Lördag- Kul kväll !
Kvällen har varit rolig, har städat upp, packat, vart hos syrran min sabine och vi åt mat från max och spelade gitarr hero , hon jag hennes kille och en som heter orre, Det va skoj!
Ja ni jag har faktiskt inte så mkt mer att berätta,
Kram på er !
//Emmsan
Fredag!
Hej ! då har denna vecka gått, den har varit tung, jobbigt för jävlig och många blandade känslor och gått igenom hela mig, och många tankar har gått och kommit, och jag har också än en gång fått känna av och reda ut en del känslor som jag förträngt, även om jag var stark nog att inte gå tillbaka ti dig, så har de du gjorde med mig levt kvar inom mig och varit ett stort hinder till att utveckla sig själv,
Även om de du gjort mig nu sänkt mig ner väldigt mkt, så har du även gjort mig en tjänt, och det är att du väckt minnen som jag förträngt väldigt intensivt men ändå som har funnits kvar inom mig och som har byggt upp hinder för mig, men nu efter allt detta har jag blivit stark nog att minnas, känna efetr jobba med de tankar som jag bara förut skjutit åt sidan.
Och jag har med fått prata ut om de och mår betydligt bättre lättare och känner mig något starkare över att få ha tagit itu med denna känslan i kroppen som jag burit på i alla dessa år, och du har nu med fått mig att få slå i sista spiken förhoppningsvis kommer jag att få göra de, och tanken av att jag kommer få göra de känns otroligt skönt. Hoppas det går min väg.
Efter allt detta kommer jag förhoppningsvisfå stryka en känsla som grott inom mig och som har varit en i högen som vuxit inom mig, Och tanken av att ev fågöra de och få känna att jag fått jobbat med en känsla som fått mig att må dåligt och få känna att nu har jag gjort så man ska och fått ett slut på de och nu kan jag lämna de problemet bakom mig med ett leende,
Okey det kanske låter lätt de där, men det har inte varit lätt och lättare kommer det nog inte bli fast jag har kommit en bit på vägen, Och visst känsla av äcklighet kommer nog med finnas en lång tid framöver inom mig kanske, men jag tror inte jag skulle mått bättre av att skjuta de åt sidan och bara gå, Det jag vill komma till e att okey de spelar ingen roll om jag slår sista spiken och om jag vinner åtalet det e inte de handlar om i det stora hela, utan de jag vill komma till e att de jag vinner på detta e att jag för en gångs skull tar tag i de känslor jag mår dåligt av en att fly och inte vågar ta en fight,
Det jag vill få ut av de här är dels att få ett slut på denna historia gamla som ny, och ev få henne att fatta att man inte kan leka med alla människor, någon gång sätter någon stopp och jag hoppas hon lär sig och ev blickar tillbaka och inser att de hon håller på med e absurt och det kanske e på tiden att ta och lägga av med sådana fasoner och kanske ta tag i sitt liv och se de fel hon gör och börjar jobba med sig själv, För dessa personer som håller på så här kan inte må bra , de har säkerligen blivit utsatta på nåt eller annat vis.
För min del så e jag rätt säker på att jag gör rätt som tar och går igenom detta, För detta känns som om det kan vara en bra början för att delvis reda ut de ena efter de andra, känns konstigt att säga så men jag tror jag har nåt i de jag säger .
För denna sitution har väckt upp mig, det e som om jag går tillbaka i tiden och reder upp problemet som varit, och jag hoppas jag stannar där ett tag och tar problem efter problem och pratar om dem . . .
Och nu till nåt helt annat !
Jag tittade på lite lägenheter igår och jag funderar på att flytta.
Känner att denna lägenhet jag nu bor i innehåller för mkt negativ energi och för många dålig minnen av mitt liv.
Det e inte så att jag vill fly men att ta och reda ut de sista och städa den ren och sedan stänga dörrn och gå och lämna kvar alla gamla minnen bakom sig och börja om ! Jag tror det kan vara en väldigt bra start!
Jag hoppas det går igenom, för det skulle nog ge mig ett lyft, känner redan nu när jag tittar på andra lägenheter mig lättad över att göra det.
Det va allt för ikväll ha en fortsatt trevlig dag och helg !
Ciao !
//Emelie
Katastrof , livet ut!
Hej, jag har aldrig nånsin kunnat föreställt mig hur det skulle vara , att vara en de drabbade, Men det gör jag nu, man mår skit, man är äcklad av sig själv , att se de där bilderna får mig bara att spy, och det e bara de som snörrar i huvudet, har de lagt ut dem , sitter det folk nu och kanske tittar på dem där, blir kåta osv, de e inte direkt några roliga funderingar men det e väldigt svårt att undgå dem, dem snörrar hela tiden,
Jag som hade tänkt börja om mitt liv denna vecka, hur lyckat blev de nu då, känns förjävligt de med, jag kommer ingen vart liksom, jag som precis fått lite självkänsla och självförtroende tillbaka, jag som hade blivit en gnutta stark att en gång för alla ta mig ut allt elände och beroendet.
Jag kommer nog altid må dåligt av de här, oavsätt om jag vinner ett åtal får chans att bränna upp bilder och ta bort de mesta från internett så kommer känslan av äcklighet sitta djupt inne i mig, jag kommer aldrig nånsin kunna lita på nån, aldrig mer, det kommer ta väldigt lång tid att vänja sig vid att gå ute bland folk och inte tro de värsta, de har förstört hela mitt syke, men samtidigt ger jag mig själv skulden, det e jag på bilderna, det e jag som tillåtit han tagt dem eftr mkt tjat, Jag va så ung , vad tänkte jag med,
Helst av allt vill jag dö, de vill jag, jag vill inte leva under dessa förutsättningar, jag orkar inge mer, de tar kål på en, alla tankar, illamående, jag vill bara bort,
Men jag ska försöka allt jag kan för att fortsätta leva , fortsätta med att kämpa med att komma upp, fortsätta med de jag planrat, okey plugga till körkortet kommer vara litesvårt, kommer nog inte kunna konsentrera mig så mkt, men läsa , ut och gå och springa och äta sunt kan jag ju försöka med iallafall, försöka iallafall.
ne det va nog allt för idag, tjing pling,
//Emelie
Söndag...
Det kommer bli tufft det e inte alltid så lätt att ställa om sig och börja leva nya liv.... Och denna gång ska jag fan inte misslyckas nu har jag stupat så många ggr, jag hoppas det finns nog med vilja denna gång att klara de, Ska försöka blicka framåt, se mig själv sitta vid mitt köksbord och blicka tillbaka och bara le att jag nu tillslut har lyckas, lyckas att ev kommit ut i arbetslivet, kanske tom bara är några dar tills jag ska skriva teoriprov.... Förhoppningsvis blir det så :)
Fortsättning på denna söndag kommer bestå av lite tv, Gossip girl , ska lägga in lite musik på min nya mp3 sen ev sitta inne på msn och babbla lite få se, men lugn kommer kvällen nog bli, kram på er
/Emmsan!
Lördag
hej hej ! Jaha, igår blev det vin/öl/utgång på korpen men det följde jag inte med på, Men vin och öl blev det för mig.
Och jag har aldrig mått så dåligt dagen efter , e nog ett tecken på att det är något jag inte bör fortsätta med eller så är det så enkelt att min kropp åldras och inte pallar med så mkt. Jag vet inte, ska ta det lugnt nu veckor och månader framöver iallafall!
Har lte annat för mig som jag satte upp på min planering , nu ska min planering innehålla, springen, promenader sund mat, definitivt 3 måltider om dagen, det ska pluggas ti körkoret och nu ska jag försöka ta de innan nyår. sen ska jag läsa böcker 2 timar om dagen, mest för att sysselsätta mig.
Målet med planeringen e enkelt, jag vil ha mitt körkort , jag vill få tillbaka en normal dygnsrytm så jag kan komma ut i arbetslivet.
Dagen och kvällen har innehållit mkt sova och en film på dagen , mer en så kommer det inte att hända idag, tråkigt men jag pallar fan inte nåt mer, ska ringa lite samtal nu sen ska jag försöka sova lite, kram på er alla
//Emmsan
Onsdag !
Hej, ja då va det onsdag igen då ! hehe, Ja man kom iallafall upp tidigt idag , ffast det blev inte så många timmar sömn dock !
Det har varit en händelsefull dag och lite fart i den , vaknade upp hos rickard en väldigt nära killkompis, skönt att göra det och sova bredvid någon, det har varit det jobbigaste sen annso åkte hem ti finland sen att man jämt hade sällskap av någon och inte bara vem som helst utan en väldigt hjälpsam, och stöttande person, jag berundrar hennne , fast hon haft så himla mkt med sitt egna liv har hon kommit hit och stöttat mig och tagit hand om mig, Det kommer jag vara evigt tacksam över.
Men nu mot slutet har det varit mkt och vi har inte alltid kommit överns och jag känner mig lite dum så kastat över alt på henne genom ilska och jag har nästa varit så ja jag vet inte vad man ska kalla det jag gjort kanske lite av att jag känt att jag på nåt vis har försökt läxa upp henne jag vet inte, alltså jag tycker inte att jag skulle behöva de, men det har ju nu på sissta tiden varit många beslut som ska tas och jag har väl sagt mitt och blivit lite irriterad över att de aldrig sker nåt beslut, visst det e väl inte alltid lätt att välja mellan studier och jobb och pengar och hit och ditt känner att jag har varit lite känslokall och bara men det e väl inte så svårt jag vet inte, känns så.
Och läser du detta innan vi pratas vid, ber jag omursäkt gumman, så mkt som du egentligen gjort för mig borde jag vara ett bättre stöd.
Och de som har beslutas idag e att hon nu ska sätta sin adress i sthlm och flytta ditt om hon nu inte fortsätter studera i finland Det troddej ag aldrig skulle ske och jag kommer sakna henne enormt mkt, Det e den bästa jag bott med, den lilla stund vi har gjort de. och skulle med fortsätta vilja göra det. Men som läget e , så kanske det här e bästa lösingen för både henne och mig, men jag hoppas hon kommer tillbaka, och vill bo med mig,
Usch , känslorna går upp och ner, fan jag e så ja allt ska gå fort men jah känner just idag att jag har nog ändå en väldigt lång väg framför mig innan jag kan säga att allt är fine. Visst jag ska vara väldigt stolt över mig själv att jag klarat mig så här långt , det e jag, Men jag känner mig så ensam, jag vill ha någon, någon att jämt prata mig , med någon att kunna sitta bredvid som håller om en när man gråter någon som får fram ens känslor , sin charm sin värme, sin utstråling sitt inre sköna.
Jah känner mig så kall, så stel, så osäker på allt på mig själv , på mina mål och drömmar, på vem jag e, på vad jag har att prestera. Jag hittar inget hos mig själv, inga känslor, ingen värme, ingen lycka, inga framgångar, jag hittar inte de som gör att jag mår dåligt, varför har jag ångest varför e jag så rädd, så rädd att ta hjälp lyssna, prata ut, Jag vill bort från de här stadiet, vill inte må dåligt vill ut i världen och se,
Jag kan inte tänka tillbaka men bara för knappt ett år sen, så hade jag mål , mål för varje dag, jag hade glädje inom mig, jag älskade mig själv för den jag va, och för den jag höll på att utvecklas till, och allt jag gjorde , allt nytt jag gjorde som va helt främande för mig, tänk ja altlså det gör ont i mig , det e en sån besvikelse för mig att jag tappade fokus, Sommaren va kaous men jag repade mig till sen sommaren, och jag kände att jag hade blivit stackare utav de jag gått igenom och kände att nu kan ingen sätta sig på mig, men jo visst de kunde många, vissa gjorde de utan kännedom andra inte, och jag hade redan byggt upp ett beroended som jag inte kunde sluta med hur stark och trygg jag i vissa stunder kände mig så gick det bara inte de va nåt me det, det kanske va min trygght, alkoholen, jag gömde mig kanske bakom dig för inte visa att jag egentligen va sårad? Stora frågetänken , har faktiskt inga konkreta svar, jag tänkte inte ens hur mkt som jag hällde i mig och tänkte aldrig på att de kanske berodde utav något att jag drack så mkt.
Det kändes skönt att skriva ut, jag har inte tänkt så mkt på de, och de här e nog de bästa jag kommit fram till, att de e så här jag ser det och de e lite så här jag känner, har aldrig riktigt kunna hitta ord eller förklara exakt hur jag känner. Känner mig lättad lite över att jag sakta men säkert förbättrar mitt skrivande och jag har kommit tillbaka lite till de nu, hitta rätta ord, inlevelse osv osv.
Ne jag e riktigt nöjd med mitt skrivande idag ! :)
Kram på er !
//Emmsan
Tisdag !
dag, ja vad ska man säga, det blev inte direkt någon lång dag inte ! Vaknade klockan halv 4 på efetrmiddagen, inte bra ine bra de emelie,
Men jag gick upp och försökte göra de jag hann helt enkelt, Drack två koppar kaffe som jag alltid gör, tog en dusch småsnackade på msn under tiden jag höll på att dona, sen laddade jag över lite musik ti telefonen, inte för att de fick plats speciellt mkt musik i den har inte införskaffat mig ett minneskort en, men a behöver nog inte göra de heller inte en iallafall,
Pappa skulle ge mig en mp3 i helgen, han e snäll han, då kan jag äntligen ta förnufftet i fånga och ut och springa några dar i veckan,
Hur som helst tillbaka ditt jag va, överförde lite musik sen gick jag ut och gick i en och en halv timme, elosh ti mig hehe :)
Sen när jag kom hem gjorde jag i ordning mat, bra de med för jag har inte ätit på tre dar nu, fy på mig, eller jo jag har ätit några mackor per dag men inte mat, men har klarat mig visst jag e lite vinglig i huvudet men ananrs hänger jag med rätt bra.
Ja jo det var ju inte så bra att jag sov bort dagen men jag har iallafall gjort nåt idag, men e lite besviken att jag missade psykologen ville verkligen ditt idag och prata. men men, jag får spara mig ti nästa vecka.
Och ja fan jag börjar sakna min mamma väldigt mkt tror jag börjat bli en riktig mammagris eller nåt jag vet inte varför jag saknar henne så, känslan kom från ingenstans och nu känner jag bara för att vilja åka ditt direkt...
Men vi hade ett långt prat igår och de va väldigt trevligt, ibland e hon bäst bara, tråkigt bara att vi inte kan ha de så jämt alltså en fin kontakt där vi pratar om allt och inget och lyssnar på varandra osv. ne men en tur ditt blir det,
ja resten av veckan kommer nog gå fort tror jag imorn ska jag upp tidigt jag måste komma upp, för jag måste ringa sos och prata med dem om en sak hehe, ! sen efter de ska jag gå till alex och ta en morgon kaffe hehe eller en till morgon kaffe, för jag tar nog en direkt jag vaknar det e ett måste hehe !
Och etfer de blir det att springa över hem och ta en promenad med jenny i solskenet hehe eller vi får väl hoppas solen tittar fram lite ialalfall blir lite roligare att gå då hee....
Sen har jag inte några direkta planer kanske träffa peter på efetrmiddag och sen på torsdagen kanske träffa jessica.
Men sen kommer fredag och då har jag och jenny bestämt oss för att umgås lite, det var väldigt längesen nu, Så ja vi får se vad vi hittar på vi ska nog prata om de på promenaden hehe
Lördagen blir med händelserik ska träffa min far då, vi ska först och främst titta runt lite i affären sen blir det säkert mat hemma oss han, och sen film på kvällen, och ev en övernattning där hehe :) få väl se, Söndagen blir nog lugn.
Jaha ja man kanske inte behöver skriva nå mer i veckan om vad jag gör hehe, men a vi hörs nog snart igen, bye på er alla. och ha en riktigt bra vecka. kramar
//Emmsan
Film, minnen och förväl
hej ! jag såg en film nyss party till döds, det var en riktigt bra film och de kändes nästan som den handlade om mig, nästan exakt så där började mitt liv in i partyvärlden, fast visst jag va lite yngre osv, men den påminde om mitt liv och fattar inte att jag inte e död vid de här lagret så som jag legat i och supit,
Måste ha änglavakt över mig, det känns så, oavsett hur dåligt de en går s¨å händer inget för utom att jag tappade förståndet oc h kom in i en värld full av ångest, men allvarligare en så har inget inträffat och det e nog därför jag med inte heller har tagit de på allvar, inte först du min vän försvann :(
Då såg såg jag allvaret och ville inte sluta mitt liv så, inte först jag verkligen har kämpat för att må bättre, för att få tillbaka mitt självförtroende igen, inte först jag verkligen har försökt fått mitt liv tillbaka, går det verkligen inte och jag bara gång på gång trillar ditt, då e det väl meningen att de ska vara så, inte vet jag men jag tänker inte ge upp inte först jag inte gett det ett försök,
Även om din bortkom har varit bland en av de jobbigaste ögonblick som inträffat så har det gett mig otrolig stryka till att iallafall bryta drickandet, Men det har alltid varit din charm att ge mig mod och styrka, fast du själv hade det väldigt jobbigt.
Och jag saknar dig så ortroligt mkt, även om vår vänskap slutade lite tokigt med bråk och tjafs, så v ill jag iallafall att du ska veta att alltid kommer sakna dig , tänka på dig, och alltid älska dig, Jag kommer med alltid hata att inte kunna ringa dig, skriva mess, eller skriva ti dig på msn , eller komma och hälsa på dig, få ta på dig, få känna din närvaro, se dig le och höra din röst . . . . . . . . . .
Äh jag e nog ingen vidare på förväl osv, ne äh ne vet inte vad jag mer ska skriva. och de här slutade inge bra.
E tår ögd, Hoppas du har det bra, nu vart du är ! Linda P vila i frid.................
Å-festen & Joe Labero !
hej hej , nu e jag här igen och beglagar mig hehe :P ne denna gång e jag inte här inne och ska beklaga mig bara skriva ner allmänna saker man gjort !
Ja veckan började inge kul, annso drog ti finland i söndags, Fi fan jag har aldrig känt mig ensammare , Saknar henne som fan ! Men bäst mana vänjer sig vid ensamheten de kan bli så att hon inte kommer tillbaka på ett tag.....
Hon har varit ett enormt stöd för mig och det kommer ta ett tag att vänja sig att inte ha henne vid min sida,
Men jag har klarat veckan fint tycker jag iallafall.
Veckan har varit tung men du alex du har funníts här och roat mig e glad att jag har dig med. Har saknat våra stunder de har jue inte blivit så många sådana "vinstunder" denna gång med öl hehe, men kul hade vi, :) de va länge sen jag hade så kul faktiskt inte bara kvällen va kul utan hela dagen, med kaffe och sånt på en brygga i solen det var riktigt härligt och de e något vi måste göra om, och tack för att du lyssnde, va skönt att prata med någon om ja du vet ! hehe :) Blev mkt gladare efter det, och lättare!
Och fredagskvällen blev med rätt okey, eller den började okey, jag & alex träffade ett par vänner vi inte sett på ett tag, och vi sjöng sing star och tog ett par öl där hos dem a inte jag, jag va duktig nog som gick och tog min antabus på förmiddagen :) E ritkigt stolt över mig själv att jag tog de beslutet, visst jag ångrade mig lite för de ha de med varit mysigt att ta ett glass vin med dig alex men men, det finns fler dar :) som tur e hehe ! :P
Efter den mysiga starten for vi ner ti stan, och åkte en karusell osv, de va faktiskt inte så roligt där nere, Det va väldigt mkt folk gap och skriv och mkt fya både unga och älder och gamlingar :P hehe a ne men de va riktigt hemskt tyckte jag, de va absolut för mkt liv för min del, brukar inte tycka de men ha ju nu ett tag varit lite känslig i sådana där situtioner.
Vi gick fort från allt liv och satte oss på hyttan en liten pub från allt liv hehe, men vi båda va trötta "lite griniga" och ja, vi satt där bara en liten stund sen skildes vi åt, och jah gick hem !
Nu idag har jag precis kommit hem från stan, jag och pappa va på joe labero, ass grym va han och hela framsträdandet !
Riktigt härlig, go och humoristisk kille de där, Nästan så man blev kär hehe , läcker va han med hehe , fast gammal tråkigt nog ;) :P
Det var riktigt kul att få en dag med pappa, vi gick inte bara på de där, jag bjöd han med på middag, taco kyckling, as gott och de tyckte han med, och de va nåt han ville bli bjudan på igen :) bra att man lyckades bjuda på nåt han gillade, de e inte de lättaste, mästerkocken e lite kräsen :) hehe,
Jag & pappa på Joe Labero!
Vi hade hade jätte trevligt och det e något vi måste göra om flera gånger om året.! Min pappa jag älskar dig, och du e värd guld !
//Emmsan!
Tisdag
Här är det fortfarande bra med mig, och livet rullar på, och för en gångs skull framåt
Helgen har varit bra men började lite stressig och med irritation.
Började fredagen med att gå och ta min medicin och med ett möte med spykologen, inte för att de mötet gjorde någon direkt nytta, var helt inne i min värld och var stresad för att jag hade väldigt mkt å göra hela förmiddagen, så jag satt i princip och väntade på att tiden skulle gå, Vilket min psykolog såg och dels så kände hon av min irritation så hon nästan blev rädd hehe, såg så ut iallafall eller kanske mer orolig ifall jag skulle ställa till med en scen
Men hon påpekade de och sa att jag fick gå om jag ville, men icke sa nick , jag stannade kvar, tar verkligen vara på den stunden med henne , Den timmen är viktigare en nåt annat, ifall jag någon dag får modet att verkligen bara prata om de som gör ont i mig. med andra ord mina problem och hur allt började osv.
Apro på psykologen så var jag där idag och det gick jätte bra, vi babblade väldigt mkt , speciellt om viktga saker som jag går igenom nu och de var ett möte att minnas hehe, för nu känner jag att jag närmar mig mer och mer för varje gång vi möts att de ska komma ur mig något om de jag döljer djupt, och idag var jag bara ett ögonblick ifrån men de tog stopp men så nära har jag aldrig varit brukar ta stopp redan när en fundering om de kommer upp.
Men det blev lite jobbigt mot slutet för vi eller hon började komma in på känsliga områden och det blev för mkt, men hon avslutade de rätt fort för hon såg nog att jag inte var bekväm med samtalsämnet.
Ja men tillbaka till helgen nu ! efetr mötet med psykologen i fredags så åkte jag och handlade med pappa , sen efetr affären gick jag ner på stan och åt lunch med jessica , och det var riktigt trevligt att få träffa dig och umgås med dig för en gångs skull hehe :P
Sen efter lunchen var det bara hem och tvätta, suget efter alkohol den dagen var mycket. men räddningen kom sen mot kvällen då jag ringde peter och han var på väg till stan och bjöd hem mig på film :) tack till dig och inte nog med det, så ringde alex efter de och bjöd över mig på cappicino :)
Blev jätte glad att hon äntligen bjöd över mig på de istället för bara sällskap till ett glas vin
Lördagen började dock inge kul , fick mess av en piiiip som skrev en massa tråkiga skvaller om en vän. Men gick ändå ti han och hjälpte han med att packa upp alla hans saker , men enbart för att få tillbaka min resväska någon gång.
Resten av lördagen blev lugn kom inte riktigt ihåg vad jag gjorde , tror jag bara satt hemma vid datorn faktiskt och somnade tidigt.
Söndagen började med irriterande, men tog en lugnande och åkte ti katrineholm till min syster och firade hennes dotter., hehe julia, hon fyllde 3 år, De var kul att träffa dem , de var ett väldigt bra tag sen vi sågs, dem jävlarna ska åka till creta vilken lyx, vill med komma bort en vecka och bara njuta.
ja de va den helgen de !
kram på er !
/Emmsan
Eskilstuna Getot vart fan e vi på väg !
Allt börjar fan spåra ur helt totalt, e så trött på fan allt som har med e.tuna att göra, Vill inte vara kvar här.
Va har jag här å göra ! Det finns ingenting här för mig.
E så trött på allt å alla, de bara snackas en massa skit allt bara går runt i en ända stor ond cirkel, å jag e fan inte bättre själv. Men man blir väl som man umgås inte fan vet jag.
Man kan inte lite på någon, man vet inte längre vart man har någon, man vet inte ens om man har några riktiga vänner känns surt att säga så, Egentligen, men va fan. Det känns som man inte får nåt tillbaka, man bara ger och ger och ger men va får man,
Antingen ingen som tar en på allvar, ingen som visar respekt , nån som kör fula spel och bara leker, Detta senaste halvår e fan de hemskaste, mörkaste obehagligaste fan finner knappt ord på hur hemskt det har varit.
Man har verkligen gjort bort sig, förlorat allt som betydde nåt för mig., ingenting har jag kvar, alla bara kör med mig, tar mig förgivet , bråkar om mig, skiter fullständigt i mig på sätt och vis.
De finns ingen rättvis de e en sak jag fått klart för mig, Det spelar ingen roll hur mkt man ger man får absolut inte nåt tillbaka. Visst tar i lite kanske, visst lite omtanke, lite stöd, lite lite lite, men m ne jag känner så här så ere bara !
Jag har blivit helt störd, jag vet fan itne vart jag har mig själv längre. E helt slutkörd, iskall, finns ingen värme inom mig, visar bara agg, Finns ingen gammal emelie, ingen ny heller, bara en som svävar ut i intet och vet fan vart hon ska ta vägen !
