna svacka är att jag känner att så här vill jag inte må, och det känns även nytt, skrämande nytt man vill lösa problemet och nu hoppas jag även att lösningen ligger i att börja med medicinen, förut va inte detta något nytt man accepterade läget mådde dåligt några månader eller veckor utan att ens reflektera nu känner jag bara obehag och stressad av denna tillvaron och det e väl något som är positivt hoppas jag. . .

 

Det jag menar med (det hoppas jag) är att jag kanske inte klarar av att accepterar att kunna ta det lugnt, lugna dagar, stanna upp och reflektera vart e jag i livet nu, vad ska jag fokusera på nu, vad behövs för att komma framåt osv osv. . .
 

För jag vet också att denna svacka också kan vara ett sätt för kroppen att säga i från, ta det lugnt, varva ner sänk tempot i din vardag den kanske heller inte hinner med att läka i mitt tempo. . .

 

Med denna ledighet så ska jag även hitta lite begränsningar, och inte bara köra på utan försöka hitta en balans i vardagen samt skriva upp en prioriterings lista så att mitt sinne kan lugna sig lite, måste börja ha lite att knaga i lite att snegla på vart e jag på väg hur kommer jag ditt på bästa sätt vad ska jag prioritera först och inte, vad krävs för att leva sunt och gott , och vad krävs det av mig för att kunna göra det.

 

För just nu går jag bara och tänker och tänker men vet inte riktigt på vad det e något som ligger och gnor men jag vet inte riktigt vad det är än, tror det handlar om att jag inte har en tydlig plan utan jag bar går dag ut och dag in utan att ha ett syfte med det. . .

 

Med detta så avrundar jag nu. . .

 

 

 

 

 

 

 

Det blir inge vidare långt inlägg, Jag vet jag är väldigt dålig på att skriva här, Har bara ingen lust allt är inte på sin plats just nu med någonting. . . 

 

Och det gör då att jag heller inte orkar skriva något vettigt, kul eller inspirerande eller vad det nu kan utarta sig i att bli.

 

De e blankt i huvudet, har inte landat riktigt en, och allt e en himla röra just nu. . .

 

Men är väldigt lycklig och glad över att jag har en viss person vid min sidan som lyfter mig som människa, får mig att tänka på ett mer enkelt och realistiskt sätt en vad jag gör, fördjupar mig väldigt mycket, tror hela tiden att det är mig det i fel på, att jag börjar gräva ner mig , bli deprimerad men det är inte alls så, eller det är det i praktiken men när jag tänker mig allt som har med nedstämdhet att  göra så lutar det mycket åt det tidigare liv jag levde och det skrämmer mig att kanske av någon anledning  hamna där igen. . .

 

Jag känner att ja inte riktigt vet vart jag e på väg med detta inlägg så jag tar nog och avslutar det och fortsätter en annan dag när jag e mer vaken med vad jag vill ha sagt.

 

Natti

 

 

Fredag-Söndag så har jag befunnit mig i Malmö med min käraste :)

 

När vi landade i malmö så tog vi en tur till lilla och stora torget på lilla torget blev det stopp i en bar och lite häng där med en öl. . . :)

 

Sen tillbaka till hotelet för att låna cyklar sen cycklade vi till Ribergsborgsstranden där tog vi oss ett topp och sen lite njutning i solen :)

 

 

 

 

 

Sen cyklade vi vidare till ett riktigt härligt ställe , blev helt kär i det och skulle absolut tänka mig att bo där om man hade dem pengarna :)

 

Arkitektområde (bo01) heter det området, och då är husen byggda av arkitekter så husen är väldigt speciella och ser heller inte likadana ut mycket spännande att  se :) och ett härligt ställe har dem sedan gjort det till. . .

 

 

 

 

 

Det va min första dag i malmö berättar mer imorn om trippen till köpenhamn :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Är jag nu mera ! :) Är galen, tokig, stojig, sparlig, högljud och bestmäd lite tös. . .

 

Känner mig så levande i alla tillställningar, är glad, framåt, öppen och har alltid roligt. . . Det finns längre inga hinder så känner jag.

 

Jag kör mitt rejs precis som på den gamla goda tiden fast mer seriös och tänker till en gång extra och fortfarande försiktig för det måste jag alltid vara med mitt bagage men det börjar lätt tunnas ut, det finns inte där lika starkt som förut då va allt jag utförde baserat med noga genomtänkhet. . . Nu behövs det längre inte att tänka så mycket utan jag börjar mer och mer leva som en normal månniska med liv i ögonen. . .

 

En riktigt spännande resa har jag påbörjat som jag ej vet hur den kommer sluta och det är det som är så himla befriande och skönt. . .

 

Jag vet fortfarande vart jag vill uträtta, vad jag vill göra med mitt liv det har inte förändras men hur jag kommer nå dem målen är inte alls lika inrutade längre och det är det som så himla posetivt jag lever samtidigt som jag kommer kunna nå mina mål, det behövs inte ett schema för det har jag lärt mig, inte vägen ditt men sen när det väl gäller så ja då blir det mycket jobb slit blod svett och tårar men det är vägen ditt som kommer vara riktigt speciell. .

Just det där att LEVA många kanske tror det handlar om att dricka, festa och renna ute varje helg absolut inte, det är inte det jag menar utan att bara släppa på tyglarna, göra det man vill göra för studen, det är slut med planering fram och tillbaka, utan känner jag (vi) oftast när som helst på dagen -nu tar vi oss en cykel tur ut någonstans så gör vi det, eller en dag efter jobbet- ska vi göra lite käk och sätta hos på ett berg här i närheten just för att det e varmt soligt. . . Ja som sagt alla dagar ser lite olika ut det finns väl lite rutiner som sker men inga märkvärdiga ibland har vi det soft bara degar i soffan av utmattning efter jobben eller så gör vi något annat som faller oss in. . .

 

Det bästa med det hela och det är det allra bästa och det är att hela tiden slippa  vara motorn eftersom jag är ny i stan så vet han alla mysiga fina och mycke rogivande ställen som man kan besöka så han styr jag följer efter och det är så himla befriande det har aldrig någonsin inträffat mig, och jag är nog lite ful och lite självisk nu när jag säger detta men jag gör det väldigt mycket med flit och det är när vi beslutar oss för att tillaga något så är jag så fittig (ursäkta mitt dåliga ordval)med flit då att jag låter han göra rubbet laga maten, och inte är jag snäll nog att ÅTMINSTONDE ta disken nej så snäll e jag inte. . .

 

Men jag börjar känna mig rätt dum och taskig men det är så himla skönt att slippa dem bitarna när man hela tiden har varit den som dels är motorn när det gäller allt och alla, jag lagar mat för jag kan och tycker det är roligt och ser framföralt upp till min egna mat hehe. . . :P och sen har jag varit så inrutad att jag diskar och ställer disken på ett speciellt sätt, jag gör det enkelt och organiserat FÖRR då da, nu har jag glömt vad allt sånt heter. . . så då har jag även tagit den biten också, MITT egna fel lite jag vet men sen har det ju funnits män som hjälp mig med sånt, tom städning i mellan åt och det är ju då den kära vännen Tomas men annars har jag skött allt och det är så himla rogivande att för en STUND åtminstonde att få slippa dem bitarna för en gång skull. . .

 

Men började som sagt känna mig dum så jag slutar nog snart att vara bekväm i dem bitarna. . .

 

Nu har jag nog fått ur mig det mesta, och jag är kanske lite tjatig med att jag har det så bra, lever gött, lever livet osv men den här världen med att känna en så enorm livsglädje det gör mig så förvånad, glad och lycklig jag har fått något /någon som fyller mitt inre som aldrig någonsin blivit fyllt så allt e så nytt och fresht och jag blir så himla "hög" av denna känsla jag har inom mig. . . Mår så himla bra helt plötsligt. . . Skrämmande bra ibland. . .

 

Och att jag kan hantera min situation som faktiskt inte är något att leka med så hanterar jag den väldigt bra och är stolt över mig själv när det gäller den biten jag försöker så gott det går med boende hitt och ditt få ihop min ständiga stress med att kunna hantera att jobba och tjäna pengar samtidigt det har aldrig fungerat i mitt huvud förut men nu fungerar det och samtidigt så lever jag gött men jag tror det mycket handlar om att jag vet att jag fixar allt snabbt jag har den förmågan när det gäller allt så som att hitta jobb, lägenhet det går undan när det väl gäller och jag fixar mig ur alla situationer lätt och smidig för sån är jag. Jag är inte dum, jag är smart och flititg och inte allt för kräsen. . . !

 

Med detta sätter jag punkt för dagen. . .