Denna dag och kväll har varit en jobbigaste hittils detta år, dagen har väl varit okey men nu mot kvällen har tankarna satt snörr.

Har änkt, tänkt och tänkt på precis allt, har gråtit av frustation för att tankarna ej vill försvinna. . .

Har tänkt på allt som har hänt mig, vad jag har varit med om, och all skit jag gjort mig själv. . . och då menar jag allt, det som har hänt dem senaste 2 åren visst det e officellt men allt annat, det gömmer sig långt inne i någonstans i själen. . .

eftersom jag är väldigt nära mina tankar just nu, som jag inte alls har varit förut, jag har bara svalt och gått vidare, ingenting annat. . . Och det har fungerat väldrev igt bra fram tills nu, eller fram tills jag blev 20 då blev jag påmind igen om mit gamla dåliga äckliga förflutna, och det upp en massa sår + dem nuvarande problemen just då, och då blev alkoholen min sista utväg på allt . . . för at överleva så att säga. . .

Och överlevde det gjorde jag allt efter många försök att hitta ut till den ljusa tunneln bort från allt.

Och nu har jag fått en massa hjälp för att få en fungerande vardag, alla har varit underbara mot mig, stöttande ja allt man kan tänka sig när man hamnar snett. . .

Och nu e jag här, jag mår hyfsat bra psykiskt, jag har en fungerande vardag blandat med lite nedgång då och då.

Jag klarar mig utan alkohol fast sugen ibland e väldigt starka, jag klarar mig utan att skada mig själv även fast det lockar väldigt mkt ibland.

Jag har kommit långt i min personliga utveckling, jag kan hålla minen väldigt bra i vissa tillfällen, jag tvärnitar inte så fort ett problem kommer i vägen. . .

Jag ger inte upp, fast jag just nu känner att jag inte orkar mer. . .

Det som gör att jag känner så har mkt att göra med att jag vet inte om jag kommer komma så mkt längre en så här på det personliga stadiet. Jag vet inte om jag kommer kunna prata om mitt förflutna, det känns som att jag inte kommer kunna få fram ett endaste ord om det. . .

Så tankarna e väldigt många just nu, på det förslutna, vad jag ska göra åt det, ska jag fortfarande gå kvar oss psykologen och verkligen börja jobba på riktigt, eller ska jag stanna är, fortsätta somvanligt från de stadiet jag är i nu, kommer det ge några konsekvenser, kommer jag senare i livet falla tillbaka för att det förflutna kommer ikapp en, är det kanske så det e menat, jag har fått nu med att få ordning på mitt liv och en tid framöver och sen efter en tid som gått kanske flera , flera år, så ska jag falla tillbaka i mitt förflutna och då ta tag i det. . .

Korkat tänkt jag vet, men det e så mina tankar går, förösker bara ge er en liten bild på vad jag går igenom just nu. . .

Det jag har kommit framt till hittils e att prata med min psykolog om det på onsdag, om vad jag tänker. Ska jag avlsuta eller ej ? frågan e då inte till henne utan mig. . . ska motivera varför dessa tankar kommer givetvis. . .

Jag hoppas ett rätt beslut då kan tas.

Ja det e väl så här min helg kommer se ut, tänka, tänka och tänka, bli frusterad och ledsen , planera försöka komma fram till nåt. . . .

På sätt och vis känner jag att det e precis det här jag behöver, fast det e väldigt jobbigt, så känner jag att jag behöver denna tid att få reflektera, känna, gråta och vara arg p åsig själv, föröska hitta en bra lösning på allt. .  .

Förut har mkt bara känts meningslöst, men just nu så känner jag att jag är påväg någonstans jag ska fatta ett beslut, ett beslut mella två väldigt viktiga val i mitt liv som har rätt vägledning både två fast på lite olika sätt.

Det e därför det e så svårt. . .

Men de ena kan jag hålla med om att det e en rätt så "fly från problem lösning"  å andra kanske det e den ända lösningen just nu, jag kanske behöver en paus, få leva lite, och sen när man fått göra det föröska på nytt från rätt sida av problemet. . .

Nu kan jag känna att man börjat i nutida problems och sen sakta men säkert försöka klättra ner till kärnan till allt. Och nu när jag kommit så långt i mit nuvarande liv så kan det e en lösning med lite andrum , få fokusera på nuet och framtiden ett tag och sen när man fått levt lite efter dem prenciperna att då börja rota i det gamla. . .

Kanske bara blir starkare att bearbeta dem efter en tids livsnjutning. . .

Jag vet inte, som sagt båda har sina för och nackdelar på olika sätt. . . därför ska jag verkligen ta mig tid för detta denna helg. . .

Ha en fortsatt bra kväll allesamamns.

Kram

Emelie L