Yaaay ! PluggEmsie e igång nu ! :P
Men idag gjorde jag inte de, gick upp runt 12, först kände jag bara fan ne usch jag orkar inte med nåt men så tänkte jag äh fan jag provar jag gör de jag nu planerat så får vi se hur det känns sen, så jag tog tom och åt lite frukost en macka och kaffe, sen en rök såklart, sen in och duschade och så efter det satte jag på musik på högsta och gjorde iordning mig.
Sen tog jag den vanliga promenaden runt vilsta sen hem, värmde lite mat, åt, och sen PLUUUUUGGADe jag hehhe och nu e jag klar med det !
Kvällen kommer bli lugn väntar nu på att alex ska ring , när hon ringer så ska jag palla mig ditt , det blir väl lite kaffe, cigg och babbel, ev ska vi ut och göra en snögubbe på hennes gård :)
Kramen
Bilder !
Är glad idag !
Ja det blev sent igår men fan jag kom inte upp så farlgt sent ändå idag, runt 10.20 , drack då som vanligt en koppe kaffe och tog en cigg. Sen pälsade jag på mig och tog en promenad runt vilsta.
När jag kom hem blev det att äta lite lunch , åt pappa goda köttfärssoppa och bröd och tatziki.
Sen ringde en vän ti mig och fråga om jag ville följa med till doktorn, så jag pälsade på mig igen och följde med honom, när jag ändå var på den sidan av stan gick jag förbi alex påhemvägen, jenny kom också ditt, så vi alla satt och myste i köket med kaffe , cigg och en massa babbel, det va hur trevligt som helst, Yay ! :)
Och sen bar det hem till de trista gråa men varma hemmet hehe, och nu sitter jag här igen och babblar om ingenting alls, ne fan måste komma på saker att skriva , roliga, vetttiga osv hehe,
Ja , ikväll blir det nog att bestämma sig för en bok som jag kan roa mig med ett tag framöver. sen runt 21 ska jag sätta på tv och se på 2½ män och boston teaparty
Ja , jag ringde farmor idag, va roligt att prata med henne igen det va nu ett bra tag sen, usch gud va jag babblade på, känns nu i efterhand inte så kul, jag vet inte varför jag känner så, jag har väl aldrig riktigt gillat henne, eller stämningen hon utstrålar, den e så stel, tråkig nedstämd och ja fin på nåt sätt , och rätt och korrekt ska allt va, jag
vet inte jag känner alltid lite obehag när det gäller att åka ditt ocg visa sig, jag känner att jag iinte riktigt hör hemma där,
Och hon ville jag skulle komma och ha julklappsbyte usch va svårt de va attt ev tack nej sa att vi får se när det närmar sig vad jag känner, och sen pratade vi om gamla "minnen" hehe ne men hon vill ju så gärna jag ska bli mig själv, ja du va så blyg och tillbakadragen osv, hehe jaha tänkte jag men de vill jag ju inte bli igen , störde mig att hon sa så,
Ne blev nu lite nerstämd av att prata med henne och så ska jag ditt nu på måndag aha aja, men men, hm !
Nu ska jag nog ta mig nåt att äta blev lite hungrig nu plötsligt,
Kram & Ciao
//Emsie
Söndag- Ett väldigt långt inlägg, så nu har ni och göra ;)
Ja det blev vädigt sent igår, de va riktigt längesen jag var vakn så där sent, men jag kom upp rätt skapligt ändå vaknade första gången 11, sen halv ett och sen steg jag upp klockan ett
Har hunnit med en del idag , känns skönt , hade planerat att ta en mysdag framför tv idag men hade ingen lust med det, istället tog jag en promenad runt vilsta va inte lika härligt väder som igår men det va rätt skönt ändå det blåste rätt mkt och jag fick ont i huvudet , det e nog dags att inköpa sig en mössa så jag kan ta dessa promenadet utan att klaga, man ska ju njuta av allt har jag lärt mig från en bok jag läst i nu några veckor, den heter älska dig själv.
Det e en bok som kan vara till hjälp att hjälpa sig själv ut ur ett ungefär sådant liv jag lever. som innefattar mycket trötthet, smömlöshet, dåligt självförtroende, handligsförlamad osv osv. . .
Men slutkapitlet var för ofattbart för att gilla. det va ungefär vad summan blev om man gjorde dem förändringar i livet som boken kom med.
Om jag gjorde dem förändringar skulle man leva ett liv utan, ilska, man skulle kunna älska allt och bla bla bla.
Jag tror inte på det inte i den grad, vi alla har olika känslor i kroppen alla har de, alla kan inte älska allt, vi mäninskor e väl gjorda för att älska vissa saker och andra inte. Och vissa e rädda för vissa saker och andra inte osv osv.
Vi alla har väl dessa funktioner i kroppen ? eller har jag fel ? E det vi som kanske skapar dem själva, jag vet inte. nu när jag börjar tänka på det mer så kanske summan han beskrev i boken den kanske stämmer man kanske kan uppnå de som fåtal männoskor i världen har gjort.
Att kunna älska allt, att aldrig vara rädd, att bara leva för nuet, inte spara några pengar för framtiden, inte ta åt sig av vad någon säger om en. . . inte känna ilska , aldrig bli arg ? Går det verkligen.
Alltså jag tror på de men inte i den grad , att man a ne jag finner inga ord. . .
Jag tror mer att man kan uppnå en viss balans, att man lär sig minska risken för handlingsförlamning, att man inte låter ens bitterhet, ilska eller annat skäl till att förhindra något man vill göra. . .
Om vi tar min situation, okey, så länge jag kan minnas ar jag aldrig hakat upp mig onödigt mkt för nåt ,jag har tagit de rätt lätt på oönskade situtioner, visst att man ibland har grävt ner sig men jag har oftast varit snabbt uppe och försökt kommit på någon lösning för problemet eller så har jag lämnat det och tänkt att a så ska jag inte handla nästa gång om det kommer upp liknande problem.
Och de tycker jag iallafall har varit ett ganska oke beteende, men jag vet heller inte om vissa snabba vändningar som jag gjort har lett till den situationen jag lever i idag . . . Nu menar jag att jag kanske har tagit lite omvägar eller bara kastat bort vissa problem eller undangömt vissa känslor för att jag haft annat att tänka på eller att jag bara inte orkat ta itu med dem.
Och nr 1 på de jag inte kanske orkat tagit itu med, e Mamma!
Okey nu e ju drickandet mitt största problem och jag anser att det var de som förstörde för mig + Mamma och en till som heter robin, Nu står det ju i boken att man inte ska skylla på något annat bara sitt egna handlande,
Okey det stämmer jue väldigt bra, för det var ju jag som dels tog tag i problemet mellan mamma och syskonen och försökte lösa de och gjorde de jag kunde, med andra ord jag försökte finnas där för syskonen, jag erbjöd boende, mat på bordet dels lite fikpengar och de stöd jag kunde erbjuda, och visst det gick jue bra sen i slutändan för dem iallafall, de fick ett väldigt bra hem attt komma till , och det började gå framåt för dem vilket jag e väldigt glad över, jag eller vi lyckades bra tycker jag vår röst blev hörd och det slutade bra.
Även om det va riktigt jobbigt de vi gick i igenom, men det gick ju bättre en väntat och då borde man väl glädjas åt de, dels hade man ju en sak mindre att oroa sig över.
Jag var glad och jag pustade ut, för händelsen hade verkligen tagit över mkt, all min tid gick åt att tänka , oroa sig, jag va upp i varv varje dag . sen utöver de hade jag ju ett jobb att tänka på , inte de mest lugnaste jobbet heller , båtjobb, som innebar, nästa dygnetsrunt arbete med lite överdriven syn p åde, men det kändes som de,
Sen Tog ett 3 års förhållande slut, inte för att de beröde mig så mkt, men det va jue allt de här med flytt osv , saker som skulle delas upp och ja , men det gick bra det e inget jag ska beklaga mig på.
Men så fort de föhållande tog slut gick jag in ettt nytt utan någon somhelst fundering sen var jag ganska så fort påväg till giftemål men som tur va hann det inte gå så långt, någonstans därimellan fick jag bara nog, jag tror att mitt handlande grundade på att det helt enkelt bara sa pang allt bara kom på en och samma gång allt gick för fort , man hann liksom aldrig reflectera över nåt man gjorde , man bara gjorde, även så kom jag nog in i drickandet, jag sökte nog efter de stunder för att det just då lugnade mig och sen behövde jag inte tänka eller uträtta nåt under dessa stunder som jag var ute och festade eller bara satt hemma med ett gäng och drack osv. DÄR borde jag istället ha lagt mig ner och bara sovit, funderat över de som händer runt om mig och försöka hitta sig själv ,
För många av dem beslut jag gjorde , gjorde jag bara för jag inte orkade tänka igenom dem, så mkt blev typ ja, oke , ja okey, ja okey osv. ni fattar.
Men så fick jag en på halsen och en som var hack i häl hela tiden, robin heter han, han som jag blev ihop med sekunden jag och elias gjorde slut.
Det blev så mkt för mig att började ta åt mig av allt den ideoten sa till mig, hur dålig jag var, hur mkt alla hatade mig, och han började tvinga mig, han körde med utpressningar ja allt man kan komma på, jag brukar ha lätt för sådana personen jag låtsades att jag hade de men de inre kan man ju inte lura, jag byggde på och byggde med allt ha sa till mig, sen gick det inte att fylla mer och ilska kom , frustationen och med ett beroende som jag byggt upp så fortsatte de bara tills jag ville dö och därefetr gick ingenting bra.
Jag förlorade jobb, tilliten de hade för mig försvann , kontrollen jag hade över mig försvann, jag blev så arg , ledsen över mig själv och efter de orkade jag inte se mig själv , jag såg mig som ingen, jag var inte värd nåt , inte ens en chans till.
Jag såg de på de viset att nu va de kört för mig, jag e så dålig, jag har ingenting att komma med, jag lägger ner allt, alla mina mål jag kommer inte komma någonstans, jag kan jue inte ens längre styra över mig sjäv så varför ens försöka.
Efter den moteveringen har jag levt under sen dess och det har nu gått ett år, eller jag har levt under de till och från men för de mesta till.
Men sen två månader tillbaka har jag kommit upp mig, jag har jobbat med mig sjäv , jag har tagit en dag e sänder, och en sak i sänder och jag har inte gett upp fast det inte alla gånger gått som jag velat.
Okey nu kom jag nog av mig lite till de jag skulle komma til hm a låt mig få tänka lite nu.
Ja jo man skulle ju inte skylla på något annat en sitt egna handlande, Ja men a, alltså ja det e väl inte deras fel att jag tog till med flaskan men dem e tycker jag ändå en grund till att det blev så, eller sitautionen de satte mig i eller att jah själv lät mig sättas i den situationen, och ja det e ju mitt handlande. . .
Men jag har faktiskt tagit avstånd från dem nu, ett riktigt avstånd, jag vill inte ha något med dem personerna att göra nå mer, och det e väl mer en rätt att jag gör så ? Jag ser det så att jag tar mitt förnuft i fånga och tar avstånd från de personer jag vet att jag e svag för när det kommer till attt "ta hand om dem " eller hjälpa dem eller nåt anant. jag kan bara inte säga nej till dem, och sen att jag känner att de tar över för mkt i mit tliv, eller jag låter dem få göra de, och därför tar jag avstånd från dem för att minska chanserna att det ev går snett igen,
E det ett konstigt tänkande ? Är det egentligen en flykt ? jag vet inte, men oavsett vad andra tycker, eller oavsett vad någon bok säger att de är, så e jag trygg med de beslutet ändå. . . Det e mitt rätta beslut.
Men det va väl nå mer som, ja just de. jag pratade ju lite tidigare om att jag tror på att man kan hitta en balans att minska handlingsförlamning, och då skulle vi ta en titt på min sitution och nu har ju jag berätta rätt mkt om den hehe
Ja jag ahr ju nu levt under bitterhet i olika grader över att jag förlorat mitt jobb som jag verkligen älskade, Tänk er jag har nu gått i ett år och bara ältat att jag förlorat de jobb jag älskat, alltså det e ju faktiskt helt absurt tycker jag, jag hade aldrig anat att jag skulle kunna hakat upp mig så mkt över ett jobb aldrig. jag har sedan tidig ålder alltid haft de argument att jag ska aldrig låta låta drickandet ta över, och jag ska aldrig ge upp om det inte går som jag vill .
Ja hur som helst så blev det så, och vad gör jag jag skiter i allt, tänk er så mkt tid jag har haft , tänk er att så mkt tid har bara gått i til vad ingenting, bara till sömlösa nätter, alkohol, till att liigga i sängen och bara stirra, varför blir det så jag tror inte att man kan styra över det, som det sägs i boken, eller? ja det e en svår fråga,
Nu har jag väl inte visserligen bara gått runt och suckat över jobbet, jag har ju faktiskt med fått ångest och panik attacker och de kan man väl inte styra över ? eller?
Det jag vill komma till är att de som sägs i boken tycker jag stämmer väl, just de här med att man inte ska låta sig bli handlingsförlamad över känslor, som ilska bitterhet, trötthet osv , och att man inte ska leva för andras lyckor eller olyckor.
Ne jag ber om ursäkt jag e rätt trött och finner inte många ord eller meningar just nu, men ska försätta mer imorn. det blev väldigt lång inlägg idag. Så nu har ni fått och göra :P :)
Kram
Emelie
Ne fy Ne
Så nu har jag pysslat lite, de var dock inge bra alls, bilderna kanske men upplaget blev skit, men men, kul att hålla på lite, nu e jag fan trött, hehe, ska nog lägga mig,
Natti !
Emelie
Det va en gång . . . ?
En tjej som nästa sov bort hela lördagen, hon vaknade först upp klockan 11 och tänkte va fan e jag nånstans vad gjorde jag egentligen igår kväll, hon låg och bara stirrade runt och tänkte som fan va hände igår, men sen kom hn jue p fan, jag var ju bara hemma igårkväll , jag drack jue inget igår osv osv, knäpp brud va ? :P hon hennes namn e Emelie
Ha ha, vilken dokstålle jag e , hur fan kan de komma sig att jag lyckas vakna och inte komma ihåg nåt från gårdagen. . . Jag måste jue ha drömt nåt knasigt.
Men jag somnade om efter ett tag och vaknade sen igen klockan 13 . . . och det va hur skönt som helt att få sova ut riktigt ordentligt nackdelen e bara att jag kanske inte kommer i säng så tidigt idag men det känns nog som att jag kommer göra det iallafall e rätt trött redan nu, och så ska jag laga mat och duscha lite osv . . . så jag kommer nog somna som en stock sen. , ,
Ja fast en jag gick upp så sent så har jag hunnit med att göra rätt mkt endå, först tänkte jag bara ligga hemma och se på en massa tv men ne när jag satte mig i fönstret med min morgonkaffe och cigg så såg jag att de va en jävla fint väder ute kallt, sol och snö skit härligt jue så jag bestämde mig för att ta en sväng i vilsta och fota lite och så.
Och det gjorde jag med, va så härligt ute idag faktiskt och efter jag roat mig med att fta runt gick jag förbi rickard och åt nån macka och drack en kopp tee sen åt jag upp resten av hans sallad som han inte orkade äta upp, hehe e nog första gången jag ser han lämna nåt på tallriken,
efter jag jag varit hos han så tog jag en sväng förbi alex och lämnade hennes nycklar och självklart stannade jag med på en kopp kaffe och cigg och en massa babbel om ingenting alls. hehe
och nu e jag hemma och väntar på att köttfärsen ska tina, jag minnesförrviade käringen glömde jue ta ut den innan jag gick hemifrån! Det slår fan aldrig fel jag glömmer alltid nåt innan jag går hemifrån, förut va det nycklarna men dem håller jag hårt i vill inte göra mer innbrott i mitt egna hem hehe,
Tänkte att jag ska sätta mig ner och leka lite med bilder i photoshop medans jag väntar på köttfärsen . . .
Lägger upp bilderna sen :D
Ha det så bra så länge
Kram
Emelie
tråkigt värre
men det har jue gått bra en då, fast de känns som jag sakta, sakta går tillbaka in i den mörka tunneln igen, känns så för jag börjar bli mer och mer otålig till att jag inte gör nåt åt min sitution, alltså nu menar jag att söka jobb och börja med någon fritidsysselsättning, jag går jue bara här dag ut oc dag in, sköter städning, matlagningen eventuella bakningar, tar mina promenader ti alex eller runt vilsta, dag efetr dag ser nästan precis likadana ut, visst ska inte klaga de här dagarna e ju tio ggr bättre en vad de e att supa, lika och sova hela dagar och sitta uppe på nätter och supa elelr nåt annat,
a ne jag vet inte vad det e med mig, allt känns så meningslöst, livet, de jag gör, vilket inte e speciellt mkt !
Slut på de här nu ögonene håller på att fall ihop , en cigg borsta tänderna och sen sussa fan,
Emelie
Idol-kväll med alex, och snö igen på vägen hem :D
Vaknade upp i sura minen tillstånd, kände inte för nåt idag men jag pallrade mig upp ändå, de va inte de att jag va trött för jag deckade ganska tidigt igår kväll, sov jue inget på dan så de sista timmarna innan läggningsdags fick jag verkligen anstränga mig för att hålla ögonen öppna.
Nu tar jag en lite paus ska se vem som rycker från idol , tror på johan, vill inte men det känns som om det e hans tur idag eller anna helst henne , hon har inte de lilla extra men röst, hon börjar faktiskt bli lite uttjatad,
Yaaaaaaaaaaay, va skönt, jag hade fel, hoppas nu johan gör ett stort framsteg nästan fredag,
Det va en seg morgon , gjorde det vanliga, gick upp, fixa mig lie snabbt tog på mig mysisar, satte på kaffe, tog en rök och och kaffe igenom fönstret , sen gick jag och tog antabus efetr de blev det en promenad runt vilsta med musik .
När jag kom hem satte jag mig vid datan, diskade , duschade och sen satte jag mig ner och såg på våra bästa år...
Sen gick ja ti psykologen , det gick väl sådär, sa inte så överdrivet mkt, så de gjorde mig varken på bättre eller sämre humör, idag har det varit ja va ska man säga , jag har barat varit , jag har varit lite alt möjligt. känner iof mest irritation i kroppen, men vet inte varför, allt känns så menningslöst hela veckan har känt så, vet inte om det e för jag inte gjort nå speciellt. men jag ahr inte känt för de heller, har känt att jag bara velat ta de lugnt men har liksom inte fått någon ro i kroppen, äh jag vet inte allt känns så konstigt, humör svajar, ena sekunden ere bra andra dålig, ena sekunden e man hungrig andra vill man bara spy osv osv.
Efter psykologen, knallade jag hem till alex och vi satt spända och väntade på idol hela kvällen, gud tror aldrig jag ahr suttit så å de vis och väntat på ett pogram så länge hehe, brukar jue alltid vara på vift dag ut ochdag in, men a vi satt nästa och tog kål på varandra hehe :P ne men nästan. somnade tom med en stund där medans hon lagade mat, de va skönt för då gick tiden lite snabbare framåt, sen åt vi och jag busade lite med katten , och sen va det dags för idol, och så vi skrattade mot slutet, hehe det va jue helt obsurt va vi skattade hehe, och småretades, a kul va det iallafall.
sen va de att knalla hem i snö och blåst, och ren isgata, FAN TA OCH SALTA GATORNA , blir så störd, man vill jue kunna gå normalt och inte halka runt som en
Ja ne jag har inte nå mer att tillägga för idag, natti sov så gott med e alla !
Kram
Emelie
19/11-08 - Första snön ett mysigt minne att minnas + Annat !
Knack , knack i rutan ! :P
Yaaaaaaaaay, snön har kommit ! Jätte mysigt jue och ännu mysigare e det när man även kommer minnas det detta år.
Satt nämligen då med rickard och "myste" i soffan då när vi upptäckte att de snöade :) Det va jätte mysigt han satt och höll och mig och myste lite med mitt hår och så satt vi och snackade skit och tittade ut igenom fönstret på snön som fall sakta ner ti marken och bildade ett tunt vitt glittrande lager som en ligger kvar :)
`Det där lät som ja . . . Men det e inget så mellan oss, Vi e bara kompisar. . . `
Fast det tråkiga idag va att de inte va tösnö för jag och alex hade tänkt göra en snögubbe på hennes gård, fast vi hade nog ändå inte gjort det för hon va lite dålig idag :/ . . .
Och Yaaaaaaaaay ti mig he he :P har fått lite saker gjorde idag, Måste med säga tack för att du följde med ner ti stan jenny för annars hade de inte blivit gjort , har fortfarande en lite svårt att gå ner på stan själv.
Det som har blviit gjort e att jag äntligen har fixat min cykelnyckel så nu har jag äntligen hämtat hem min cykel från stan som har stått där nu i ett och ett halvt år hehe, sen gick vi ti phone hous o ch skulle lämna in min tel på lagning men nu funkar den tydligen igen få väl se hur länge till den funkar om inte så får jag väl palla mig ner ditt igen. och sen gick vi förbi sos och lämnade in lite papper.
Måste med tillägga att de va kul att träffa dig idag jenny va jue ett tag sen, vi får bli bättre på att ses hehe, Vi e ju prencip granne :P ;)
Ja, mer en så händer det inte idag, ska snart laga mat sen blir det att läsa lite bok hoppas jag för guds skull inte somnar idag,
Kram
Emelie
Tillbaka i rutan igen !
Knack Knack, hallå ! :P
Pust Pust, satte mig just efter att ha dammsugit, diskat, dammat, och köpt cigg . . . 
Det va ett tag sen nu som jag satt och skrev, och konstigt nog kommer jag inte på mkt att skriva,
Jaha ja, en vecka och 2 dar sen, hm veckan har varit ångest och panikladdad, har legat i mkt i sängen och bara stirrat ut genom fönstret . . . Men jag reste mig fortare en vanligt upp och föröskte leva vidare. . . och det har gått upp och ner men nu sen i torsdag har det varit okey har inte haft sådan panik, har baravarit lite nere och inte riktigt med i svängarna.
I helgen va mickahela här igen, Jätte roligt har det varit somvanligt :) i lördags tog vi en promenad ner till rotosparken och gick ett varv där och stannade upp lite i lekparken och gungade och så ! sen gick vi vidare till stan och där gick vi in på BR och kikade på leksaker och eventuella julklappar som jag kanske köper till systerdotter va skitkul att titta på dagens leksaker faktiskt, det fanns mkt roligt.
Sen gick vi med in i en annan okänd leksaksaffär skit mysig va den och där fanns det med en hel del rolig saker :D
I söndags, for vi till gustavsviks badhus i örebro , där hade vi med skit kul men har dock lite träningsverk i vaderna efter allt simmande hehe. När vi kom hem slocknade jag som en stock kunde verkligen inte hålla ögonen öppna. helt otroligt, men ingen direkt skock över de, sover ju inte överdrivet mkt så de e ju klart att man tillslut bara faller ihop.
aja men idag e jag något piggare och det blev att gå upp rätt tidigt och sen gå och ta antabus och en sväng hem till alex på en kopp kaffe och lite skitsnack, och på vägen hem tog jag en promenad igenom vilsta skit skönt va det, fast lite kallt får nog ta på mig mer imorn om jag går en sväng där.
Jaha ja det blev en del rader fast jag itne alls kände att jag hade nåt att skriva om !
Och nu till nåt helt annat, ska skicka iväg en insändare eller vad de nu heter, till metro så här ltder den tyck till om ni vill !
Varför finns det inte så mycket reklam, uttalanden eller debatt om alkoholmissbruk och psykiskt må dåligt? Jag tycker det e viktigt, eftersom det är en väldigt stor mängd av befolkningen som är drabbade, fan nästan halva befolkningen är det sen alla deras nära och kära ! ´
Och allt fler ungdomar har stora alkholmissbruk, och ingen vet vart man ska vända sig , ta vägen, hur man kan få hjälp, inte en jävel vågar ju ens öppna munnen och tala ut om de, fast de e så vanligt så skäms alla, jag tycker man ska ta tag i det här och inte skyffla undan de och få det att låta som om man e mindre värd för att man har ett beroende, eller mår dåligt av någon anledning
Jag tycker det ska uppmärksammas mer ! Och bort med all reklam för alkoholdrycker, Som med allt annat , så blir man väldigt sugen, jag tycker att man ska visa lite respekt för de som verkligen har ett beroende, VI borde få slippa se hur gått och trevligt man kan ha med vin , öl eller vad det nu kan vara !
Hamnat i en svacka nu igen !
Ja, hon dog natten till torsdagen, hade velat vara där, som du jessica och få ett sista fridfullt förväl, men de värmer ändå att hon bara somnade in sådär och slapp att vara sjuk och bara vänta på att gå bort.
Jag kände henne inte allt förväl men det känns ändå inombord att man förlorat någon, och det tungaste just nu e att se min mormor så ledsen , man vet inte vad man ska säga eller göra eller hur man ska bete sig, Jag kände mig som ett hjälplös oförståligt barn på nytt när jag hörde henne gråta en massa igår, och så tänkte jag gå ditt i dag och uppvakta henne men på vägen kände jag bara att ne jag klarar inte det inte just nu, känns så dumt och fegt , men jag vände om och försökte få tag på henne och säga att jag fått förhinder, men ska nog gå ditt senare i helgen när jag känner mig lite starkare.
E inte bara det som trycker massa annat som med hänt under veckan eller hänt och hänt, har supit till igen!
Ja , jag klarar mig nog inte till att bara dricka en elelr två dar där och där, fastnar direkt, och nu har man ont i magen och ångest igen och känner lite smått obehag att gå utanför dörrn.
Blir så trött men ska gå vidare, onödigt att haka upp sig. Nya dar och nya tag, finns inte så mkt annat att göra. . .
Och så blir jag så trött på mamma, hon ringde igår med, e nog de som trycker på en med, tänkte att jag skulle svara eftersom jag trodde hon kanske ville prata om gammel-mormor, men ne då de va inte mkt sorg från hennes håll, berätta bara vad som hänt och sen pratade hon mestadels om sig själv och dittan och dattan, blir så trött !
och sen tessan, hon använder detta emot att vi kanske nu ska bli vänner, alltså om ni läser de här JAG VILL INTE DET !
Ne har belastat mig tillräcklig och jag orkar inte mer! Räcker det inte att jag gått in i vägen en gång , Ni bara bryr er om er själva hela jävla tiden, så fort jag yttrar mig om mina problem en ända enstaka gång , så får man bara höra de när vi bråka att jag kommer och belastar er eller dig tessan, det e inte ofta jag blandar in dig men ibland när du frågar hur jag mår har jag inte alltid kunnat hålla emot och sagt som de va. och det e inte att belasta dig med problem,
Du e för gud skull min syster inte ska man hela jävla tiden undahålla dig verkligheten jag har och lever för.
kram
//Emsie
Suche nach 1914-2008.
Jag, mormor och gammelmor i septemer 08
1914-2008 Vila i frid Suche nach- Jag fick inte mycket tid med dig, men den lilla tid jag fick gjorde mycket, det va min bästa tid i mitt liv och jag kommer aldrig glömma den tiden i mitt liv, du fick mig att hitta glädjen med livet, du fick mig att hitta glädjen inom mig och du fick mig att ta vara på varje minut i livet. Du fick mig att skratta så jag kände att de kom från hjärta, du fick mig att hitta mig själv, du öppnade vägen för mig.
Jag kommer aldrig glömma ditt skratt, dina visor, din lukt, din kärlek som man kände när du höll hårt om min hand.
öl, vin, vänner & idol
ja men tillbaka till gårdagen då. efter vi suttit där, tog vi ett glas vin och sen gick jag hem och städade arslet av mig hehe. vaknade till lite då faktiskt. sen var det fin och undanröjt till kvällen.
Efter jag städat la jag mig ner för att vila en stund sen kom hyresvärden och satte på värmen så nu har jag det varmt och skönt i lägenheten :) yaaay.
i samma veva kom alex och vi satte oss ner och öppnade en öl och sen började kalaset hehe :) och sen var efter som dimpte jenny och mats ner vid köksbordet. fast då hade jag och alex fått nog fast vi körde på ändå. fan dumt att börja så tidigt men va gör man när man inte har jobb eller annat och springa runt och göra.
sene satt vi där vid köksbordet och babblade och hade d et jätte mysigt. och sen bar det av in i vardagsrummet och tv:en sattes på och idol började. under pogrammet blev jag hungrig men ingen av oss orkade resa på arslet och kila ut i ovädret och handla men mats den smarta jävlen kom på att vi kan ju beställa hemkörning så vi gjorde det.
Fan godaste pizza helvete va gott det var det blir definitivt fler hemkörningar :) hehe ni som med e lata som svin kan gå in på olinepizza.se tror jag de va. :) har ett konto där nu hehe :) det här blir farligt. :P
Ja sen blev emelie trött , jag alltså ehhe, så jag la kröp ner och såg de sista av idol och sen eftersnack när alla gått, det gick på time.
Men det tog inte lång tid innan alex ringde och va hemma. vi två har nog gjort vårt i drickandet :P hehe. det e väl ganska posetivt..
och ikväll skulle jag gått ut men det pallar jag inte fan, tråkigt med för jag hade velat träffat syrran min, men känner mig inte alls bra idag, seg och en liten influensa spökar i kroppen, vill att den ska bryta ut någon gång , för det e så jävla jobbigt när det kommer och går med förskylning och fan och hans moster,
så kvällen blir lugn ska dock iväg till alex och mysa med gräddtårta och stjärnor på is sen bär det av till lillesyrran min , hon kom hem från turkiet idag så hon envisades med att träffas :) hehe men ska bli kul har längtat efter henne. :)
kram
//Emsie
