Hej på er allesammans !
E rätt trött nu så jag ska fatta mig kort :P

Ja dagen den har då rullar på rätt fort med tanke på att ingen ting har blivit gjort.
Dagen igår slutade inge bra, och det fortsatte inge bra idag heller, morgonen kändes rätt lätt och sund men så fort kläderna va på och jag  hade druckit mitt kaffe och tagit min cigg, så brast jag i gråt, och lusten med att ta och plugga 200 sidor denn dag försvann i ett vips.

Torkade bort tårarna och gick och borstade tänderna, tog på mig skorna, men klockan va inte så mkt som jag trodde så jag la mig på sängen för att invänta att klockan skulle slå 09.45

Precis när jag lagt mig plingade på dörren, oj tänkte jag vem kan du nu vara på morgon kanten, inte känner jag då nån som är uppe så här tidigt.

Det va mats, och inge kul besked kom han med heller, han ska FLYTTA och inte bara till andra sidan stan, till LULEÅ. jag kommer sakna honom mkt, det e alltid kul när han kommer och hälsar på, och man kan med prata med han om allt med, den ändå äldre person jag har kvar i livet, det e som mamma många gånger säger man ska då alltid ha en äldre person att anförtro sig till, man får så mkt utav det. då den har sån står erfarenhet om det mesta.

Sen for jag vidare för att ta antabusen sen hem, mats va kvar vi såg lite på tv och vi pratade lite , fast inte så mkt, kände dåligt samvete överdet, för vadå han ska ju flytta, och inte om nån vecka heller utan imorn, så jag skulle då allt tagit mig samman nån timme och verkligen umgås med han, usch va jag ångrar mig.

När han sen gick, brast jag i gråt igen, jag kände då heller ingen lust med imorn, ska till tuna, och jag vet inte hur jag ska ta mig igen allt. . . Jag grubblade åt det väldigt länge, sen somnade jag till två timmar, vaknade men då heller inte på nå vidare bra humör.

Jag tänkte mer och mer på att ta mitt liv och fick mig då en ide om hur men grunnade mer på det och det kännade då heller ingenting, för det skulle nog ändå inte ta mitt liv.

Så jag gjorde något som jag aldrig gjort förr eller jag har då gjort det förr men den gången skedde inte mkt, och det hjälpte mig heller inge vidare. så jag har struntat att ringa någon när jag mår så dåligt.

Men jag ringde psykologen, och hon fick ju då en chock för att allt va så "bra" i fredags, ja jag fick väl det allt låta så, fast vi pratade om döden men jag pratade väl inte så som jag gör i mina "tankar" alltid e jag då bra på att försköna sanningen, men h ur säger man ärligt nog till någon att , - Ja , jag vill dö osv osv.

Vi pratade iallafall ett tag och hon fick mig en stund på lite bättre tankare och så lugnade hennes ord mig något, så efter samtalet gick jag och värmde mig lite mat, under den tiden km pappa precis när jag skulle sätta mig och äta, undrar då med häppet vem du nu var igen på min dörr. . .

Och vi pratade lite och han såg ju då att jag heller inte mådde någe bra, han trodde givetvis att det handlade om madde, vilket det till en viss del gör, det gör ont i mig allt det och det kommer det nog göra länge till. men inte bara e det det, sa att det va lite annat med, men sa att jag inte ville ta det upp på tal just nu, Jag vill verkligen att pappa ska veta sanningen, men jag vet då inte hur jag ska bära mig åt för att fömedla den, det e ju då inte någe kul att får höra att jag går med dessa tankar, och så va jag igång igen, efter pappa gick så åt jag iallafall upp min mat, men mer därtill orkade jag inte göra , så jag la mig ner , grät en skvätt och sen somnade jag in.

Vaknade sen runt halv åtta, mådde de heller inge vidare, jag skulle sätta mig för att skriva av mig lite här , så ringde telefonen, och det va mamma, jag svarade och vi pratade lite om allt möjligt sen drog hon fram alla mina tankar på allt, inklusive att jag inte mer ville leva, det tog då allt hårt på henne och mig med att ens bara så där kläcka ur mig det, vi pratade en lång stund, och kände mig lite lättad men ändå hade jag lite skuldkänslor att jag berättade om mina tankar, vem är värld att få höra dem ? på ett vis ja, men på ett vis nej, för jag vet då inte alls vad dessa tankar betyder är det verkligen allvar, på ett sätt så ser jag det , då jag drömde att jag hade fått beskedet att jag skulle dö om ett halvår för att mitt hjärta va försämrat, men att det givetvis fanns hopp om att sätta in ett nytt hjärta men den raden brydde jag mig inte om, jag blev så glad, så glad som om jag hade vunnit miljoner, och jag va då inte bara glad i drömmen, utan jag vaknade upp och va så glad även då, jag kände bara hur alla beskymmer rann ur mig, jag kände ett sånt lugn, sen somnade jag om. och även nu när man vakat och det gått en dag så önskar jag att detta beskedet va sant.

Efter samtalet med mamma , så ringde jag upp sabine då hon hade ringt mig medan jag pratade med mamma, vi pratade först bara lite kall prat sen kom vi in på det djupa, och även där va jag ärlig om det, jag hade redan sagt lite så som det va redan i fredags så det va då inte direkt en nyhet för henne, men hon blev väl ändå orolig osvosv. . .

Jag hatar att säga så som det är när det gäller nåt så tungt, iallafall nåt så tugnt för andra, det e svårt att välja om man ska prata om det eller ej, då det från många håll miss förstås och tas som man söker uppmärksamhet, för det gör jag verkligen, och visst för många e det väl en självklarhet att om man vill dö så pratar man inte om det.

Jag vill dö , det kan jag säga ärligt, men jag vet inte hur eller när, eller nåt, och det kommer ta lång tid innan jag listar ut skulle jag tror, och vadå, ska jag kanske då inte försöka göra det bästa, med att vara öppen om det, kanske få hjälp och stöttning ? ska jag kanske då inte försöka ändå komma någonstans, det kanske löser sig med tiden ? jag vet faktiskt inte hur jag ska hanskas med nåt, jag försöker köra oå så gott som , sen om det slutar olycklig t eller lyckligt , det får tiden avgöra.

Men sabine fick mig ändå och le och skratta lite och hon kom på en ny idé , en jobb idé som då inte lät så dum, att kanske börja på br- leksaksaffär, med menning, att det trodde hon skulle vara bra, för det e inte så allvarligt, lite larv hit och ditt, både med personal och alla leksaker man har omkring sig. osv osv, hon tyckte det kanske kunde bryta min vardag att inte behöva vara så "vuxen" hela tiden , utan gå ditt och roa av sig lite, och sen så fanns det massa arbeten med så man stod inte direkt syssellös, en idé att fundera på iallafall.

Ja där slutade min dag och lite små lättad känner jag , då jag fått lättat på trycket, och nu ska jag ta och sova så jag orkar med morgondag för den kommer nog inte bli allt för lätt, psykiskt iallafal,..

Kram

Natt, Natt.

Emelie L

Hej allesammans. . .

Ja, äntligen har kommit till skott med att betat av en av pluggandet och med under beräknat tid, Idag blev jag då äntligen klar med den första boken av tre som jag ska läsa fram till skrivningen ska ske.

Ja, det har då inte varit lätt att ta sig igenom denna bok, visst den har varit jätte bra och lockande till att ta sig igenom den tur det för annars hade det då inte gått då tankarna nästan hela tiden har varit på annat håll, men igenom den under beräknad tid kom jag. . .

Och glädjes jag åt ett tag, jag kände mig stolt då det var år sen jag genomförde något jag planerat upp och jag klarade med att hålla mig till den beräknade tiden . . .

Efter att läst det sista kapitlet tog jag mig en promenad med ett leende på läpparna, men inte kunde då hålla detta leende upp länge, under promenaden dök då andra tankar upp, jag började då tänka på tuna och att det inte va lång tid tills jag skulle gå ditt på nytt möte, har nu inte träffat någon från tuna på hela sommaren, så nervös e jag då allt, sedan så e jag nervös för jag känner mig inte redo att ta ännu en sak över huvudet.

Och då menar jag att jag känner inte alls för att ta ett jobb ännu, och tankarna kring de e många och jag föröker med peppa mig själv i mellan åt.

Med: att det spelar först och främst ingen roll om jag skjuter upp det på grund av mitt mående, för må bra kommer jag ändå inte göra på år, jag kommer dels hela tiden stöta på hinder det kommer komma nya saker som kommer sätta sin sår inom en, och dels så kommer det med ta en väldans tid innan jag steg för steg lättar på dryket då jag har massa gamlat groll som jag måste ta itu med, så hur jag än vrider och vänder allt så kommer jag nog inte känna mig redo för något på flera år. . .

Så det är lika bra att jag börjar någonstans nu istället för att skjuta upp eländet som jag nu kallar det, att börja jobba lite smått.

Men det kvider så i magen så fort jag tänker på detta, det gör så ont i mig. . .

Att ytterligare ta en sak över huvudet att kämpa mig igenom, jag själv tycker jag har väldans mkt framför mig redan som det är, det kanske inte är mkt i mångas ögonen men för mig är det det, och det  e då inte bara allt plugg jag ska ta mig igenom eller skrivningen av högskoleprovet, eller skrivningen för körkortet , eller övningskörningen eller uppkörningen, eller skrivningen på boken. . .

Utan det e med allt inom mig, att hinna med det också, hinna med att utnyttja tiderna hos psykolgen, hinna med att jobba sig igenom detta, hinna med att för en dag bara sitta och tragla gråta sig igenom stunder man förr inte har hunnit med eller rent utav skitit i.

Det händer så mkt inom mig som jag inte är van vig, massa känslor kommer upp till ytan , känslor jag aldrig förr känt, pratet om mig börjas fördjupas, jag själv och säkert många andra börjar komma mig närmare, och att jag själv börjar komma mig närmare mina indre känslor , det känns skrämande, det händer nåt inom mig som jag absolut aldrig nånsin kommer kunna förklara, men det är obehagligt, det gör ont , och sinnet e då inte med alla gånger.

Och nu timmar efter pluggandet, ja jag va då allt glad ett tag, men sakta med sakta så avtog glädjen och efter jag ätit och kollat lite på mina serier som jag brukade så fick jag så ont i magen först och främst sen kom tårarna, och sen kände jag bara för att dö, jag har verkligen fastnat för den tanken, och ju mer tiden går så förstärks denna tanken mer och mer, och den har då aldrig känts mer ärligare en nu, att jag nu nykter går och tänker på hur skönt det vore att försvinna, försvinna från all press, stress, grublande, oensenhet med människor.

Och detta gör mig med väldigt ledsen för samtidigt som jag tänker det så vill jag mer en gärna bara kämpa , kämpa , och kämpa mig igenom allt elände, men det tar stopp efter tänkandet på att kämpa , det känns inte så lockande längre, det känns inte som det finns någon mening med det för min del. . .

Det känns som om livet inte har något mer att ge mig.

Tankarna och känslorna tär verkligen på en, för jag vet inte vilken tanke jag ska förlita mig på längre, vill jag dö , vill jag inte, känslorna står nog väldigt lika, ibland vill jag det och ibland inte. . . Därimellan står jag och sviktar från det ena håller till det andra hållet, ibland siktar jag högt sen faller jag pladask till tankarna att allt e meningslös , jag orkar inte, jag är meninglös, jag förstår mig inte på mig själv.

Emelie L

Hej på er allesammans, Ja dagen blev då bra tillslut, pappa kom på middag och maten den smakade tyckte han, det va något han ville bli bjuden på fer gånger :) Själv tyckte jag med lyckades bra för att vara första gången jag lagade maträtten :)

Vi såg på film medans vi åt och, sen runt 17.30 åkte pappa iväg till baren för att jobba, själv så stängde jag av filmen och la mig ned i sängen för att läsa, lyckades hålla mig vaken vid läsningen en halvtimme eller så sen slöt sig mina ögonen och jag somnade till som en stock, sov till 20.00 , ringde ett slag till jenny då hon hade ringt mig under den tid jag sovit, efter samtalet tog jag mig en cigg sen fortsatte jag läsningen, har nu suttit i 3 timmar med den, känner med att om jag bara vill så skulle jag kunna läsa ut boken men känner med att sova nu under natten och fortsätte med läsningen imorn, för om jag lägger mig nu så kan jag med gå upp tidigare imorn, runt 8 har jag beräknat att stiga upp, ta mig en kopp kaffe och cigg och sedan sitta med läsningen tills jag läst ut boken, det e bara dryga 6 kapitel och det e väl omkring 100 sidor det, så ja jag har beräknat att läsa det på 6 timmar men tro nog jag klarar med med 3 timmar , om jag gör det så ska jag med då sätta igång och försöka plugga hundra sidor i matten. Men det får vi se hur det bli med det.

Kvällen har iallafall varit lugn och skönt, och jag har med fått lite gjort utav pluggandet, så en klapp på axel av mig själv får det nog bli hehhe :)

Och nu ska jag se till att kunna somna så snart jag rökt mig en sista cigg, borstat tänderna osv. . .

Hoppas ni allesammans haft en fin och bra kväll ?

Kram

Emelie L

Hej på er allesammans.

Ja nu i dem fina, sköna och underbara dagarna över, redan i torsdag sattes den tunga dagen igång, då jag insåg att pengarna inte räcker till allt de jag planerat, så man har gått och gruvat sig åt det, gråtit och känt hopplöshet, man vill bara lägga sig och somna in och aldrig vakna någe mer.

Och inte nog med att pengarna kniper, jag har listor långa i från plugg som jag skjutit upp som bör göras nu med en gång , det går inte att skjuta upp mer för då kanske jag glömma allt med att lyckas någorlunda med högskoleprovet, vilket nu leder till en väldigt stor press inom mig, men om jag nu följer min planering så ska allt det jobbiga iallafall vara över tills på onsdag nästa vecka, inte först då kan jag luta mig tillbaka och känna någorlunda lugn i mig då jag bara behöver tänka på att full följa den så kallade "riktiga" planering med allt plugg.

Och inte nog med att pengar kniper och att press inom plugget finns, ja ne då har jag med planerat upp till höger och vänster med vänner och familj som jag nu får ta itur med och ringa om återbud vilken känns väldigt jobbigt och skämigt, Jag sätter då mig alltid i "knipa" som gör så att jag mår dåligt, mår dåligt av mitt dåliga handlande och inte tänkande för fem öre, det va längesen detta inträffade och jag har lärt mig sen förut  då jag satt mig i knipa just det här med alla nöjes planer, måste nu på allvar tänka först och handla sen, för vill ju inte göra alla så besvikna hela tiden, men många förstå med men det känns ändå jobbigt.

Så till nästa månad och alla andra månader på detta år så ska jag inte planera upp nåt först räkningarna e betalda, pengar till mat och cig är undanlagda och sen planera upp nåt utav dem pengar som blivit över.

Och sen inte nog med det, att pengar kniper, pluggandet har kommit i kläm och dåligt handlande från min sida, så får jag ett jävla mess från syrran min ett medd skrivit från intet för jag har då inte hört av mig till henne , sista raden jag skrev till henne och hon till mig va för ungefär en vecka sedan, ja så ett mess från intet som jag med heller inte ta på så stort allvar men ord dem sätter sig ändå inom en och tårar för detta kom. . .

Messet löd: Du tycker om när jag mår dåligt, då mår du bra va !? Ditt jävla psykfall.

Självklart så svarade jag inte på detta, för vad leder det till egentligen, vad ska man säga jag har sagt mitt, skrivit ett tydligt brev där jag svarar på alla mess hon skrivit till mig, som hon heller inte förstod alls, mer en att hon tyckte det var töntigt , anklagande osv osv.

Men jag har fällt mina tårar över detta, ska nu försöka gå vidare och inte tänka mer på det.

Det va allt för idag, tror jag, får väl se om någon rad läggs in emot kvällens slut.

kram och ha en väldans bra dag allesammans !

Emelie L

Hej på er allesammans.

Allt känns idag jobbigt, meningslöst, tråkigt. Tiden den bara går och det känns som jag aldrig får nåt gjort, nåt meningsfullt, det känns som jag aldrig kommer framåt, det känns som jag bara står stilla för jag måste hela tiden ta igen och ta igen och ta igen, speciellt när det gäller allt pluggandet, och sen tiden, den måste jag ta igen och ta igen och ta igen och då i synerhet när jag gör bort mig, "bråkar" med någon, som med nuförtiden när väldigt hårt på mig speciellt när det gäller min syster madde. En familjemedlem kan man inte bara gå vidare utan, en familjemedlem finns alltid kvar i livet, i tankarna, i minnet, vart man en kommer så minns man henne, så om det bara ska att vara att komma hem, ner på stan, ti stadsparken, alla lekparker vi varit i, när man träffar dem andra syskonen, mamma , mormor, det känns liksom tomt att hon inte är där, att vi nu alla syskon inte kan samlas hos mormor igen som vi gjort till en ny vana. Det känns förjävligt.

Det känns förjävligt att gå igenom detta, det e ett väldigt tungt ögonblick för mig, det gör så ont i mig och jag e fortfarande gråtfördig varje dag, varje dag jag kliver upp ur sängen, tom under natten kan jag vakna och fälla en tår, när jag sitter och pluggar, när jag lagar mat som hon och jag brukade äta, så fort jag dricker tea, det va nåt hon alltid gjorde när kvällen börja krypa sig in i staden. . . Vi har gjort så mkt, vi har upplevt så mkt tillsammans, vi har gråtit ihop, vi har varit arga på mamma ihop, hon speciellt har alltid funnits där, och det gör så ont i mig att jag inte kunde finas där för henne.

Det är tungt och jobbigt att försöka göra sin plikt då tankar och tårar alltid finns där. . . det är svårt att konsentrera sig, det e svårt att tänka klart, tänka posetivt, jag försöker det gör jag faktiskt något som jag inte brukar göra, förut har jag bara gett upp hoppet inom mig har jag vl det fortfarande men på utsida försöker jag göra det rätta.

Jag haaaaaaaaaaaar så mkt som ska göras denna helg , alldeles för mkt, och där lär jag mig aldrig, att ta en sak i taget, det viktigaste, ne då, jag ska både hinna med det viktigaste och var med på en del nöjen, om de e så att jag ska gå sömnlös eller gå väldigt väldigt tidigt för att hinna. Varför , varför ska jag ta till med så mkt på en och samma gång , det känns nästa som jag ibland lever som om det vore den sista dagen.

Ialla ska pina mig igenom denna helg, ska snart till psykologen, sen ner på stan oc träffa sabine, vi ska tralla runt lite där, sen hem se nån film och umgås, sen runt tolv i natt ska vi ner på stan och lyssna på nåt band, jag stannar nog inte kvar så länge, går nog hem till ett så att jag kommer i säng senast två.

Lördag: ska då gå upp klockan halv ått, sen runt åtta sätta mig ner och läsa en bok ta igen dem timmar jag missat vilket är 10 timmar, så det blir att läsa omkring 5-6 timmar, efter det ska jag börja med maten, ska bjuda pappa på middag sen efter det ska han iväg till baren och jobba, jag ska då kila ner på stan för att bowla och gå på bio med martina, hennes kille och lumpen danne. Sen bir det hem och sova av.

Söndag: då ska jag med upp halv åtta så att jag kan sätta igång och läsa klar boken vilket kommer ta omkring 4-5 timmar. efter det ska jag bara ta det lugnt se min serie ochsen sova tidigt.

På måndag: ja då ska hag sitta hela dagen och plugga matte , det e beräknat att jag ska ta mig igenom 200 sidor. Jag ska med till bibblan och lämna tillbaka boken rasken och sen låna mig en ny.

På tisdag: då blir det att läsa 4 timmar i den nya boken. Sen kan jag pusta ut för då har jag kommit ikapp med allt jag missat, sen är det bara att köra på efter schemat. . . som jag gjort upp.

åh säger ja, gud vad skönt att bara få skriva ner allt detta, känner mig lite mer lättad nu som om tankarna kring detta försvann, känner mig med trygg för nu o jag skulle bli osäker på nåt som jag skulle göra eller glömma bort nåt så kan jag alltid kunna gå in här och titta igenom allt. . .

Ha en underbar helg allesammans, få se om jag hinner skriva nåt under helgen :)

Kram

Emelie L

Hej , ja denna dag har faktiskt inte varit rolig alls, dels då jag gick upp jätte tidigt i onödan, jag trodde soc-pengar hade kommit över natten, men inte hade dem gjort det, väntade sen till 3 på att dem skulle komma.

Under tiden så läste jag en timme på morgon kanten, såg sen våra bästa år. läste ytterligare en timme efter det, sen när jag precis blev klar med läsningen så plingade det påå dörren, vem fan kan det tänkas vara nu mitt på ljusa dag, som ni märken blev jag väldigt förvånad då det i vanligt fall aldrig brukar komma obokade främanden, det va var med förvåning lilla mormor :) det va en väldans trevlig överraskning, tänkte saknade hon mig redan, jag va ju där igår, ne störta anledning att hon kom va för jag glömt vantar där hos henne igår, men hon stannade över en halvtimme eller så sen skulle hon faa vidare på cykeln och handla och hälsa på en vän som låg på lassarettet , Efter besöket bytte jag om till mitt rätt så nya träningställ och tog på mig mina gång skor, förberedde med musik sen stängde jag om mig och gick rask takt runt vilsta med ett leende på läpparna nästa hela vägen.

När jag kom hem va jag så trött så jag la mig och filurade fram till tre, gick då in på banken via nätet och kollade om pengarna hade kommit, vilket dem hade, så jag satte mig först och främst och betalade räkningarna. sen gick jag till affären och hämtade ut det efterlängtande peket från jotex som då innehöll gardiner, draperi som skulle matcha gardinerna sen ett påslakanset. och 4 kuddfodral.

Så fort jag kom hem så började jag dona med att sätta upp gardinerna, byta påslakana, sätta på soffans kuddar dem nya fodral, sen va jag klar njöd blev jag allt men man har ännu inte riktigt vant sig vid det nya , det kommer nog ta en liten stund innan man gör det.

Precis när jag blev klar med det ringde pappa oc hsa att han var utanför, han kom och hämta mig för att vi skulle handla så jag sprang ner ti han, vi körde till affären, blockade i mkt god mat i vagnen, så nu har man så att det räcker och blir över, inte behöver jag nu gå hungrig dem sista dagarna....

Det har verkligen varit en dag med full tempo, ingen vila här inte, och det tar på krafterna, speciellt psykiskt då jag heller inte tog medicinen imorse :(

och sen går ekonomin inte riktigt ihop så som man önskar, för nu fick jag två ovöntade räkningar, boken och tv-licensen, men tv-licenens va pappa snäll nog att villigt lägga ut för den till nästa månad, ja men då har man ju med nästa månad som man ligger back 519 kr, så ja inte först efter oktober månad blir det stabilt igen, och även en massa sparpengar blir heller inte sparadade, så jag kan ju glömma min julklapp som jag tänkt ge mig själv. dels en del kläder som jag planerat att köpa. . . Men  men så blir det väl, men tråkigt, men det e nog snart glömt går ju inte klädlös direkt. . . Så det behövs ju heller inte köpas men ja lite nytt vill man ju ha till hösten då jag förra hösten sket i att inhandla nåt förutom skor då. och en ny jacka , då min inte va så hel efter en mysslyckad kväll. . .

Men ska försöka slå bort den tanken och inte vara deppig över det, jag har ju tak över huvudet, mat på bordet pengar till cigg så jag ska allt vara glad tycker jag. hehe,

Ne nu ska jag ta mig en dusch, en sista cigg för dagen sen sova. har mkt imorn med, och mkt i helgen att ta igen, 8 timmars läsning, 200 s i matten osv osv, det blir ingen lugn stund under detta tak inte,. :( längtar faktiskt efter att bara koppla av lite, men det får vänta tills nästa helg, då ska då inte något plugg störa inte mer en planerat iallafall.

Natti på er alla och ha en bra kväll !

Kram

Emelie L

Hej på er allesammans !

Denna dag har ingenting blivit gjort, har tagit en lugn och skön dag och var lite här och där. Först började jag morgonen med att ta antabus, sen ti mormor, vi satt och pratade om allt möjligt, jag berättade lite smått om madde och hela den grejen, sen berättade hon om hon och endel bråk som uppstått under livet, dels så berättade hon om sitt jobb och hur mkt fint hon fick ut utav det (jobbet alltså), kanske låter konstigt att vi sitter och prata om allt sånt, men för oss e det inte det, vi känner ju inte varandra på de viset, förr har det ju mest varit att man går ditt med mamsen och fika osv,

Men nu lär man känna henne på ett helt annat sett när man går ditt själv osv, det känns kul och det e lite det som är tanke med det hela, JAG vill lära känna min mormor, ta del av hennes liv och upplevelser m.m. . . När hon fick sin stoke så ändrade det på mkt, och jag kände att tänk om . . . då skulle jag aldrig fått veta de man nu efter den tiden vet, och mer vill man veta jag vill ta vara på den tiden som är kvar, och tiden går ju heller inte sakta utan fort framåt, Bättre sent en aldrig , Jag ska börja ängna mkt utav min tid med att besöka henne, jag har ju liksom tid nu, inget jobb som tar upp mina dagar, och ev helger, så jag ska ta vara på den, med att besöka henne, några dagar i månaden åtminstonde :)

Sen efter det, så gick jag till vägen, kom försent ditt, tur att jag kom just i de skede jag kom för han va påväg därifrån när jag kom. . .

vi satt med och pratade om allt möjligt, om händelsen med madde och två av mina kompisar.
 Sen va tiden slut.

Jag gick hem i regnet, härligt va det :) börjar gilla regnet :) hehe

sen när jag kom hem va jag sååå , så trött , så jag gick och la mig, sov från 14-30 - 17.00, ringde då pappa och frågade om han kunde köpa ett cigg-paket och en chipspåse till mig, han gjorde det, kom med det, under tiden han handlade gjorde jag mig lite mat, ris, kurrysås, och kyckling som jag hade stekt ihop med rödlök, muuuums va det.

Och nu har jag gått igenom helgens och veckans planering :)

Skulle med till mamma på fredag men det blir inte av, jag ringde henne och medelade att jag kunde komm på fredag, och stanna sen till på lördag 13, ja då va det jue fel på det, med mening att hon trodde jag skulle stanna tills på kvällen på lördag vilket jag inte sagt att jag skulle men hon trode det, och ja sa det att man kan ju inte gå och tro en massa och sen planera bakom den andres persons rygg.

Det ända som va planerat sen länge tillbaka va att vi skulle äta middag, ingenting mer. så jag avslutade detta samtal med att jag inte kommer för att et verkar ju ändå inte uppskattas denna gång.

Ja och nu ikväll, ja det har ju inte blivit någe plugga denna dag så jag funderar på att läsa ite bok men det känns som om det inte kommer inträffa för ögonen och sinnet i trötta, så det bli nog istället att vräka i sig lite cips och sen sova tidigt,

Ha en bra kväll allesammans :)

Kram

Emelie L

Hej på er allesammans, nu är jag här igen, hehe, ja denna dag har det blivit mycket skriva, det e så mkt inom mig som blommar upp i min grop som nu inte är så djup längre :)

Jag vill säga tack till er par riktigt fina vänner som jag funnit under min deprimerande tid.

Dessa två har verkligen först och främst funnits där på sitt egna lilla vis, dem har inte ungått mig verkligenheten och hör sen!. Dem har hela tiden sagt vad dem känner, tycker & tänker, dem har varit rak och ärlig mot mig, det har absolut inte varit något daltande från deras sida, vilket jag från början tog med storm och på helt fel sätt.

Jag kände mig som säkert 3 av mina vänner känt sig när jag med storm tog jennys "sätt att lösa saker och ting på, både för sig själv och med andra.
Jag kände mig till en början, påhoppad, anklagad och tyckte hon inte hade den rätten att hoppa på mig så. Men med tiden och annsos försvarande igentemot jenny så började jag inse och förstå att hon dels hade rätt i det hon sa, och sen förstå att det inte går och bli arg på en person som vill säga vad hon/han känner, tycker & tänker ! Denna person ska såklart få breda ut sig så, det är inte mer en rätt.

Det tog en bra tag innan jag själv kunde börja leva efter dessa prenciper, Ett par enkla sådana, som löser mkt om man har en annan person på andra sida som gör det.

Dessa personer är verkligen smarta, ärliga, rak på sin sak, undviker inte mkt och samtidigt, snälla , rara, roliga och mer därtill.

Dessa personer heter Jenny och Ann-Sofie. . . Och dem ska ha ett STORT tack för att dem varit delaktiga till en stor förändring i mitt liv.

Tusen Tack !

Kram

Emelie L

Hej på er allesammans, Jag LYCKADES plugga in en del engelska, jag hade först verkligen ingen lust, engeri eller ork, bla ,bla bla.

Så jag la mig efter att jag ätit gröt, men jag tänkte att om jag kanske bara lus-läser lite så kanske jag kommer igång automatiskt.

Jag har tänkt så miljonstals gånger men jag har aldrig kommit till skott med att verkligen sätta mig mer och "lus läsa".

Denna gång gjorde jag verkligen det och det va inte alls svårt, jag kom igång väldigt fort efter att bara ha papprena framför en.

Så nu har jag gått igenom grammatiken, i lugn och ro utan press att det ska gå in, det behövdes ingen press utav min tankar, utan det gick bra och smidigt fram och nu känns det som att det mesta sitter, jag har förståelse för den (grammatiken) osv osv. Nu gäller det bara att hålla det färskt med att repitera , repitera och repitera.

Efter det, som inte alls tog så himla lång tid ungefär den uträknade tiden för detta, så gick jag en promenad, en lite kortare en vanligt, tog ungefär en halv timme, sen hem , tog en cigg som jag egentligen inte skull ha tagit, men men, man kan ju inte hela tiden klanka ner på sig själv jag röker ju ändå 4 mindre en va jag gjort hela sommaren. hehe :)

Tids nog röker jag mindre och mindre för var dag som går och rätt vad det är så står jag kanske där helt utan cig :D, Det är iallafall målet men i nuläget vill jag inte sätta någon press i den saken skull, har tillräckliga mål och press som det är, så som pluggandet, skriva högskoleprovet och förhoppningsvis få bra betyg redan i första skrivningen, sen efter det påbörja pluggandet inför körteoriprovet :) och där imellan försöka bli klar med boken.

Efter allt det, när jag har mitt körkort, ett bra sluppoäng på högskoleprovet så jag kan söka in på den linjen som jag vill gå på, så är det dags att ta tag i rökningen, får efter allt detta så har jag ett nytt mål som är att ungefär hamn på sammatid som musse i frididrotten gjort :) och då behövs det att sluta med rökningen :) hehe. . .

Efter promenaden så satte jag mig ner för att läsa in dem glosor/ord som jag har, och är nästan klar med det, och det gick med galant :) spar dem sista sidorna till i kväll efter jag sett på navy cis :) som med har säsongsstart :)

Och efter det ska jag med förutom att läsa in dem sista sidorna med glosor, gå igenom glosorna i boken English 4 som jag fått lånat av ann-sofie, 2 sidor åt gången ska jag plugga in , så det bli 2 sidor med det med :) sen e jag klar för denna dag, ska med nu efter jag ätit sätta mig ner och läsa i boken jag länat, raskens, i 2 timmar.

Hoppas ni alla har haft en bra och underbar dag? . . .

Kram

Emelie L

Hej, om jag känner mig rätt så kommer jag ytterligare en dag skjuta upp pluggandet, känner ingen lust, har ingen direkt ork eller energi till att börja plugga in viktiga delar från engelskan i huvudet.

Jag är bara trött, jag störs av tankar kring allt elände som jag delvis har tagit mig igenom, men tankarna finns där iallafall, på hur dessa tre personer mår, vad dem tänker om en och ens beslut, om dem förstår vad jag menar eller om dem ytterligare igen tar åt sig av det och bara är arg på mig eller på dem själva, jag vet inte, det finns fortfarande många frågetecken efter mitt häftiga och snabba beslut. . .

Jag säger inte att jag ångrar mig för någonstans inom mig mår jag bra av det beslutet jag tagit att lämna en del av mitt livbakom mig och försöka gå vidare på det utan dem, utan press inom vår vänskap då jag tycker att jag inte alls kan säga exakt vad jag tycker, tänker och känner. Det känns skönt, men bara för det bryr jag mig fortfarande om deras åsikt, hur dem mår , vad dem tycker , tänker och känner.

Men som min psykolog sa, stanna där, ta ditt beslut utifrån dig själv och gå vidare. jag försöker tänka på dem orden så fort en tanken om dem oc situtionen dyker upp . . . Men det är hårda ord, hård inställning måste man ha, eftersom detta nytt för mig så är det ibland svårt att förstå sig på dem orden.

Så, ja jag hoppas jag tar mitt finuft i fånga och sätter mig ner och pluggar in dessa delar av engelskan som jag satt upp på min dagslista, dels läsning i 2 timmar.

Men först och främst måste jag äta , lite gröt tänker jag tillaga sen får vi väl se om jag får någon energi av den.

Återkommer senare, förhoppningvis goda nyheter.

Ha det bäst alla där ute, och ni som kan, passa på att vara ute och njuta av kanske den sista sommarvärmen ? hehe, vädret är svårt att förutspå och det går aldrig att lita på. . .

Kram

Emelie L

Men besviken ska jag väl inte vara, man kan inte alltd begära allt av sig själv. Men denna dag blev nog allt lite slött här och där.

Började dagen med att ta antabus, sen såg jag på våra bästa år, läste bok i 2 timmar, sen va jag en sväng ut och gick, en halv timme ungefär, när jag väl kom hem la jag mig för att vila lite, typ 40 min blev det, sen lagade jag mat, och kände mig fortfarande trött, la mig ner och lus läste lite i matteboken, och efter en stund läsning så upptäckte jag att det va inte alls den bok jag tänkt mig, boken heter ju matematik A-E mer har jag inte läst i boken, och det va ju inte direkt va jag hade väntat mig att boken skulle innehålla, det va ju matematik för kurs C, så det fanns ju inte direkt några grundliga förklaringar osv, så jag nu har jag vart inne på bokus och köpt mig en matematik bok kurs A så det blir lite födröjningar på att börja med matten.

Men nu mer tid till att lugga engelskan då, men så slött det e idag så blir det nog inte av först imorn, att börja med engelskan.

Men får väl se, jag kanske får nå ryck ikväll efter lite små vila och promenad och serie. hehe.Men fan klockan e ju inte mkt alls, det kommer nog bli lite plugg av iallafall kanske, för börja känna mig lite rastlös men jag trodde med klockan va mer en så hm, ja.

Och tack annso, jag höll nästa på att glömma det, (att skriva in mig för högskoleprovet) få väl se om jag gör det idag eller på onsdag. . .

Ne mer en så har jag nog inte att berätta.

Kram

Emelie L

Hej på er allesammans.

På grund av omständigheterna denna vecka , så slutade helgen bra :)

Jag har försökt tagit psykologens råd om att efter alla så kallade bråk, dyspiter, och en del kloka beslut från min sida, att stanna där, sluta fundera, speckulera i att iallafall efter dem besluten jag gjort få ett lyckligt slut.

Jag tog till mig av de rådet, försökte så gott som, tankarna på hur alla andra mår eller ha mått har jag inte kommit ifrån men försökt prenta in psykologens råd att stanna, stanna och stanna upp, tänk inge mer, dessa beslut du gjort är bäst för dig just nu till och med kanske i slutändan med. Fokus på ditt liv nu, dina mål osv, det låter kanske tufft och hårt, dels för dem så kanske inte förstår sig på dessa val, att faktiskt börja jobba utifrån sig själv, vad jag mår bra av, vad jag får ut av, vad jag känner mig trygg med, vad jag , vad jag , vad jag, i många ögonen låter det väldigt , väldigt själviskt, från mina ögon med, ska jag verkligen satsa på det här, är det här den ända ut vägen.

Jag kommer göra lite utav detta, men inte allt för mkt, jag kommer fortfarande, lyssna på andra, försöka hjälpa andra i både gott och ont, vara ett bra umgänge osv osv, men jag vet med att det kommer bli lätt då jag har vänner runt om mig med samma inställning, som blandar det med att ro om sina vänner, slappna av och ibland stänga av och bara njuta av , filmkvällar, luncher/middagar med vänner, promenader och nu vad allt kan vara.

Jag har iallafall haft en bra helg, och i mellanåt har jag faktiskt mått väldans bra, då jag har delat mina timmar av denna helg med en del vänner bla mats och lumpen danne, i fredags såg jag och mats av film, vi delade på att prata om dels om min vecka och hans beskymer och med faktiskt liknande händelser som jag denna vecka tagit mig igenom.

Sen i lördags, ja då blev det av med promenad som med va några dar sen det blev av, det va riktigt skönt, en riktigt skön start på dagen, men sen va jag så trött efter den och dels med så trött efter veckan då jag näst intill bara gråtit, gråtit och gråtit, försök ställa att till rätta utan någon som helst lycka. . . Men det va nog meningen , tror jag, att detta skulle återigen inträffa, så att jag skulle börja tänka i andra banor osv osv.

Hur som helst trött va jag, jagsomnade som en stock runt halv två tiden, och sov fram till halv 5 ungefär, jag gick upp, jag åt, tänkte ta en promenad innan lumpen danne kom, men han kom strax innan jag skulle ut på ytterligare en promenad, vi gick och hyrde en film motgång tror jag den hette , den va en riktigt bra film :) Se den , ni som inte sett den, det e även en sann historia, älskar sådana filmer.

Efter filmen blev det ytterligare en film, en svensk,  Sex hopp och kärlek. en tung film va det.

Efter filmen satt vi och snackade ltie, sen gick danne och jag gick och la mig, låg nån timme och tänkte på allt, gick upp tog en cigg, sen somnade jag nästa direkt efter den.

Denna dag, ja vaknade redan kl 08.00 som nu även har blivit till en vana, oavsett när jag går och lägger mig, men som vanlgit går jag då inte upp, utan jag somnade om och gick upp runt 9 istället, tog mig då en kopp kaffe och cigg, sorterade tväten, gick ned med den till tvättstungan, la i en maskin, gick upp tog mig en till cigg och kopp kaffe, satte på mig träningsstället, skor , förberedde med mp3, öppnade dörren, stängde den oc hsen iväg ut på min promenad.

Tankar under promenaden kretsade mkt om min träning fram över, har ju som mål nu att slå musse eller åtminstånde komma upp i hans tid på 3000 meter  :) det kommer ta sin tid det, dels måste jag ställa om hela min vardag, matintaget, sömnen, och sluta röka som jag vet kommer bl svårt därför har jag satt upp ett mål 3 år framåt.

Sen jag förra söndagen började kolla på frididrotten , så blev jag sugen igen på att iallafall för mig själv börja lite smått speciellt med springningen eftersom att jag vet att i den så är jag stark, har ett riktigt tålamod och ger inte alls upp lätt när det gäller att springa och få bra tid. . .

Ja jag har några mål nu , känns jätte skönt, och vättiga mål för en gångs skull, dessa mål är sannolikgiltiga mål för min sitution.

Målen är att plugga och försöka göra så gott jag kan redan i första skrivningen som är nu i okt men jag har inte allt för höga hopp om detta utan är medveten att jag ev kommer få skriva om det i mars men då däremot har jag hopp om bättre och höga resultat, sen körkort till nästa vår, och sen boken, att ialalfall ha skrivit klart den till dec i år, sen om den "känd" det är bara en fördel , utan inget måste, jag e bara glad om jag blir kalr med den, för denna bok har mer betydelse för mig att mig igenom den och jobba med mina känslor, gamla känslor som jag ännu inte tagit mig igenom.

Och sen bland allt dessa så själv vill jag komma ut på arbetsmarknaden, men det kan jag inte styra över, när det blir av, vart jag ska börja osv osv, det får komma till på vägen, men sen däremot när jag väl för min chans så ska jag göra bättre ifrån mig en förr.

Ja och resten utav denna dag blir att nu sätta mig och läsa i en bok, raskens, jag ligger ju nu åtta timmar efter, så jag har lite att ta igen, likaså i matten där ligger jag efter 70 sidor, ska inte göra allt idag, eller det beror på alla kanske flyter på bra och sen kanske man på ett ögonblick e klar , men hur som helst jag ska börja med läsningen och försöka läsa åtminstonde 4 timmar sen ta matten och plugga 50 sidor oc hsen ta resten nästa helg.

så jag ahr lite att göra i det, så det bli inte som jag tänkt mig att skriva i boken denna dag,. det får vänta tills nästa söndag.

Det va faktiskt allt för i dag, Ha det bäst alla läsare. :)

Kram

Emelie L

Från och med idag börjar mitt liv om på riktigt, jag har hittils hittat mig själv, kommit till ro med mig själv, fått upp ögonen vilka som är ens riktiga vänner och då menar jag att ni som inte är det längre aldrig har varit det, utan nu menar jag att jag fått upp ögonen om vilka jag känner mig trygga med, vilka jag mår bra av att umgås med och då i synerlighet att jag får vara mig själv, jag får rätten att säga vad jag känner tycker och tänker om allt och även dem vet att dem kan komma till mig och säga va dem tycker, tänker och känner vi delar liksom allt lika, vi möts på halva vägen, och sen att jag har börjat prestera, jag börjar komma någon vart, jag har mål, mål som jag vet att jag kommer nå, det känns så skönt.

Men det är inte bara det livet handlar om att hitta sig själv, börja leva igen. som jag säger tidigare i stycket ovan att det handlar med om att leva efter dem prenciper man känner sig trygg efter, där man känner sig hemma, nu säger jag att jag aldrig har gjort det med dem 3 personer som HAR varit en viktig del av mitt liv och som jag har sett upp till lyssnat på i vissa avseende osv osv.

Men nu har jag ändrat mitt liv, jag tror inte dem JUST nu förstår sig på mig alls, min förändring har blivit knas med våran vänskap, jag har ändrat uppfattning, attityd, levnadsett.

Nu till skillnad från vad dem är vana vid, ser jag upp til mig själv, mina känslor , jag väljer vad jag klarar av och inte, jag gör helt tvärt emot vad dem är vana vid.
Dem är vana vid att jag alltid finns där, att jag alltid stöttar dem, att jag alltid säger goda meningar om dem, jag har aldrig nånsin förut våga säga exakt vad jag tycker, jag har varit rädd för det ända sen jag började gå, (med liten överdriven syn på det hela), jag har blivit behandlad så att allt jag tycker och tänker om precis allt så har jag bara haft fel, personer har sagt att jag varit värd mindre, så som jag tycker är fel, jag är bara barnet och jag vet ingenting om nånting, jag är värdelös, dessa ord har under hela mitt liv gjort att jag hejdat mig tudentals gånger, med rädsla att få höra dem igen, jag trodde stenhårt att mitt tänkande absolut inte va något att ha.

Nu har jag förlorat  2 vänner och en familjemedlem på grund av att hela jag har förändrats, det va en dam vid namnet jenny som fick mig att ändra mig på den punkten att inte hejda sig för att säga vad man tycker, tänker och säger speciellt inte när det handlar en person, Det är och kommer alltid att vara svårt att ge sig på en person. det kommer alltid sluta illa speicellt om man inte vet om man kan vara ärlig med vissa personer.

Hon lärde mig iallafall att det är ingen fara med att utala sig om precis vad som helst, vårt samtal slutade ju bara bra och vår vänskaps förstärktes då vi visste vad vi exakt tyckte och tänkte om varandra.

Jag tog och beslutade mig den dagen att bli som henne, jobba för att få den styrka, men det gick väl inte alls någe bra. För när jag väl utalade mig till dessa två kompisar så blev det istället ett jävla liv och den ena ledde till det andra och vi är idag inte vänner alls och vi kommer aldrig att bli det igen heller, det beslutade jag mig från igår, och gjorde en häftig vändning som jag vet inte va någe schysst men jag kände gör jag det inte nu så blir det bara värre, alltså den häftiga vändninen: Efter nu månader av tystnad mellan oss , jag och jessiva och jag och alex så började vi prata och det kändes jätte jätte jätte bra tills i onsdags, då jag och min syster blev väldigt osams pga av att jag ville vara ärlig om hur jag känner och det slutade med att vi heller nu inte kommer prata med varandra någe mer, ju mer jag tänkte på henne så tänkte jag tillbaka på dessa två vänner. Det har alltså nu varit 3 styckna på en sommar som jag har blivit osams med på grund av att jag ställt dem mot väggen och sagt vad jag känner. Jag tänkte med tillbaka på allt jag sagt till jenny och annso hur jag känt och att jag känt att okey jag kan tydligen inte vara ärlig med dessa två så det får nu vara, att vi kommer nog aldrig kunna bli så pass nära om jag ska kunna vara ärlig, jag kände oro inom mig igår om detta, och jag kände jag vill inte gå och var orolig och tänka exakt på vad jag kan säga och inte, det funkar inte, jag mår inte bra av det, så jag tog att efter nu några dagar varit vän med dessa två och beslöt mig igår för att det får räcka nu, hur mkt jag än faktiskt vill vara vän med dessa så går det inte för jag själv mår inte bra utav att ev, trappa på stå och vara rädd för att kan jag verkligen säga detta utan att det ska sluta i kaus.

Okey med alex kan jag säga att jag agerade dumt åt, jag väntade månader med att säga hur jag kände, jag låtsades liksom om att vi va bästa vänner och sen gick jag bakom ryggen med mina tankar om en del, du alex vet va jag menar, så jag förstår verkligen att hon blev sky förbannad just då, och jag tror att hon även om hon blev det just då i sekunden när allt startade ändå förstår lite utav varför det gick som det gick, Jag förstår verkligen att hon blev förbannad att jag bara en enkel dag bara kom och vräkte ur mig .

Med jessica då, jag kan förstå att hon blev förbanad över på vilket sätt jag sa det, så här uppet på bloggen och inte först pratade med henne enskilt, Det förstår jag att det inte alls va rätt att göra så.

Men sen att hon blossade upp allt till ttro att jag menade att det skulle vara ett slut på vår vänskap gjorde mig förbanad för det va inte alls så jag menade, jag menade bara att jag känner att vi inte längre va den sortens kompisar som vi va en gång i tiden, och att jag tyckte det va tråkigt.

Min mening med detta va bara att vi skulle kanske ta och diskutera om detta och kanske komma fram till en lösning eller gå att varsina håll om vi inte skulle lyckas med det.

Men eftersom det blossades upp och att hon själv kom med en del antydningar om både det ena och de andra så blossade jag tillbaka utan att inte tänka mig för och en del saker blev lite mer hårda sagt en va jag menade och sen tog det slut på den historian.

Men nu känner jag mig både väldigt ledsen och glad över mitt beslut. glad för att jag nu äntligen kan gå med lugn och ro i kroppen vidare, att veta exakt vart man kan vända sig om man skulle få problem med sig själv eller någon annan. men samtidigt väldigt ledsen för att dessa två har jag verkligen varit så god vänner med.

Hej hej på er allesammans.

Efter helgens trevligheter och håll igång så tog jag ett nytt försök med att börja plugga igen. . .  Jag känner mig väldigt peppad och energisk när det gäller att ta ett nytt tag i pluggandet. Jag känner att jag heller inte tappat alls så mycket av de hårde slitet med att komma till en högre nivå i Engelskan, så allt slit har iallafall satt sina spår, känns skönt att känna den känslan, för då går det lättare att börja om med allt igen...

Igår sattes allt i gång och tiden har borde gått väldigt brt men samtidigt sakta bara för det känns verkligen som det är typ torsdag, men det är det ju inte , det e ju bara tisdag.

Igår efter jag hämtat min antabus, så gick jag hem för ta en lugn start på denna dag med sällskapet av våra bästa år :) Alltid lika bra för var dag som går, jag tycker det faktiskt börjar gå framåt lite fortare nu för tiden och et händer med somvanligt en massa roligt drama att följa, Det har varit ovanligt mycket drama mellan familjerna och enstaka personer, i vanligt fall brukar det ju vara en spesifik händelse speciellt med dimera och hans idéer att krossa familj en efter en. men just nu är det väl lite fokus på det och mer på kärleken i selem skulle jag vilja dessa avsnitt, kärleken går bara runt och runt, det e väldigt mycket drama inom kärleken mellan olika personen, spännande faktiskt, jag vet lite hur det går efter jessicas skvaller. hehe.

Efter det gick jag en sväng till bibblan, det regnade väldigt härligt på vägen ner, riktigt mjukt sommar regnös- hehe
Jag länade en ramans, raskens, fick tips av peter att den va bra så jag sattsade på den, ska med läsa två "efterföljare eller dem speglar väl mer denna historia i raskens. Ser fram emot att läsa alla tre, skönt det, att ha böcker som lockar och som man inte kan slita sig ifrån, hellre det, en bara ta någon bra, kanske halv bra bok , det bli med störta sannolikhet att man läser fortare och under bestämd tid och inte skjuter upp läsandet för att den inte lockas.

Utöver pluggandet, så håller jag på att skriva min bok e redan uppe i 74 sidor, har hunnit skriva så många sidor sen förra veckan :) Duktigt tycker jag,

Och idag, då har jag hållit igång hela dagen från klockan 09.30- Då jag steg upp, satte på kaffe , tåg på mig mitt nya träningställ jag köpt och sen tog jag en cigg och kaffe, tog på mig skona, förberade med mp3, satte hörlurarna i varsitt öra, stängde igen dörren, gick ned för trapporna samtidigt som jag satte igång mp3,  sköt upp ytterdörren sen va promenaden i fart.

Började med ganska så rask fart, höll den bra väldigt länge sista 200 meterna saktade jag ned för jag fick håll.

När jag kom hem så tog jag snabbt en cig sen prang jag in och satte på TV:en våra bästa är hade redan börjat, hade bara missat nån minut så det gjorde inte så mkt.

Efter det slog jag av TV:en, tog en cigg, sedan började jag läsa boken högskoleprovet, jag läste den grundligt och planerade upp den sista pluggtiden. . .

Det blev fullt i almenackan. Dem första tre veckorna kommer det bli väldigt mycket och läsa på, men sen efter det så är det bara att repitera och repitera :) sen e det snart dags :) jag e faktiskt redan nu nervös, vart det idag, när jag såg hur mycket jag har framför mig, och de e så kort tid kvar nu, hoppas jag verkligen hinner få in allt i huvudet så att de sitter och sen att det då flyter på bra på högskoleprover. Och hoppas nervositeten minskar för det kan förstöra väldigt mycket hur mycket man en kan , det har jag iallafall erfarenhet för vid en del provtillfällen på gymnasietiden.

Och nu så får det bli att skjuta upp läsningen , pappa ringde och sa att den nya wallandern hade kommit hem nu, så jag vill verkligen verkligen se den :) så läsningen som jag planerat att jag skulle göra nu ikväll får jag ta igen på söndag.
Ska då med ta igen lite plugg som inte blir av på fredag, har fullt upp då , med att hämta antabus först och främst, se våra bästa år, läsa lite i boken i en timme , sen vidare till psykologen sen en snabbis på stan och träffa alex, sen hem läsa en 1h till sen kommer pappa och hämtar mig, han ska skjusa mig till madde i k-holm,.

Resten av helgen ska jag bara ta det lugnt fram till söndag iallafall, då blir det att gå upp tidigt, funderar om man kanske istället ska åka hem sent på lördag om pappa orkar att köra vill säga, ja det får jag prata med honom om ikväll. Hoppas han kan, för då slipper jag gå upp så himla tidigt, har nämligen tvätt tid klockan 10.00 så måste åka från k-holm runt halv 9 vilken då innebär att jag måste gå upp runt halv åtta- åtta.

Ne nu ska jag avsluta här, har slut på ord och det har heller inte hent så mkt mer en detta denna vecka.

kram på er alla.

Emelie L 

Jag har ju redan i förra inlägget (Lördag) berättat om vad vi gjorde på öland så lägger bara upp bilderna jag tog nu :) !

Hej på er alla, jag har lagt upp lite bilder på julias födelsedag och sen tur på stan med martina hennes pojkvän och lumpen danne i de förra inlägget, sen på öland har jag inte satt mig ner och laddat upp det tar sån tid och har inte haft den tiden men imorn har jag inte så mkt planerat så då blir det av :) om orken finns vill säga.

Ja denna vecka har varit underbar och fort har den gått :( hehe, ja veckan började ju på öland då jag och pappa åkte ner ditt i söndags morse, turen ditt då sov jag nästa hela tiden vaknade upp lagom då det va nån mil kvar innan vi lämnade fast landet, jag tod en massa bilder från bron och lite av husen som stod längs vägen, väldigt fina hus och gamla byggnader :) sen alla dina gamla väderkvarnarna som med stod längs vägen, efter som vi stötte på många sådana så tänkte jag jag tar kort på alla och sen se hur många som fanns längs vägen fram till camping som vi skulle stanna till på.

Det blev väl omkring 10 styckna som jag iallafall fick kort på sen tre eller fyra som jag inte fick kort på.

När vi väl kom fram satte vi upp tältet och så sen gick vi direkt ner till stranden, det va ju kanon väder så färg fick man allt :) liote mer en man hade iallafall och sen en massa bad i havet :) så underbart lugnt och skönt hade vi, tog med en liten promenad med kameran i högsta hugg längs stranden några hundra meter, sen blev det ett dopp till och lite mera sol. Sen kände vi att det får nog räcka för idag vi har ju en dag imorn med.

Vi gick upp till tältet satt en stund sen gick vi till grillen köpte lite mat , efter maten duschade jag och gjorde mig iordning för kvällen, efter duschen satte jag mig ner och läste lite bok, hann med några sidor sen kände jag hur tröttheten kom jag gick in i tältet för att lägga mig en stund men slocknade som en stock pådirekten och sov väl 2 timmar, pappa gick under tiden jag sov runt lite kollade in öppetider för frukost och resturanger osv.

Sen vaknade jag till när han kom tillbaka vi satt en stund utanför tältet och såg solen försvinna, han började bli trött så han gic ksen när solen gått ner i i tältet för att lägga sig, jag gick med in i tältet för ajg var fortfarande trött.

Pappa somnade som en stock på en gång, jag låg och filurade, messade lite med peter , syster madde och sabine.

Sen somnade jag efter det.

Morgonen därpå va rätt fin till en början, men ändå lite grumligt på himeln så vi beslutade oss för att åka i väg lite på en trip det blev först en trip till borgholms slott , där gick vi några timmar och jag fotade som vanligt som en galning, efter det åkte vi tillbaka till  tältet det hade ännu inte klarnat upp så vi tog en till trip till ölands museumet, där gick vi med någon timme och jag fotade som en galning som vanligt efter vi varit där så började det mula igen, och regn hängde i luften så vi besölt oss för att åka till campingen och packa ner och åka hem för morgondagen skulle med bjuda på regn enligt tidningen.

Hemresan gick snabbt jag sov lite i mellan åt.

När jag kom hem så packade jag upp la de som behövdes tvätta i tvättkorgen sen somande jag till en stund, när jag vaknat upp så fick jag ett jävla ryck med att fortsätta med min bok så jag satte mig ner och skrev , skrev och skrev.

Så kul att kommit igång med den, och bara sådär, inge tvång eller planering med att komma igång med den igen.

Så det kanske går enligt planerat att bli klar med den till i vinter :) jag tror det för nu vet jag exakt vad jag ska skriva om hur upplägget ska vara , så nu är det bara attt skriva. . . Men inte så bara heller för vissa saker som har hent i mitt liv har jag inte delat med mig med någon, utan många saker som hände under högstadiet kommer vara helt nytt för många av mina nära vänner.

och det e med jobbiga saker och det känns verkligen jobbigt att skriva och ta upp eländet igen, men jag har kommit nästa frbi den jobbigaste delen, har några sidor kvar om den sen kommer det nog flyta på rätt bra.

Ja och idag, så blir det en tur på stan med moster anita, micahela senare framåt kvällen, sen följer micahela mig hem och nattar över till imorn :)

Va med en sväng på stan med lumpen danne, och gjorde av mig med alla oengar jag ägde och hade :( fast på fina saker så jag e nöjd iallafall, och mat och allt har jag hemma fram till nästa "bunt" med pengar kommer. så jag klarar mig bra ändå.

Hittade med ett fint träningsställ till mkt bra pris och ett par nya gå/vardags jumpaskor som däremot kostade en del, men hittade verkligen inga andra bättre, skönare till lite billigare pris. Så jag frågade pappa snällt om han kunde lägga ut så länge till de och så snäll som han e kunde han det :) så det blir snart av att gå ner och shoppa det innan dem stänger tänkte ta det i samma veva som jag ska ner på stan med moster min men kom ju på det e ju helgdag så dem har ju inte uppe ängre en till 15.16 taget.

Ne nu måste jag nog avsluta så jag hinner det jag planerat för dagen, skriver mer imorn :)

Kram

Emelie

Halloj på er allesammans, hopas ni haft en lika bra helg som jag :), Fredagen började somvanligt med att ta antabus, lite senare en jag brukar kom inte upp till klockan tio som jag skulle, så jag hann heller inte med lite ärenden ner til stan som planerat, kom upp runt halv elva, såg då på våra bästa år, fixade mig för dagen, tog antabus sen bar det av till k-holm för att fira julia som fyllde 4 år, det blev ett fint och roligt kalas med, hon fick mkt fint så som kläder, cykel, pengar och av mig fick hon en apparat som man kunde göra egna krukor med, och den ville hon direkt börja leka med, och blev då lite tjurig då ingen kunde leka med henne. . .

Det blev dock ingen långt besök, det kändes som man kom och vände på direkten, men lite hann man med, för min del blev det en massa prat med mormor min, fika kaffe och tårta sen passade jag med på strax innan vi skulle åka att leka lite med julia vi invigde bland annat hennes nya cykel, han satt och jag tjusade på hehe, hoppas hon snart lär sig cykla utan stödkjul :) blir en kul syn de :)

Bilder från kalaset

Sen efter knappt två timmar bar det hem, jag slocknade som en stock direkt jag kom hem , sen vaknade jag runt 21.00 på kvällen , såg lite tv, sen la jag mig , men kunde inte alls somna så jag satt mig och spelade the sims, hela natten lång fram till 08.45 sen somnade jag , ja denna dag blev det inte många timmars sömn, vaknade upp sen av mig själv konstigt nog redan en halv timme innan klockan skulle ringa , 12.30, jag duschade , gjorde mig ordning för dagen sen bar det av ner på stan , där träffade jag lumpen danne vi gick och tittade lite i stånden, hittade en massa fint som jag ville handla , men det blev inte allt för mkt, ytterligare en ring till fingret en näs ring.

Sen kom martina och hennes pojkvän, vi handlade då mat jag och danne på spicy hot, och martina och hennes kille på corner, vi tog med oss maten och satte oss i stadspakren, sen tog vi en till runda bland stånden, hittade ytterligare en massa till som jag ville köpa men det blir av att shoppa loss lite på torsdag denna vecka med danne, vi planerade att då gå ner och shoppa lite sen ta en sväng i lite karuseller och lotterierna . . . Nu på torsdag blir det av.

Bilder från den mysiga dagen på stan med Martina, Danne hennes pojkvän och Lumpen danne !

Ja efter martina och hennes pojkvän spelat lte på lotto osv gick vi till torget och satte oss, lite indiander spelade på torget mysigt mysigt, vi satt och snackade tog lite kort sen va klockan så mkt att det va dags att gå hem, ville hem och se en film, danne följde med sen kom sabine och robban en sväng över, ja det blev inte att titta så mkt på filmen, när väl sabine och robban kom så snackade vi en del, tittade på och hade roligt åt dennes och sabines och robbans hund, då de lekte och hade sig , så söta så :)

Det va med tänkt att det skulle bli av att lägga sig tidigt, efter danne, sabine oc robban hade åkt , duschade jag , packade de sista och gick och la mig runt halv elva men låg inte många minutrar innan jag gav upp sovande, satte med återigen och spelade sims , släckte ner runt halv ett , det blev heller inte mkt timmars sömn denna natt, skulle gått upp kl 4 men försov mig och kom inte upp först fem, men det gjorde inte pappa något för han va heller inte helt klart med packandet osv.

Sen bar det av till öland :) berättar mer om den imorn eller i övermorgonen för hinner inte det just nu, måste börja med maten. peter kommer snart på besök efter maten blir det en tur ner för att se på bio, baksmällan har vi siktat oss in på :).

kram på er alla så länge, lägger upp bilder på julias födelse dag, svängen på stan med danne , martina och hennes pojkvän och öland imorn eller i överimorgon.

Ha en bra kväll

kram

Emelie L

Hej på er allesammans, denna dag började trögt, det va rätt längesen som den gjorde det faktiskt, även om det inte varit så mkt på topp de senaste två veckorna så har jag alltid kommit upp skapligt och varit dessutom rätt pigg, men imorse nej då, då försov jag mig första gången på länge, men gick och tog min antabus senare under dagen innan jag åkte till k-holm, hade med hoppas på att psykologen va lediga så man hann byta några ord med henne, kom ju på imorse att hon har jue semester nästa vecka , men det hade hon inte så nu får jag vänta extra länge innan jag får prata med henne igen :( . . .

Fast känns samtidigt lite sakönt har den nästaste tiden undvikt att gå ditt, dels för att jag inte haft någon lust att prata, det har känts väldigt jobbigt bara osv.

Ja städningen i går blev av, kändes sååååååå himla skönt när jag väl va kvar och så jobbigt som jag trodde det skulle bli blev det inte, tänkte ju nu när vädret e som det e sen att jag itne va på topp men det gick bra, städade riktigt noga och tog mig verkligen tid för att få rent, har nu bara köket kvar som jag ev tar imorn innan det blir dags att gå ner på stan.

och ingen hundvakt blev det heller, det bestämde sig att ta med sig den istället, så denna kväll blev en lugn kväll tänkte se en film på svt 1, vägen ut, skit bra film jue och det va verkligen längesen man såg den men strax innan la jag mig för att vila en stund och somnade och vaknade upp av en väldig tskum och äcklig dröm llite så att jag va rädd när jag vaknade upp och tände genast lampan sen va jag lugn, pratade nyss med lite med lumpen danne, han hade rignt medans jag sov hehe ja han prickar alltid in å ringa medans jag sover.

och ja , nu så ska jag ta en cgg sen försöka somna om.

kram

Emelie L

Hej på er allesammans, Vill inte klaga på värmen eller så, men ställde mig in på att ja nu e sommarn slut, nu när det regnat så mkt, och vesviken blev jag när det nu inte e så, längtar så till kyligt väder, hösten alla fina färgar all frisk och kall luft att andas in, alla nya höstkläder som det redan ny gör reklam för, fina sådana med, denna höst blir det nog att beställa hem lite nytt till hösten för förra hösten blev det inte av. Men snart så har jag mig en ny höst garderod

:) :) :)

Längtar med till mörker , få tända ljus och mysa ner i soffa till alla seristartar :) idol om det kommer en säsong till av det, so you can think you can dance, fast det har redan börjat, skit hoppas det kommer mer utav de till hösten.

sen så klart längtar jag super mkt till andra avenyn ska börja, helt klart mitt favoprogram :) . . . Ja de e mkt att se framemot. . . Vilket jag inte har tänkt på de senaste dagarna, jag har haft ett rent helvete, jag har aldrig varit med om liknande och då har jag varit med om mkt, men denna gång handlar det inte så mkt om en händelse utan känslor, känslor som antingen kommit fram nu eller så jämt funnits där men att jag itne känt av dem så starkt.

De handlar om det mesta , framtiden, karriär, min kamp mot alkoholen, Dessa dagar har det känns väldigt kört, jag har inte sett mig i någon bra tillställning i framtida drömmar, förut har jag alltid sett lycka och framgång, och med de kämpat för att jag vet att om jag göra det kan jag nå mina mål. men jusat nu har jag lagt allt på hyllan eller hade senast som igår, det va den värsta dagen hittils.  jag såg ingen direkt framgång och lycka , såg mig so men jävla alkiskärring på en bänk som förlorat allt, så har jag känt hela veckan att det kommer nog sluta så, olyckligt men det har verkligen känt så.

Jag har aldrig än tanke förut att de ska kunna sluta så, men jag känner eller kände, mitt liv kommer nog bar handla om kampen mot alkoholen, jag kommer aldrig repa mig, bara månader sen e det igång, och sen uppehål sen igång, det känns verkligen som det kommer kunna bli så, att jag aldrig kommer kunna slita mig, att jag bara kommer göra min mål halvklara. och sen på ett ögonblick har tiden bara rusat och man e så pass gammal att man ger upp allt och hamnar på gartan. Usch när jag nu tänker på det igen börjar jag nästan gråta. . . Ska nog avsluta det hela om denna onda tanke.

Iallafall, jag försökte slappna av mellan tvättarna, jag lyckades många ggr men inte helt , lagom till det va dags att gå ner till tvätten igen då hade jag lugnat min nerver, men så fort det va dags att resa på fläsket kom alla tankar igen om hur dåligt allt kommer sluta, sen fixa jag med tvätten och va helt slut efter varenda tur ner till tvätten fattar inte, men sen kom jag påa tt jag mår nog som jag gör för vädret, det äckliga kvafa vädret, usch jag har aldrig varit med om att man kan bli så svettig , skakis i mitt fall , yr, nästa svimfärdig, okey jag vet nog att det e bara har med vädret att göra, men hade inte ens en tanke på de först jag pratade med jenny, hon kände med likadant, dels fick jag prata av mig med henne om alla tankar osv, kändes jkätte efteråt, Tack jenny blir alltid lite peppad och på gång efter jag pratar med dig :) Du e så stöttande och kommer alltid med bra kommentaren osv osv.

Sen kunde jag fortsätta dagen på det ett tag sen kom allt igen och allt var så trögt och meningslöst, i samma ögonblick ringde lumpen danne och vi pratade en massa och jag berättade ytterliga igen för han vad som stod på osv, och ja efter hans samtal blev jag igen på bättre humör och det har hållit i sig en så länge.

Och nu efter våra bästa år fick jag kramper i magen, e kallsvettig och snurrig, jävla väder säger jag, men jag ska iallafall se till att orka å städa, nu ska det bli en rejäl städning , damma en massa nerifrån och upp , dammsuga skrubba badrum, usch har verkligen inte någon lust , kommer vara helt slut efter allt, men dagen e inte slut ändå, har lite ärende till soc, lite samtal att ringa, sen köpa present till julia, få i mig nåt att äta, sen kan jag nog slappna av, antinge med ett spelparti på sims, eller framför en film om det går någon bra.

Helgen ja den e fullspäckad med en massa roligheter, :) har egentligen ingen lust men ska se till att ta mig igenom helge med ett leende på läpparna och uppskatta de vänner jag kommer dela den med. imorn ja till en börja ska jag ta de lugnt så jag klarar av resten av dagen, senare mot eftermiddagen bär det av till katrineholm för att fira juli som blir 4 år. . . imorn alltså, sen efter det tillbaka till e.tuna hem till robban och sabine för att sitta valpvakt :D ska bli jätte kul.

Lördagen ja då blir det att gå upp skapligt ta det lugnt till en början , en mysigt och skön morgon med andra ord sen mot kvällen ska jag och lumpen danne ner til lstan köpa lite mat på spacy hot och sen ta med oss maten och sätta oss i stadsparken och mumsa hoppas med martina får kattvakt så att hon med kan komma då och vara med oss, kvällen bli lugn inge direkt partaj, har heller inga pengar till det, men kul kan man ha för de, det blir väl att spendera några timmar i stadsparken en runda på stan ev nå lite köp i ståden om det har några. sen hem.

Söndagen ska jag ta det riktigt lugnt, ev sol i vilsta om vädret tillåter det, lite planering inför plugga till nästa vecka, ja sen lite serier på kvällen som går. . .

Hoppas ni alla andra som jag inte kommer att träffa att ni får en underbar helg med en massa trevligheter.

kram

Emelie L

Hej på er alla, ja denna vecka skull jue bli råfylld, med mkt lugna stunder och lite andrum för mig sjäv, men så blev det inte, veckan började lite körigt, grinigt och ingen lust med nåt, på onsdagen vände det lite grann efter en mat bit med jenny på hyttan och nån timme fylld med massa härligt snacka och god glass i handen på trappan på torget i stan hehe,

Efter det så åkte jag hem och tog en lugn stund , sen kom sabine, robban, madde och julia, vi tänkte se på film , men boxen de hade med sig fungerade inte i min tv, så vi såg lite på tv, mestadekls satt vi och snackade om mormors present osv, sen åkte sabine och robban hem till sig, och madde och julia nattade över, vi la oss och somnade nästa på direkten efer sabine och robban lämnat oss, dagen därpå som va torsdagen förra vecka blev till en början lugn, vi fixade oss inför kalaset hos mormor, åt frukost, sen kom marcus maddes föredetta och hämtade oss, vi åkte till tuna och köpte lite mer saker till mormor, en rosväxt blev det, jätte fin va den :) den riktiga present blev en räkkryssning för två i sep :)

efter tuna så bar det hemåt till mormor på mat och fika, vi hade det jätte mysigt :), Jag gick lite tidigare för det blev lite förmkt för mig, blev snurrig, varm och väldigt frånvarande ett tag, så jag gick hem och där väntade peter på mig :) m han hade gjort de så mysigt, eller a kanske inte bokstavligen, men det e jue tanken som räknas, han hade påbörjat middag till oss två, jätte god middga hade han på gång, va nästan som tacos fast mkt mkt godare, kan stekte köttfärs och hade i nån stark krydda, sen rullade han in köttfärsen mjuka tacobröd stödde över ost och salsa sås , mummmmmms och till blev det en jätte god sallad och gräddfilm och salsa sås. E verkligen en rätt jag tänker fortsätta att göra. . .

Ja vi åt framför tv somvanligt, sen blev vi jätte mätta och trötta och så vi vilade lite efter maten, vi hade en par väldigt fina, magiska dagar tillsammans, med film , glas och en massa mys, lugnt och skönt, han är så härlig för han e precis som jag , de lätta duger så bra så, och eftersom jag e så mystokig och trött vilken han med e så passar vi perfekt ihop, hoppas det bara nu fortsätter i den här takten, det börjar jue nu efter två års tid lägligt att kanske börja bygga oss uppåt, fast jag tror det kommer ta ytterligar år tills vi inser att det e VI, för jag kommer ju nu ha plugg och dant och tänka på, plus att bli ett bättre jag, det e mkt jobb kvar med mig själv, och min framtid, jag tror så stark på oss för han har alltid funnits där och kommer nog alltid finnas där, och denna gång tänker jag ta fönuft i fånga och itne vänta mig för mkt, utan låta det ta tid , och inte skynda på det och sen vända ryggen och gå so mjag många ggr gjort med han, detta e nog den sista gången (sista försöket), ska hålla mig kvar och uppskatta det jag har nu och itne vad jag kan ha. . . För jag trivs så bra i de jag har nu , stormtrivs verkligen, vi e så lika på många sätt, vi behver inte den ständiga kontakten, vi tycker om att va på skilda platser, vara med vänner och familj, och sen när väl vår tiden kommer så gör vi något av dig, något man minns, det behöver inte till med mkt, men tiden tillsammans blir så mkt specielare, det passar oss båda så bra, så varför vilja ha mer och mer då, den tiden kommer om det e meningen, det har han lärt mig , att man behöver inte prata och disskutera så mkt, är man kära så känner man det, varför behöva sätta ord på det, som med allt annat osv osv. . .

Nu ska jag återgå till att kolla runt om jag hittar den present jag vill ge julia, hon fyller ju snart år :). . .

kram

Emelie