Jag önskar mig själv bättre lycka nästa år !
Heeej, Ja nu mår man allt mkt bättre, usch och fy på magsjuka :/
Redan i lördags kväll mådde jag genast bättre, Syster madde kom hit i stället och hälsade på, så gulligt av henne, sen följde sabine också med en stund, vi hade det jätte mysigt faktiskt, såg på tv och snackade skit systrarna ihop hehe :) Börjar verkligen trivas med att umgås med familjen med, Det känns skönt att ha två tillhörigheter, men det tråkiga e att nu blir det mindre tid åt vännerna :/ men det vänjer väl jag mig med snart.
I söndags blev det att knalla på stan med madde, hon skulle inhandla lite nya kläder till de nya jobbet som hon börjar på den 5te jan.
På kvällen kom syster tessan, sabine och robban hit madde åkte strax efter de kom , och tessan hade med sig någon killkompis med, vi såg på tv , babblade skit mest hela tiden, sen blev det ett jävla liv på alla när vi skulle sätta igång xbox 360, för ingen visste riktigt hur man skulle installera det , mamma och sören va med här på en kaffe , så det va ett jävla kackel men lite kul ändå, men sen kom proffset orre och fixade det med xboxet. och jag fick en puss :) hehe :P och alla jublade vilket va lite pinsamt men men.,
I måndags blev det med liv och rörelse men lite lugnare ändå. gick först upp tidigt för att ta antabus och träffa psykologen, sen gick jag hem och donade lite sen ner på stan och sällskapade jenny när hon skulle uträtta lite ärende, det värsta var banken FI FAN va folk de va !
Sen stressade jag hem för att sabine och robban skulle hämta oss för vi skulle ti mormor, men hon ringde i sista sekund och sa att mormor inte orkar med så mkt folk för hon va trött så a ne men det gjorde inget för va så himla slut ändå, sen kom jenny och vi drack tea såg lite tv sen kom sabine och robban och stannade här hela kvällen nästa, va skoj :)
Och idag har det varit lugnt , va en stund på förmiddagen förbi alex och tog en kaffe sen hem och dona lite sen slockande jag så jag missade att träffa jenny idag :( apro på det ska jag nog ringa henne snart. . .
Sen lagade jag mat ti tessan och mig och efter det satte vi på en film skit bra va den Guardian. . .
GOTT NYTT ÅR alla läsare ! och ha en riktigt kul dag imorn och festa för mig ! heheh för mig blir det lugnt med god mat och film med alex och tessan , puss & kram på er alla
Emelie
Första magsjukan å så hamnar den under juleveckan, Fi Fan säger jag!
När jag kom hem på julkvällen hade jag huvudvärk så jag tänkte, jag lägger mig en halvtimme innan jag börjar med allt! Men nej da jag sov till kl 19, och då orkade jag inte börja med nåt då heller, dels så skulle jag jue vara katt vakt åt alex kisse, så jag gick iväg direkt ti henne. . .
Julaftonkvällen slutade iallafall mysigt satt där med kissen och så på julfilmerna som visades. bla. Tomten är far till alla barnen, det e ju en klassiker :) hehe. sen massa andra. men somnade med skapligt.
Ja redan på julaftonkvällen började jag känna mig krasslig men jag tänkte inte mer på de då, och samma på morgonen på juldagen men tänkte inte mer på det , jag körde på somvanligt , sen när jag va klar med all packning och städningen ocg duschning hehe, så kom det, då började jag spy så in i helvete mkt och så fortsatte de hela dagen och lite in på kvällen sen sov jag som en stock hela natten, sen börjades igen på fredagmorgon och hela förmiddagen, sen sov jag några timmar på dagen fram till 17.00 och då mådde jag hyfsat men feber hade jag fortfarande och hungrig som en räv va jag med så jag gick och köpte julmat va så inninordens sugen på det och tyckte att jag hade fått förlite av det denna julevecka hehe.
men det blev inte många tuggor av den maten när jag väl blrjade äta.¨men idag har jag mått bättre hela dagen, har inte spytt iallafall men små hängig har jag varit men det har inte hindrat mig från att städa upp lite och så, tänkte ta tvätten med men maskin va trasig så jag satte upp en tid på torsdag så hoppas den e lagad tills dess :D
Ikväll kommer syster madde hit istället :D så vi ska mysa framför tv med lite gott ja för min del blir det inte så mkt gott å äta ska snart pröva få i mig lite mat :)
Hoppas nu alla läsar haft en riktigt fin jul :) och GOD JUL i efterskott till er alla !
Kram
Emelie
Lite försmak inför julafton
Jag som för några månader sen hade gett upp julen, jag fick bara ångest av att tänka på julen, och det ska jag berätta om varför.
Jo dels för att jag redan då hade slängt bort mer en ett halv år till att inte göra nåt annat en att älta gamla problem, supa, stänga in mig, och sedan att gå igenom nya problem som uppstod på vägen, jag kände mig så värdelös och ja jag såg inte fram emot nåt mer en att ta ett steg i taget ur allt, och sen för att jag på vägen sa upp kontakten med mamma och tessan. . . De som var min julafton !
Vi har alltid lyckas att haft en fridfull julvecka och nyårsdag, med mkt skratt och galenskaper roliga sådana. Det e vår tid , de är där alla minne faller samman, mitt minne av denna familj kommer alltid att vara julen. Det är det första jag tänker på när jag tänker på mamma och vår familj. Det är en magisk tid.
Så det mkt därför jag inte alls tänkte fira någon jul, det kändes som att får jag inte fira julen med dem så är julen som död för mig.
Men så blev det inte, min julönskan slog i uppfyllelse, nu e jag inte någon direkt kristen människa men jag hittar inge bättre ord eller tankfras en tack gud, eller jo det finns en annan, Tack TOMTEN. . .
Det blev en helt perfekt försmak inför den stora dagen. :) det låter nästan som om ett mirakel ska ske imorn ne det blir inte mer en att ha en riktigt heldag jul med pappa första gången på ja säkert 10 år. . . Och det ser jag jätte mkt fram emot att få en heldag jul med pappsen, det vore på tiden vi , jag och pappsen började skapa lite minnen tillsamman, det va ju år sen vi gjorde något minnesvärt.
Här kommer lite kort från julfirandet hemma hos mamma :)
Mamma som fixar kaffet till fikat :)
Jätte god jultårta dukade hon med fram :)
Mormor och åke, ja det verkar ha hittat nåt väldigt intressant att titta på igenom fönstret hehe
(åke ville inte vara med , och mormor hänger nog på hans fåniga beteende :P)
Efter det blev du många mysiga jul pussar runt bordet, vänta det kommer mer hehe
Tessan blev också sugen på lite julpussar
Här e vi alla runt bordet, nästan iallafall mamma och jag fattas, äh vi lämnade tutteduvorna själv en stund:P
Schyyyst jultomte på hoj, han skulle man inte tacka nej till :P ha ha
Ja tillslut fick jag med vara med på ett hörn framför kameran
Så bättre,
Ja man kunde ju inte gå utan att ta ett kort på den fina underbara julgranen . . .
Jag önskar er alla en fröjde full jul :)
Massa jul kramar till er alla
Emelie
Längtar så tills juleveckan börjar !
Helgen blev rätt lyckad ändå fast jag stannade hemma, I fredags låg jag bara i sängen och filurade sov dessutom från 2 på dan till åtta på kvällen mindre lyckat men det var skönt va så nere och dant iallafall, sen blev det att kika lite snabbt på tv fast det fanns inte så mkt och se på så jag stängde av den rätt snabbt, lite telefon samtal till alex och jessica blev det istället sen var det dags att sova igen, hade verkligen ingen ork alls i kroppen den kvällen (ifredags)
I lördags skulle jag egentligen gå upp tidigt och vara duktig att ta en promenad och tom plugga på förmiddagen, men nej då, jag ville sova istället så jag sov till tolv nästan, och precis som jag vaknade till ringde syster tessan och sa att hon kunde komma ihelgen ändå så jag jubblade och hon kom hehe, sen nästan precis som klivit innanför dörren ringde sabine och sa att de va på väg men hon ringde strax efter och sa att de fått problem med bilen SOMVANLIGT så vi satt en timme och väntade på dem sen bar det av ti strägnäs för att gå och shoppa på karlssons, nästan som rusta och öb typ men det blev inte många julklappar köpta där inte , ingenting förutom motorolja och nån hundleksak hehe.
Vi åkte sedan till willys och inhandlade för kvällen, grejor ti tacos. sen bar det hemåt, tessan och jag lagade till all mat medans sabine och robban var iväg och handla litesaker på ica, dem var borta väldigt länge så vi började undra om de tog en snabbis i bilen hehe, men det hade dem inte gjort men det tror jag vad jag vill på :P ;)
Lördags kvällen blev lugn och fin med film och massa gott att äta :D
Och idag har man inte gjort något vettigt sovit länge gjort sig iordning men för vad ,ja det kan man fråga sig, sen åkte jag med mamma , tessan och massa taxi kille :P hehe ti mormor en snabbis och sa hej, sen skjusade de mig till alex och där drack vi en kopp tea och såg på Björn gustavsson den lilla. :P
Och gick för ett tag sen hem därifrån för jag va så hunrig så nu ska jag börja med maten svälter snart ihjäl hehe.
Jaha, då är det inte många timmar kvar tills juleveckan börjar :D om man ändå hade haft skinka och julebröd hemma så man kunde fira det vi tolvslaget .
Ne då det har man inte och inge firande här blir det inte, får fira de imornbitti med antabusen . JIHU eller inte.
E tråkigt och tragiskt. men nyttigt. efter som jag inte klarar av annat,
Men juleveckan blir nog okey ändå utan glögg och vin och allt annat gott man kan dricka. har fullbokat varje dag nästan det e skönt iallafall så man inte bara sitter och rullar tummarna dag ut och dag in .
Jag önsker er alla en fröjde full jul .
Emelie
Tankar kring alkoholen börjar ploppa upp.
Men idag jämnar det ut sig , Det ringde från vägen idag, så jag ska gå ditt klockan 11 på samtal. konstigt nog så e jag inte alls så nervös som jag brukar kunna bli vid möte av nya människor, men börjar väl bli van , har ju träffat en del nya ansikten denna månad. och prata om mig själv börjar jag med bli ännu bättre på än va jag va för ett halvår sen.
Ja , och ja, jag har bestämt mig nu att jag stannar hemma denna helg , egentlgen borde jag dra iväg för tankar kring alkoholen börja komma, och ännu ett tankesätt kring att drick nån dag här och där runt jul börjar ploppa upp ihuvudet, och suget efetr det e starkt.
Får försöka vara ärlig om det nu när jag går till vägen för att se vad dem tycker jag borde ta till för årgärder.
Annars så ska helgen bli lugn, med film med alex idag iallafall ev imorn kväll med ska höra med henne, sen blir det lite julbak och julynt hemma hos robban sabines kille på lördag eftermiddag.
Men det var väl allt jag hade på hjärtat för tillfället,
kram
Emelie
En överdrivet lugn vecka.
Det har varit lite ensamt utan dig min kära dator hehe ne gud va jag nu låter som 5 år. . .
Veckan har varit toklugn nästan så man gått i taket åt att det inte funnits nåt att göra, har tillbringat mkt tid hemma hos alex har varit kanon mysigt vi har sett massa film och så . . .
Ja annars så har jag ju haft som mål att plugga ti körkoretet denna vecka men det har inte blivit av har känt varenda dag jag vaknat att jag inte orkar eller haft någon lust, dels så har jag med sovit bort nästan hela förmiddagar så även det har tygnt ner en lite, liksom så att äh dan e snart slut orkar inte nåt, ett dumt tankesätt jag vet ett tankesätt jag måste ändra på eller inte bara ändra på sudda ut helt och hållet. . .
Inga promenader har heller blivit av, fast det har varit för jag haft så ont i höften i början av veckan började de bara göra mer och mer, ont, konstigt men tänkte jag går veckan ut och ser om det vänder med smärtan och det har det med gjort gör inte lite hemskt ont längre skönt , så imorn funderar jag faktskt på om jag ska ta mig en promenad innan antabusen , och sen när jag varit o ch tagit den gå hem och repetera lite p åde jag hunnit med och plugga ti körkoret innan jag ska ti psykologen,
Ja, jag skulle jue ti syster madde i katrineholm ihelgen egentligen men nu funderar jag på om jag ska vara hemma ändå, Sabine min andra lilla syster ville de, sen plus så tänkte jag att ja varför inte för orre den nya "dejten" skulle med ev komma över , tänkte att ja men varför inte så man hinner träffa han lite s¨å att det inte blir så långdraget allt. eftersom jag under en längre tid ska vara borta på helgerna rätt mkt. . . . och sen ska jag jue ti madde nu med redan den 25 oxå så ja det kan väl bli rätt skönt att vara hemma lite med.
Fast jag vet inte, vill med ändå inte, det e så skönt att komma bort från allt som påminner en om fest och utgång varje helg som kommer, det e så frestande när man kommer hem varje fredag eftermiddag från psykologen, man kommer hem och sätter sig i sitt lilla kök och tänder en cigg och bara tänker på ett glas vin, det senaste helgerna har man ju med tagit sig ett par glas det e det skönaste jag vet,.
Men måste bryta de mönstret, jag vill oxå det på sätt och vis, alkoholen har förstört så mkt och snart har jag ingenting kvar , inga vänner, familj eller någon otomstående hjäp, det börjar leda mot sitt slut, hoppet, tron och tilliten från annat håll rinner snart ut i sanden om jag försätter såhär.
Jag vill längre inte ta några risker, därför så e jag lite tveksam till att vara hemma denna helg, vill vara borta så mkt som möjligt å inte bara för att hindra en från att falla för frestelserna, utan med bygga upp en nya relation till min familj, till den lilla jag har kvar, sen med friltrera tankarna lite, kunna få ro med att gå igenom dem, och skapa nya bättre tankar , komma på vad jag vill göra nu framöver, andra sysselsättningar bortsett från de jag har på listan för dem e jag inte redo för riktigt en.
Måste först börja med att skapa mig en vettig vardag, kunna finna ro och trygghet med mig själv, först och främst börja lita på mig själv så jag kan kontrollera mina handlingar bättre.
Så a har fortfarande inte bestämt mig för hur jag ska göra återstår och se vad kvällens tankar ger en för ideér.
Nu ska jag nog ja jag vet faktiskt inte ta en cigg och sen lägga mig i min säg och filura lite hehe.
Ha det så bra med er.
kram
Emelie
elie
Lördag- Söndag - Ett par två riktigt mysiga familjedagar.
När vi kom ditt var det direkt dags för mat, tacos kyskling blev det, Vi alla hjälptes åt med maten som en riktigt familj, känslan att stå där i köket med alla är obeskrivlig, En rysning störmmar igenom kroppen när jag tänker tillbaka på det, en bra glädjerik rysning, Jag har aldrig upplevt ett sådant ögonblick någongång, Ett ögonblick som i många ögon kanske e en självklarhet och tom kanske ett störande ögonblick, Men för mig betydde det överdrivet mkt.
Ett ögonblick som nu kanske blir till en vana, ska jue åka ditt till katrineholm varje helg , Fast jag kommer nog aldrig tröttna på det, Jag älskar familjelivet något finare en det finns nog inte att uppleva . . . Jag vet inte om jag tycker det för jag inte fått uppleva att ha en riktigt familj, eller så ere bara att jag tycker att familjen e en viktig del av livet.
Fast jag tycker det, så har jag ändå stött bort den, Det undrar jag varför faktiskt, men jag har min aning och det e väl att jag skäms över det vilda livet jag levt, och har väl med känns att jag inte platsar in .
Ja ! no med speculation i det, det visar väl snart vart jag står i den frågan.
Och en sak till angående familjelivet, gud vad jag längtar efter barn, att få leka med julia va och e så obeskrivligt roligt, det e så underbart att ha med barn och göra, tanke på de så kanske man skulle pröva på att jobba på dagis, men a med min bakgrund så vet jag nog att jag inte e lämpad ti det, men senare i livet kanske, det var jue ändå min första drömyrke, ne jag vet inte ! Men däremot funderar jag på att kanske pröva på personlig assistens , typ börja med att vakta upp någon lite gullig dam hehe, handla städa och så . . .
Ja det va min helg det, och nu sitter jag hos alex och glor på tv och dricker tv :) sen ska jag vidare ti rickard och skriva ut lite papper, eller lite det blir nog en bunt hehe, sen kommer ev Orre den nya dejten hehe på besök, blir väl att sitta och snacka och ev se på tv, ja vi får väl se hur det slutar e lite små nervös faktiskt, men jag vet inte, jag tror han e lite för "ung" för mig, men det återstår och se skriver mer om det sen hehe. . .
Här kommer lite bilder på den "nya" familjen :P Den känns som ny iallafall. Det e inte mkt man vet om varandra faktiskt!
Systerdotter- Julia. För några veckor på stan här i E.tuna
Jag och Julia
Färdig pyntat :D Snart e det jul :D
Julia dag, hon gör ett pärlhalsband åt mig, Gullunge :)
Här är resultatet så fint så
Har aldrig mått bättre - Denna helg har varit värd guld
Kram
Emelie
Yaaaay! Idol Kevin VANN!
Ja som ni kanske anar så satt jag å såg på idol ikväll fast inte helt, satt rätt mkt i tel och tittade samtidigt, det börjar ändå bli lite uttjatat å tråkigt själv programinnehållet förutom när det uppträder då vil lsäga. . . Men man ville ju inte missa vem som vann iallafal.
Ja kvällen har varit ja har tillbringat den med att sova från 4 i efetrmiddag till 19.45 så jag vaknade precis lagom ti idol hehe :) , men det var ändå lite trist att sova bort kvällen men skönt ändå för jag var helt slut efter veckans spring hit och ditt, sen var det med skönt att somna så man slapp och sitta å bli skit rasklös och irriterad och frustread på alla tankar som säkerligen skulle ploppa upp en efterr en,
Det känns skönt att man iallafall fått sovit hyfsat bra varenda natt :) tankar har inte varit så många har helt enkelt inte hunnit mig att friltrera eller vad man ska säga. landa kanske .
Det har varit lite obehagliga tankar just när man kommit hem och ätit och lagt sig för att försöka slappna av, men inte i några längre stunder har kanske lärt mig att stänga av eller nåt , jag ahr tänkt att ne nu behöver jag vila och ta det lugn och sova kan tänka vidare mer imorn, tar typ lite varje dag, vet inte om det e bra eller dålig men det visar väl sig sen.
Tror ändå det kan vara rätt bra och ta lte i sänder, har kanske jäktat som ett vilt djur nu senaste dagarna för att fixa allt til rätt aså snabbt som möjligt men det har bara varit för annars skjuter man bara upp allt iallafall jag, men nu e allt klart och nu hoppas jag verkligen jag ger järnet och utför allt som jag satti i rörelser.
Medecinen e jag nu väldigt skakis till att ta , men det lugnade mig lite på mottagningen idag när jag var å träffade psykologen, eller lugnade och lugnade vet jag inte, enligt dem så ere inte så hemskt som vissa andra i min omgivning har uttryck sig.
men ja vet inte, bemötande om de kändes lite ja hur ska jag uttrycka mig , typ att de tyckte det var lite larvigt av mig eller typ a men ska du gå så försiktigt fram , kände lite illa tillmods, för , för mig så ere inte så bara utan det e väldigt nytt för mig nu med alla mediciner osv, har aldrig tagit några mediciner i mitt liv, mer en hostmedicin och pencelin.
Och jag e väldigt skakis för att göra det nu, och när de flesta runt om mig tycker det e konstigt att jag inte bli inlagd gör ju saken heller inte bättre, man blr ju liksom rätt rädd då.
Men det vart inge problem med att ev bli inlagd om jag skulle kännas att jag blir väldigt dålig men vi skulle gå ännu försiktigt fram, skulle nu börja med att ta en halv halv tablett i 5 dar sen eller halv i fem dar sen trappa upp på de sättet, så det det kommer ta 2 veckor längre med medicineringen, men det e lika bra , vill vara försiktigare en nånsin för jag litar verkligen inte på mig själv längre, jag kan inte kontrollera mig tillräckligt, bryr mig inte om folk runt om mig tycker det e fjantigt jag känner ju mig själv, och jag vill inte nu ta några onödiga risker så ere bara !
Ne jag ska nog sova nu !
kram
Emelie
Ett litet utkast från en bok som jag håller på att skriva, tyck gärna till !
Är det redan morgon, är första tanken när jag vaknar till av solskenet som lyser upp rummet från en glipa av de fördragna gardinerna.
Ännu en dag att ta sig igenom fortsätter tankarna. Jag tittar mig omkring och de är inte renare en igår fast jag nu haft städning som nummer ett på min lilla göra-lista i flera dar.
Varför låter jag dagarna bara gå, fortsätter tankarna. Jag suckar och går ut i köket där jag möts av ett berg disk, och bordet är inte renare de heller. En svart New York mugg står mitt på bordet överfull med fimpar som vanligt och det är fullt med grå aska utspritt på bordet.
Jag suckar återigen och sätter på lite kaffe och diskar upp en kopp från berget.
Jag traskar med tunga steg vidare ut i hallen till kylskåpet och tar fram en mjölk, vänder mig om och tittar mig i spegeln, det är ingen vacker syn, kritvit i ansiktet, svullna ögon, flottigt hår och sunkig kropp, går vidare utan någon reaktion och sätter mig vid köksbordet och försjunker mig in i djupa tankar medan jag hör de droppande kaffet svagt i bakgrunden.
Efter ett tag hör jag svagt hur droppandet avtar, Jag ruskar hastigt bort tankarna som nyss slog mig och tar en kopp kaffe och lutar mig tillbaka på stolen och tänder en cigarett.
Medan jag sitter där tillbakalutad med en kopp kaffe och en glödande cigarett och värmande solsken som skiner rätt in på mig, så tänker jag , Varför kan de inte vara så här, precis så här härligt utan bekymmer med utropstecken.
Tänder in till cigarett och fyller på lite kaffe, kurrar ihop mig på stolen och tittar ut mot intet. En ny tanke ploppar upp, jag kanske ska ta en promenad i det fina vädret.
Jag försöker verkligen peppa mig själv, ta nya tag, börja någonstans ifrån, även om det ska vara en promenad eller ej som ska få mig att trappa ett steg uppåt.
Tystnaden i huset är skrämmande tyst, det har varit helt knäppt tyst i flera dagar. Fast det är skönt de med tänker jag med ett leende.
Ne om man ska ta sig en dusch då tänker jag högt för mig själv.
Stegen är tunga till badrummet, jag öppnar dörren till toaletten sakta, står kvar ett tag och tvekar om jag ska orka ta en dusch, badrummet står mörkt, letar med handen efter lamptryckaren och efter flera försök att hitta knappen trycker jag handen emot den, ingenting händer.
Suckar och svär lite tyst för mig själv, Lampan har gått, går med bestämda steg till städskåpet och letar vilt efter en glödlampa men finner ingen, de jag finner får duga två halvbrunna stearinljus från i julas.
Jag tittar på dem länge och känner en stor klump i magen som letar sig upp i halsen, en tår börjar rinna ner för kinden, torkar hastigt bort den och skakar på huvudet och tänker nej nu får de vara nog jag måste gå vidare, kan inte hålla på så här längre.
Samtidigt som tanken kommer faller jag ihop i gråt, det går inte att hejda.
Efter en kort stund reser jag mig hastigt och torkar bort tårarna, går till badrummet med ljusen, sätter på duschen och låter den stå på tills de blir varmt, medan jag väntar ställer jag ljusen på toalett locket, sätter mig på huk och fastnar med blicken än en gång på ljusen, jag tar ett djupt andetag innan jag tänder dem
Vattnet från duschen är nu varmt är stelfrusen så jag höjer värmen hela badrummet blir full med ånga, jag sätter mig ner på huk och blundar för en kort stund. Är fortfarande frusen sätter mig helt ner och sträcker mig för att vrida upp värme ytterligare.
Duschen blev lång och tårarna fortsatte att rinna ner för de blöta kinderna.
Efter den långa och smärtsamma duschen klädde jag på mig sakta fast lusten fanns inte där, jag brydde mig inte så mycket om vad jag satte på mig. Tittade mig i spegel fast jag egentligen inte ville, som varje dag, tog det emot.
Denna dag stod jag länge och tittade på mig, samtidigt som jag försökte hålla mig för gråt borstade jag igenom de halvblöta håret. Ganska så snabbt jag började borsta de, avslutade jag de hela, gick i stället till köksbordet och tände en cigg.
Det var det sista jag skrev innan det helt brakade ihop, försöken var många och jag lyckades många gånger innan allt brakade ihop. Oron, osäkerheten, ett stark engagemang att skjuta undan problem osv kom ifatt mig. Efter år med leende och skratt som skyddsmantel gick det inte mer, det gick inte att undvika, det gick längre inte att le och vara glad fast man inte var det.
Det kom som en chock både för mig och mina närstående. Det var som ett helt nytt liv kom upp till ytan. Ingen visste egentligen vem jag var, vem det hade att göra med, eller snarare vilka hemligheter denna person gick och bar på.
Alla hade väl sina aningar om att det inte stod rätt till väldigt länge på grund av mitt ständiga drickande. Men eftersom det länge har varit en av mina stora sysselsättningar så såg ändå ingen något konstigt med det, det blev ibland lite förfrågningar och antydningar på att det kanske vore en bra ide att minska antalet dagar med att dricka.
Men det hela började sakta men säkert leda mot sitt slut dagen efter jag fyllt 20 år.
21 april 2007
Jag vaknade upp av att solen sken upp hela rummet, jag hade glömt att dra för gardinerna igår innan jag somnade, jag hade tom somnat inför anteckningar jag höll på att göra för denna dag, tänk att man måste leva efter en viss planering på sin födelsedag.
Jag hade egentligen inte tänkt fira den på ett märkvärdigt sätt, de ända jag hade haft i åtanke var väl bara att gå ut och äta en lätt middag med vänner och ta en sväng om på dansgolvet, inge mer en så.
Men sen kom mina systrar några veckor innan med förslaget att dra till med en riktig fest, dem va väldigt nedgångna och jag med för den delen och tyckte att vi alla förtjänade att ha lite roligt för en gångs skull och att ta denna födelsedag som en omvändning till ett nyare, roligare och glädjerikt liv.
Jag tyckte det va en bra ide och började redan planera upp för denna dag.
Och nu ligger jag här i sängen och bara väntar på att denna dag ska sättas i rörelser.
Jag gick upp ur sängen med ett stort leende, gick till köket och satte på vattenkokaren, tog fram en kopp och en te påse, favorit teet Tahiti.
Änglavakt!
Men så blev det inte, i fredags efter massa spring på stan och samtal med psykologen, gick ja direkt hem och korkade upp en flaska vitt vin, jag drack och drack glas efter glas, efter halva flaska kände jag bara hur ne jag ORKAR verkligen inte mer, kroppen kändes helt utbränd, och psyket helt slut, Jag hade så ont inombords, och med press att inte säga nej till ytterligare en kväll, så kände jag ne jag skiter i det här , nu gör jag de, nu gör jag verkligen det.
Hällde i mig några glas till och reste mig upp, gic kut till hallen och tog på mig min jacka, men då ekade rösterna från alla möjliga personer hur fel det är, nej gör det inte, försök ta hjälp, ta det lugnt, osv osv.
Då tänkte jag att ja jag ringer till mobila teamet och pratar med dem, och det gjorde jag med, vi pratade väldigt länge över en timme tror jag, jag redovisade hela mit liv tror jag, jag kommer inte ihåg ordagrant vad jag sa eller vad dem sa, men det jag kommer ihåg tydligast som jag sa va, Får jag ingen hjälp nu och vi lägger på så kommer jag ta min flaska och gå raka vägen till språet, sen pratade vi lite, och sen sa dem men a vi kan nog inte göra så mkt just nu, så vi avslutar samtalet nu. . .
Efter det gick jag raka vägen ti spåret.
Tankarna påväg till spåret, var många i form av ska jag verkligen, kommer jag verkligen göra det här, ska jag ringa ditt igen och säga att jag snart är där, eller ska jag ringa någon annan, jag gick , det var inte så långt ditt till spåret för mig, det var kallt och det regnade tror jag, och i huvudet snörrade det och jag såg suddigt, allt va suddigt, jag gick vinglande över vägar och genom hyresområden, 10 minuter tog det att gå sen kom jag fram till stängslett där pustade jag ut och det va bara som om alla tankar försvann , det va som hela jag försvann, eller att min medvetenhet för vad jag håller på med försvann.
Min medvetenhet och mina tankar försvann så fort jag var uppe på spåret men mitt handlande minns jag nästan allt i detalj,
Nästan precis jag satt min fot på spåret kom det ett tåg, men jag gick åt sidan, sedan gick jag vinglande på spåret några 100 meter jag ramlade och ramlade, det var väldigt halt där på spåret, jag gick och gick utan en ända tanke.
När jag gått några 100 meter, delade sig spårern och jag gick över till ett annat, efter det minns jag inte alls så himla mkt, jag gick en bra bit på det, sen vet jag inte om jag pratade i tel då eller inte, men som kom tåget och jag min ljudet, lyset från lamporna på det, sen tror jag att de tuttade på mig, jag stod bara och tittade sen vet jag inte om jag snubblade åt sidan eller om jag gick åt sidan, hur det en va så var jag bara cm ifrån att, skada mig vädigt alvarligt eller tom dö,
Jag blev träffad på sidan, jag flög in i stängslet eller si taketet bredvid spåret, jag minns så väl ljudet från tåget och vidpusten ifrån det, den var väldigt hård. efter tådet åkt förbi mig satt jag bara och tittade ner från bron, jag tror jag inte riktigt uppfattat vad som hade hänt, jag satt och drack upp de sista av vinet, sen försökte jag resa mig upp och gå vidare, men det kunde jag för jag hade så jävla ont och då blev jag väldigt rädd och började sakta men säkert minnas.
Jag såg en tjej som gick nedanför bron och jag skrev hjälp ring ambulansen osv. Hon var en jätte trevlig tjej och hon försökte lugna mig så gott de gick med att prata med mig om massa andra saker som inte rörde de som hänt.
Jag lugnade mig lite men så fort polis, ambulans och allt kom, fick jag sån panik oro och allt, jag var nog ett riktigt monster i deras ögon.
Liksom så, Att jag kan själv, rör mig inte, jag vill hem , osv osv.
När jag kom Till akuten så blev jag med hysterisk, det va jätte läskigt där tyckte jag,, väldigt ljus alla hade sådan konstiga turkosa kläder, massa konstiga apparater fanns det med, ne usch det var hemskt allt, hemskt med att veta att man snart få svar om allt stod rätt till med kroppen eller ej, jackan min klippte de med sönder och det gjorde mig tokig, eftersom jag inte har någon hemförsäkring men ska fixa det nu.
Alla prov svar visade bra och allt stod rätt till i kroppen och det var väldigt skönt att veta efetr det slappnade jag av lite men var fortfarande chockad och vimsig kände jag mig, både skratta grät och va som vanligt i mellan åt.
När jag sen legat några timmar på akuten bar det upp till avdelning 19 (psyke)
Kände mig ganska lugn med det, kunde ändå inte streta emot för jag hade så ont, med uppskjusade ditt med rullstol första gången jag satt i en sådan hehe, ne ska inte skratta för det e inte ett dugg roligt ! påväg upp ditt ringde jag jenny, och berättade allt jag gillar hennes kommentar när jag sa du vet du jag har blivit påkörd av ett tåg, jaha har du hur lyckades du med det då, kom de på vägen eller vadå ?
Jag låg på psyke hela helgen fram tills på måndag eftermiddag, alt hände fredagen den 5 dec säger bara änglavakt!
Det var både bra och dåligt med att ligga inlagd, jag tyckte inte man fick någon direkt hjälp med samtal just, och man fick inte så mkt information om alla som jobbade där, typ vad alla hade för arbetsuppgifter osv, ne man blev lite illa behandlad där faktistk, och sen fick man leva lite e ovishet om vad som händer och kommer hända vilket jag hatar jag måste veta !
Men å andra sidan e jag jätte glad att de ändå höll kvar mig,
Sen när man kom hem var det inte så roligt ändå, jag blev lite chockad och uppspelt utav att göra det.
Kände riktigt obehag när jag gick upp för trapporna hemma och öppnade dörren, det va så mörkt, varmt och mysigt, vilket e bra men man var ju så van med det kala, kalla, vita ljusa korridorer och rum sen att ha en massa runt om sig hela tiden vilket va väldigt betryggande.
När jag hade klivit innanför dörren så gick jag direkt till köket och satte mig ner och tände en cigg och tog lite jouse som stod på bordet det va lite ljummen men det gick ner, tog upp telefonen ur väskan och började ringa runt satt säkert 4-5 timmar i tel, sen lade jag mig i sängen och försökte sova men det gick int eså bra, men yckades ialafall somna innan tolv vilket va bra.
Veckan har varit väldigt hetisk , har sprungit runt och försökt fixa med allt nu så jag någon gång kommer framåt, först och främst pratade jag med psykologen om det som har hänt och under mötet bestämde jag mig för att börja ta medicin, och ta information om vägen, det e en verksamhet som speciellt siktar sig in på alkoholberonde, drogproblem samt så finns det hjälp för anhöriga där.
Efter det så srang jag ner ti sos och sökte om pengar, kollade på en ny jacka, prata med syrran min, Vi blev lite osams den dagen jag kom hem, sen efetr det gick jag hem ti alex och drack kaffe.
Onsdagen, tog jag antabus, gick ner ch köpte den jackan jag tittat in dagen innan, gick en sväng ti syrrans skola men hon skulle precis åka hem då det slutade tydligen tidigare så v i stod och snackade ett tag innan hennes buss gick, sen efetr det gick jag hem ti mig, på vägen hem ringde en kompis och fråga de om vi skulle fixa med hans adress ti mig.
Så jag gick bara hem en snabbis åt, diskade sen ner på stan och fixade de med han.
Alex va med nere på stan och uträtte lite ärenden så när jag och mats va klara med adressbytet följde jag med alex och sällskapade henne när hon skulle uträtta dem sista ärenden som hon hade kvar. Efetr det bar det hem ti henne på en fika sen gick jag hem och a nu kom jag int eihåg vad jag gjorde , jo ja pappa kom med lite mat och sen blev det att kika på oskyldigt dömd.
Och idag har det blivit mindre och göra, först efter lunsch sattes dagen iång, gick då ner ti min syrrans skola och vi pratade då med hennes skolsyster, en skit bra skol syster vare. Efetr det gick jag i snöstörm ti de där vägen och fick då lite information om , och det skulle höra av sig efter jul ev innan om ne ny tid . . .
Sen när jag kom hem åt jag och sen la jag mig, så kvällen har varit kanon lugn, lite jobbigt lite tråkigt, men va fan lugnt måste man någon gång ta. e lite nervös med inför medicinen. . .
Ne ja Jag avslutar nog de hela nu !
Hej svejs
Emelie
Reeeeeeeeeejält kul har man haft !
Nu e det Två veckor sen jag va och tog antabus sist, Det känns tomt nu när man inte gått ditt på länge, det e ju ändå en av min vardag att göra det så det har känts lite konstigt faktiskt,
Men ska inte klaga har haft fullt upp varenda dag visserligen med väldigt mkt partaj men det har med varit roligt. Men jag har faktiskt varit lite duktigt med, början på förra veckan började jag ju tom plugga visserligen höll det bara en dag för sen efter jag tvättat och donat hemma en dag fick jag ja lätt ångest och allt man gjorde började kännas meningslöst typ ja vad har allt för mening, vad har jag och göra på denna gjord, jag orkar inte nå mer, så man deppade ihop lite efter dem tankarna, men på onsdagen kom syster sabine hit, jenny med på en kopp tea och hon, jag sabine satt ett bra tag och sanckade om allt möjligt,
Sen när jenny gått käkade vi mat, hon fotade mig och sen satt vi å pratade just om mina tankar och hon fick mig på bättre tankar och humör.,
Ja men jag tog inte vara på de att jag blev på bättre humör utan slappade till lite faktiskt, och det börjades redan drickas lite på torsdagen,
Inget så där jag ångrar mer att jag la mer tid på fest en annat.
Men kul har jag haft,
Fredagen blev det oasen med jenny och sanna, sanna fyllde år så jag och jenny överraskade henne med oasen, skit trevligt hade vi där. riktigt nice va det, så avkopplande och skönt och man glömde alla beskymmer för en stund. eller det höll faktiskt i sig hela helgen jag har ägnat mig en enda minuut åt beskymmer.
Sen efter oasen blev det språng hem ti mig och käka pizza och drick a lite bira, hehe :) det var planerat utgång men så blev det inte för min del såg kalrt på idol sen slocknade jag, fast blev väckt av jenny mitt i natten, (å det gör inget) V hade så trevligt så, oc hsen att du med stannade kvar och sov över va med mysigt man fick lite flash back, när du bodde här :)
Lördagen, gick jag faktiskt upp tidigt , städade upp och gjorde de rent ti kvällen sen började jag och jenny rätt tidigt med vin och öl, och fortsatte långt in på kväll , Systrarna sabine, tessa och madde , sofia jennys kusin, robban sabines kille alex, kom senare på kvällen och sen kom ett par killar orre (min nya dejt ) ;P hehe ne jag vet inte. och hans kompis, de kom med sprit, och stannade en kort stund.
Det va bra rörjigt ett tag och jag blev väldigt snörrig och kände att jag bara vill ut på krogen fort så jag fick ett ryck och bara fixade mig skitsnabbt och sen bar det ut, ti harrys :) madde jag och jenny de andra stannade kvar en stund hemma hos mig .
Det va fan rktigt skönt att få komma ut och dansa träffa massa gamla polare osv. Riktigt kul hade vi !
Ja detta e verkligen en helg att minnas och jag behövde verkligen det här.
OM jag verkligen bara kunde hålla mig ti de, nu blev ju lite dricka på söndagen, måndagen men inte mkt alls, sen i tisdags då blev det en del, lite så man blev lullig liksom men jag kom upp idag skit tidigt fan, innan åtta tom, sen runt halv 9 va jag klar och redo för min promand Tog tom en extra lång promenad, ville fan vara ute hela dagen idag , va så svalt och milt och fräscht ute :) hehe
Ja men igår, visst det blev lite öl men trevligt som fan och roligt, jag säger bara FÄRDMEDEL, ja vet ingen som inte va här fattar inte. hehe men men, jag orkar inte förklara jag gör det någon annan dag.
Vi hade med ett Långt snack om tatus, så nu har man många redo och klara att göra, nu behövs bara pengar.
Och nu tillbaka tills idag hehe, ja det blev långpromenad på morgonkanten, sen hem och dona lite, plugga, äta och dona lite till, med dona menar jag diska städa skura golv och badrum, betala räkningar, ringa samtal, sen åkte jag iväg med pappa och handlade sen hem, snabba mig in med maten i kylsen fixa för middag ti mig och jenny ,
Vi hade de jätte mysigt , riktigt mysigt vardagsmys, det måste vi fan göra ti en vana, de och oasen :)
Måste med säga att oey nu blev det mkt dricka enda sen i torsdags förra veckan men fan va jag har skött mig kanon denna vecka endå oley nu har jag druckit lite denna vecka med , men jag har intel låtit de varit någe hinder för andra viktiga planerade saker,
I måndags möblerade jag tom och julpyntade nåt som jag sagt jag inte skulle göra i år men blev så sugen nu när ala pratar så dant om hur jylmysigt de har i sina hem och speciellt du alex, hehe, så jag körde på jag med, ska visa hur mysigt och fint de blev.....
Bilder från helgen och julpyntet !
Här står jag i kök och tittar ut i hallen
Samma här hehe :)
Här står jag i hallen och ser in i köket
Min kära tomte far som jag har satt i föntsret
Tisammans med min kära lilla julgran, som har gått sönder eller så har den fått nå
glappryck som vanligt
I halen och ser in i vardagsrummet
Sitter i hörnet av soffan
Lite kort på tjejorna från i helgen!
I fredags, innan oasen, väntar på jenny :)
Väntar fortfarande på jenny hehe :P
Utanför för statt / påväg in ti osen, hon har halsdukrunt ögonen ifall nu undrar
Utanför statt , jenny
Efter oasen, beställer pizza
Aex
I lördags, soresyrran madde och jag på harrys toa
Jenny madde och jag på harrys toan, bra fotograf man e då hehe :P inte på fyllan kanske.
Thing på er
kram
Emelie
